Sieh es positiv und mach was aus dem Tag!

Wenn du wirklich der Meinung bist, der Valentinstag sei eine Verschwörung des Patriarchats und allen voran der Grußkartenproduzenten: viel Glück mit deinem Leben. Es ist natürlich außerordentlich progressiv, Meinungen zu vertreten wie die, dass die Beatles nichts draufhaben und Burger King besser ist als McDonald's. Den Status quo abzulehnen, war schon immer ein Weg, um Veränderungen herbeizuführen. Zugleich fällt mir dazu aber die Folge von Roseanne ein, in der Darlene und ihr Freund Weihnachten zum ersten Mal nur zu zweit feiern. Während alle anderen den Abend mit ihrer Familie genießen, sitzen sie auf Pappkartons und essen Käsemakkaroni. Erst tun sie so, als ob das unglaublich cool sei, aber irgendwann werfen sie sich nur noch traurige und fragende Blicke zu. In der nächsten Einstellung sieht man Dan glücklich zuhause im Kreise seiner Familie sitzen.

Keine Frage, schmalzige Traditionen sind widerlich. Ein guter Beleg dafür ist unter anderem Gary Barlow. Sich ständig über Abgrenzungen identifizieren zu müssen, kann aber auf Dauer ziemlich anstrengend sein. Manchmal ist es angenehm, schöne Dinge zu tun. Auch wenn sie noch so massenkompatibel sind und alle anderen sie auch machen.

Wenn deine Freundin dir oft vorwirft, ein kindischer und antriebsloser Versager zu sein (was in den Zwanzigern ziemlich häufig vorkommt), könntest du durch das Befolgen einiger Rituale dieses jahrhundertealten Feiertags zumindest einen Moment lang den Eindruck erwecken, ein erwachsener Mensch zu sein, der sein Leben auf die Reihe bekommt. Ohne mich mit Allgemeinplätzen zu sehr aus dem Fenster lehnen zu wollen, aber: Vielen Frauen gefallen solche Männer. Niemand verlangt viel an diesem Tag, pleite sein ist keine Ausrede. Es reicht völlig aus, zu duschen, zehn Euro für Blumen oder Sexspielzeug auszugeben, einen gemeinsamen Abend zu verbringen und besonders nett zu sein. Damit zeigst du nicht, dass du ein schmieriger Angeber bist, sondern nur, dass du dir Gedanken gemacht hast und bereit bist, deine radikalen Prinzipien über Bord zu werfen und, um das zu zeigen, sogar wie ein Schwachkopf mit einem großen Teddybär im Bus zu ihr nach Haus fährst. Das ist doch süß, oder?

…aber vergiss es, wenn ihr euch gerade gestritten habt.

Wenn ihr seit mehreren Tagen ernsthaft zerstritten seid, solltest du alles bisher Gesagte vergessen. Nichts verstärkt den Gedanken, dass ihr nicht zusammen passt, mehr, als in einem teuren Restaurant so tun zu müssen, als ob ihr total gut zusammen passen würdet.

Folgende Konflikte können sich wochenlang hinziehen und zum Ende einer Beziehung führen, wenn man nicht vernünftig mit ihnen umgeht: Seine Mutter gibt ihr immer das Gefühl, unwillkommen zu sein; sie ist durchgehend unfreundlich zu seinen Freunden; er spricht zu viel von seiner Exfreundin; sie hat ihn auf Mallorca betrogen; er hat sie mit seiner besten Freundin betrogen; sie will nach Brasilien auswandern—alles relativ gute Gründe dafür, diesen Freitagabend mit deinem hässlichen Mitbewohner vor dem Fernseher zu verbringen.

Sexspielzeuge sind durchaus angemessene Geschenke

Wenn du dich bei wütenden Sätzen wie „Das Geschenk ist ja eigentlich nur für dich und nicht für mich" erwischt—könnte es vielleicht sein, dass du dich deshalb nicht über das Geschenk freust, weil du mit der falschen Person zusammen bist? Oder dass du deine valide Erwartung, als Person respektiert zu werden, mit deinen viktorianischen Moralvorstellungen verwechselst?

Um eins klarzustellen: Sex sollte keine Belohnung oder Verhandlungssache sein, sondern etwas, das beiden gleich viel Spaß bereitet und das sie alle paar Sekunden wiederholen wollen. Wenn du heute einen Vibrator oder ein Dessous geschenkt bekommst, ist das wahrscheinlich nicht als Affront gegen dich als Person gemeint, sondern als eine Aufforderung desjenigen, mit dem du optimalerweise gerne Sex hast, etwas Neues auszuprobieren.

Let It Go

Hiermit gehen wir über zum zweiten Teil des Artikels, der sich an Singles richtet. Das heißt, an diejenigen unter euch, die zu gestört, abstoßend oder niederträchtig sind, um menschliche Beziehungen zu führen. Vielleicht ist es aber auch nur eine vorübergehende Situation. Zu den besonders sichereren Wegen, entsprechende Veränderung hinauszuzögern, zählt der Versuch, die Beziehung zu deinem Ex wieder aufleben zu lassen.

Diese Einsicht gilt natürlich nicht nur für den Valentinstag, aber sie gilt heute in ganz besonderem Maße. Wenn du bisher keine positiven Reaktionen dadurch bewirken konntest, dass du extravagante Geschenke verschickt hast, im Regen unangekündigt vor dem Fenster erschienen bist oder 2.000 Wörter lange Liebesbriefe geschrieben hast, wird es für das Objekt deiner Zuneigung keinerlei Unterschied machen, wenn du ähnlich dramatische Gesten an einem Valentinstag wiederholst. Wenn du deine Pläne durchziehst, wirst du am Ende wahrscheinlich trauriger und einsamer als vorher sein.

Wir alle haben diesen Scheiß irgendwann einmal durchgemacht und wissen, wie schwierig es sein kann. Ich rate dir jedoch nicht, auszugehen, massenhaft Drogen zu nehmen und ebensoviele Fremde zu vögeln—wie bereits erwähnt, wirst du dich dadurch nur noch schlechter fühlen. Mein Ratschlag ist: Bleib zuhause. Schau dir Gefängnisdokus auf YouTube an, nimm dir eine Stunde Zeit, um dir etwas zu Essen zu bestellen, schalte RTL 2 ein, nimm irgendwann eine Schlaftablette und geh zu Bett. Wenn du von jemandem verletzt worden bist, lenk dich so lange mit irgendetwas ab, bis du die Gedanken daran aus deinem Kopf verdrängt bzw. abgeschwächt hast.

Den nächsten Morgen solltest du mit Tinder beginnen (oder Grindr, oder auf was auch immer du stehst).

Männliche Models sind menschlicher Abfall

Dieser Hinweis geht an die Ladys, weil Typen es schon immer wussten. Es geht um gutaussehende, sorgfältig manikürte Männer, die regelmäßig in deinen Lieblingsbars rumhängen und keine männlichen Freunde zu haben scheinen. Entweder sind sie Models (bzw. „alternative" Models, wenn sie Halstattoos haben), eingebildete Marketingexperten oder Pick-up Artists. Besonders heute sind sie auf der Jagd. Sie wissen, dass du deprimiert bist, sie wissen, dass du Single bist und sie haben sogar sondiert, dass du dringend Sex brauchst. Also werden sie dich nicht mehr in Ruhe lassen. Sie sind verdammt einsam und leben für solche Abende.

Es scheint eine tolle Idee zu sein: Sie sehen fantastisch aus und scheinen ihr Leben im Griff zu haben (zu diesem Eindruck verhilft ihnen ihre elegante Kleidung), vielleicht sind sie sogar in der Lage, ein Gespräch zu führen. Aber bitte fall nicht darauf herein! Es macht Spaß, abgeschleppt zu werden, und unverbindlicher Sex ist nicht das Schlechteste. Aber diese geistlosen Miststücke rauben dir dein Selbstwertgefühl und sind nichtmal gut im Bett. (Sauberkeit ist ihnen so wichtig, dass sie dir nichtmal den Finger in den Arsch stecken.) Sie sind so in sich selbst verliebt, dass sie morgen früh einfach durch dich hindurchsehen werden und früh gehen, weil sie um 12 mit ihrem Personal Trainer verabredet sind und sich vorher noch die Haare waschen wollen.

Sie sind einsam, weil sie nichts zu bieten haben. Und du wirst dich einsamer als in der Nacht zuvor fühlen, weil du gerade eine lebende Gummipuppe gefickt hast, die dich auch noch sitzen gelassen hat.

Wenn du nicht sicher bist, wie du diese Typen erkennst: Nimm dich in Acht, wenn du jemanden mit Burberry-Mantel in einer Bar sitzen siehst. Diese Typen entsprechen heutzutage denen, die drinnen Sonnenbrillen tragen. Wenn du dir immer noch nicht sicher bist, ob der Typ, der dich gerade anmacht, einer von diesen Mistkerlen ist, solltest du seinen Instragram-Account anschauen, während er auf der Toilette ist, und seine Selfies zählen. Wenn er mehr als keins hat: Mach dich vom Acker.

Halte dich von universitären Singleveranstaltungen fern

Es muss vorweg gesagt werden: Du bist jung, du bist klug, du liest VICE—natürlich wirst du heute Abend nicht zu der Flatrate-Party der Studienvertretung gehen. Doch so wie die Grenzen zwischen Mainstream und Subkulturen verschwimmen, wird es auch immer schwieriger, Schwachköpfe und anständige Menschen auseinanderzuhalten. Ich weiß schließlich nicht, was du machst, wenn du nicht diese Website liest.

Mein Problem mit Singleveranstaltungen besteht nicht darin, dass sie—egal, wie ironisch oder sarkastisch sie verpackt sind—noch immer die Sphäre kleinwüchsiger Arschlöcher und leer blickender Kosmetikerinnen sind. Ich bin kein Snob und einige Kosmetikerinnen sind natürlich ziemlich cool. Mein Problem ist, dass zu Singleveranstaltungen nur die Leute gehen, die bereits aufgegeben haben.

Wenn du in einer auch nur mittelgroßen Stadt lebst und am Valentinstag (der auch noch auf einem Freitag liegt) zu einer Veranstaltung auf universitärem Gelände gehst, um Menschen des anderen Geschlechts kennenzulernen, obwohl Dutzende Studenten eigene Partys feiern oder sich in Kneipen betrinken, bist du Carlton Banks, verachtest Spaß und hast es nicht verdient, jung zu sein.

Also, geh raus und mach komische Dinge, die Leute mit 30 schon nicht mehr verstehen. Mach mit Spinnern rum, schieb einen Dreier oder finde die Liebe, die dir Angst vor dir selbst einjagt. Es gibt nichts Besseres, als jung und verliebt zu sein. Wenn du schon mit 22 nach der institutionell sanktionierten Liebe suchst, wirst du mit 25 Salsakurse belegen. Und das ist das endgültige Ende deiner Jugend.