En alfabetisk guide till den ädla konsten att festa

Jag älskar att festa. Att jobba på VICE innebär att man rätt ofta får utlopp för att skriva om fest. Vare sig det handlar om svartklubbar, festivaler, skademinimering eller en så till synes simpel sak som hur man bajsar på klubben.

Men det finns så många som festar fel. Folk som kör på och skiter i att dricka alkoholfritt när det är läge eller dricker vatten när de borde svepa en energidryck. Bara en sån sak som att dansa i solen med alkohol som på dropp utan att ta en paus. Därför har vi gjort en liten guide inför sommaren för alla er som tycker om att gå på klubb oavsett om dj:n spelar hip-hop eller house.

Se det som en hyllning till nattlivet eller en ordbok för de som aldrig pallar gå ut.

Bli inte förvånad om du hamnar på en fest i sommar – må det vara på en klubb på Södermalm, vid en liten skogsdunge i Norrtälje eller på helt annan ort långt ifrån Stockholms län – och polisen med Annika Ljung i spetsen dyker upp med en kopp i högsta hugg. Hon är trevlig och vill bara ditt bästa. Kanske för hon en monolog om hur musiken du lyssnar på har dåligt inflytande på dig och dina vänner. Kanske ber hon dig hålla henne sällskap på upptäcktsfärd i hennes bil. Kanske berättar hon en anekdot om kirurgi. Oavsett scenario finns det bara en sak att göra: spela död.

En av de huvudsakliga anledningarna till varför man älskar att festa är för musikens skull, och inte bara musik, utan de allra bästa bopsen. Det spelar ingen roll om du praktiskt taget är född och uppvuxen på ett nerölat technogolv i Berlin eller om du har mer av en Mix Megapol-aura. Alla har sina personliga bops som får ens tårar att spruta rätt ut och ens ben att automatiskt börja spasma. De är det finaste vi har.

Du kanske har världens kväll, men även om du dansat i fyra timmar i sträck och känner att du lätt skulle klara av att stampa på golvet i nio timmar till är det nog bra om du går och råkar sätta dig i nåns spya för att chilla lite. Gå ut och ta luft i rökrutan och lös alla världens problem genom en simpel diskussion med en främling som råkar behöva luft exakt samtidigt som du.

Alla som inte dansar är våldtäktsmän, sa Frej Larsson i en sång en gång, men ett mer sanningsenligt påstående hade varit något i stil med: alla som inte dansar har troligen ett rimligt och sunt skäl till varför de inte gör det, kanske man har ont i kroppen, kanske man är vit och därför såklart inte kan dansa, eller kanske fest för en själv betyder “sitta stilla i en soffa och inta kopiösa mängder substanser tills man däckar, kräks och vaknar av att någon sparkar på ens fötter och ber en gå hem.”

Även om du avskyr droger eller om du är mer inbiten och har din langare på speed dial har du testat e. Åtminstone en gång. För de som inte knarkar är det som att ta studenten, förlora oskulden eller att genomlida en av Anna Books livestreams på IG – något man gör en endaste gång i sitt liv.

Din nya kollega började på ditt jobb för fyra månader sen. Du har fortfarande inte lyckats hitta en enda grej ni två skulle kunna bonda över. Varje lunchrast sitter du i personalrummet och petar med en gaffel i din ljumma matlåda och ställer frågor som: “Så… har du några roliga sommarplaner?” och: “Vem är äldst av dig och din bror?” fast du antingen redan vet det eller inte bryr dig om svaret. Men med lite promille i blodet, hög musik i örat och rörelse i höften känns det inte alls så svårt att skaffa vänner. Tjejen framför dig i kön är världens bästa människa eftersom hon också har Fireball som favoritshot och gav dig lite toapapper från sitt bås eftersom det var slut i ditt. Hur kan ni inte ha varit bästisar sen innan? Du börjar följa henne på insta och inser efter några dagar och en ordentlig genomgång av hennes flöde att hon har ungefär samma personlighet som ett A4-ark.

Vissa droger, till exempel e och tjack, kan göra det svårt att kissa. Kissa är dock, av uppenbara skäl, viktigt, men kan vara lätt att glömma bort när man står och dansar och har kul och ens blåsa känns som den blivit som den där bottenlösa väskan i Harry Potter och kan rymma hur mycket urin som helst. Men försök kissa ändå. Glöm inte. Simba.

An ode to hemmafesten – platsen där din festkarriär startade på allvar. Allt du vet om stoj och stim och klackarna i taket är kunskaper som bottnar i hemmafesterna du varit på. När du dör och livet passerar i revy framför dina ögon kommer du se en Powerpoint-presentation av alla gånger du blockat en hel toalettkö, alla gånger du kapat en spellista precis innan ett drop och alla hatat dig och undrat vem som bjöd en nolla som dig. Och inte minst! Alla gånger du suttit på en diskbänk i köket och berättat om förra helgen när du var på en precis likadan fest i grannkommunen.

Disclaimer: Denna artikel är inte sponsrad av Resorb. Men – MEN! – alla kort på borden: Resorb är fantastiskt.

¯\_(ツ)_/¯

Man vet aldrig (aldrig!!!) när en trevlig dick- eller fiff-appointment kan visa sig, och även om du inte planerar att knulla när du bara “ska gå och ta två öl med några kollegor efter jobbet” kan det leda till att du står och basically ger dig själv whiplash i en skog åtta timmar senare och plötsligt är jättekåt. En könis är inte så kulis.

Människans egen dunderhonung får en att känna sig skarp och skärpt. Men i verkligheten får det en bara att snacka oavbrutet med den överdrivna självsäkerheten av en medelålders medieman fast i Sandra Ilars tonläge. Eftersom mediemannen redan har ett överdrivet självförtroende är det beklagligt att det är så dyrt med kokain, vilket gör att drogen är överrepresenterad i mediemäns plånböcker. Sänk priset på ladd för att ta tillbaka dessa män på jorden igen. Det är den enda lösningen.

Minnesförlust? M/S Bakis & Skakis? Skeppet man befinner sig på dagen efter. När allt gungar. Man mår piss. Hela livet är en kryssning.

Om du absolut undantagslöst verkligen bestämt dig för att snorta en drog – ta hälften av en lina i varsin näsborre. Och skölj ur näsan när kvällen är över. Din framtida näsa kommer tacka dig.

Springer du på en frenemy eller en straightup ärkefiende när du är helt väck föreslår vi att du håller dig borta. Ormar kan vara gulliga på håll, men nära bits de. Håll dem på avstånd.

Att punda är uppenbarligen extremt stigmatiserat. Gör man det är man i samhällets ögon en uteliggare, illaluktande, tandlös och en dålig människa. Men du är ju inget av de sakerna eller hur? (Förutom kanske illaluktande efter att ha dygnat.) Tänk om samhället skulle inse att folk generellt inte pundar av eskapism och för att de mår piss, utan av det simpla skälet att det är kul?

Det är latin och betyder: "Vad det än är, fruktar jag danaerna (grekerna) även när de kommer med gåvor". Det är ett uttryck för misstänksamhet inför omotiverad generositet. När skumma fucking människor erbjuder en skumma fucking saker kan man höra latinska ord klinga i huvudet och börja överväga om det verkligen är värt det. TA INTE EMOT TVEKSAMT PULVER, TVEKSAMMA DRINKAR ELLER TVEKSAMMA PILLER FRÅN TVEKSAMMA PERSONER.

Fick du reda på att din bekanta-men-inte-riktigt-kompis var otrogen precis? Berätta för alla. Har någon grävt fram en kondom som vilas i dennes kropp – igen? Skriv det i tidningen. Stjäl någons kk bara för att du kan. Ja, du kanske blir stämplad som en hemsk och vidrig människa. Men egentligen är det bara en myt att festa är kul på grund av dans och musik, eller alkohol och drogers påverkan. Det är dramat vi suktar efter. Och vi skapar det drama åt oss själva som vi tror att vi förtjänar.

Låt mig presentera ännu ett latinskt ordspråk: Quid saulus inter prophetas. Det vill säga: “Vad har Saulus bland profeterna att göra”, som kort och gott handlar om att hamna i fel sällskap. Följ inte med tråkiga människor på efterfest. Det finns inget värre än att hamna i en nedsutten soffa där man bara sitter och stirrar in i en vägg och mår som ett fjolår över att nästa buss hem går om tre timmar. Soundtracket till den här hemska upplevelsen är inte sällan en killes intensiva monolog om valfri konspirationsteori och smacket från ett hångel på andra sidan rummet. Du vill resa dig, du vill slå dig fri, du vill bryta dig loss från efterkakans tunga kedjor och storma ut ur lägenheten. Men någonting håller dig kvar. Det kan vara din egen trötthet, förhoppningen om att den enda söta personen i rummet ska ge dig en blick eller kollektivtrafikens dåliga turtäthet nattetid.

Nämen? Vad är det där? Det är ju en heeeeel artikelserie om skademinimering. Vilken grej! In och läs och bli förhoppningsvis en gnutta mer informerad om hur du kan festa mer säkert.

Om utomhus: ta med dig en hoodie och knyt kaxigt runt valfri kroppsdel i förberedelse för när Voldemortdimman och kylan börjar göra sig till känna 05.30. Om inomhus: det kommer bli svinvarmt. Förbered med läcker bodypaint och accessoarer på din bara överkropp för när hettan slår till och du behöver klä av dig.

En toppenidé är att fråga folk om de vill ligga med dig istället för att bara anta att de vill det. Samtycke 4-ever.

Även om det kan vara frestande att ta någonting som man känner gör att man mår bättre när man är på väg ner från en festlig helg finns det många risker med att ta benso – speciellt den man köper på svarta marknaden som inte sällan innehåller andra farliga substanser. Ät lite glass, kolla/lyssna på sir David Attenborough. Det är det enda som fungerar.

Det är den där smaklösa drycken som får ditt kiss att bli mindre gult när du går ut.

Vänner är bland det finaste vi har. Försäkra dig om att de har lika kul som du själv.

Mår du skit efter att ha varit på festival i en vecka? Om du inte kan minnas senaste gången du vaknade utan en halv migrän, senaste gången du käkade mat som såldes ur en vagn, eller senaste gången du gick en hel kväll utan att börja snacka med randoms i rökrutan om blå är samma för dig som det är för mig, då är det dags att ta en eller helst flera månaders paus. Promenera. Ät en frukt. Besök din mamma, eller ännu bättre, dina mor- och farföräldrar. Gärna flera gånger. Under en längre period. Vila.

Vad som helst! Snickers – jättegott. Banan – äckligt (there, I said it!) men jättebra. Medhavd matsäck – ännu bättre, men lite konstigt att ta med sig på fest kanske. Men det spelar ingen roll!!! ÄT.

Vad sa du? Va? Jag ser att dina läppar rör på sig men jag har liksom stått bredvid högtalarna vid dj-båset i flera dygn nu och det var aldrig någon som sa till mig att hörseln kan kuka ur helt när basen gör så att naglar och blodkärl i ögonen börjar spricka och det börjar göra ont i hela hjärnan.

Det behöver inte vara så.

Ingrid Altino och Benjamin Wirström finns på Twitter