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Was zur Hölle geht eigentlich im neuen Turtles-Film ab?

Verdammt, der neue Turtles-Film ist echt schlecht. Noch schlechter als erwartet. Wir haben da ein paar Fragen zusammengestellt, die sich mit dem ganzen Unsinn auseinandersetzen.

Kaum zu glauben, aber das ist schon der fünfte Film der Teenage Mutant Ninja Turtles-Reihe. Niemand hat je behauptet, dass die Original-Story der Ninja Turtles besonders scharfsinnig oder clever war, aber dieser dreiste Versuch, noch mehr Geld aus dem Franchise rauszupressen, macht die ganze Hintergrundgeschichte dieser Welt noch viel dümmer. Was allerdings nichts daran ändert, dass der Film sensationelle Besucherzahlen hat. Traurig, aber wahr. Wie schon zu erwarten war, ist der Film voller ablenkendem Zeug, darunter auch ein ganzer Haufen Aufnahmen von Megan Foxs Arsch. Wenn du ihn (also den Film, nicht den Arsch von Megan Fox) schon gesehen hast, dann ist das Lesen dieses Artikels für dich hoffentlich genau so kathartisch, wie es für uns das Schreiben war. 

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ACHTUNG: DIESER ARTIKEL ENTHÄLT SPOILER!

•    Warum sind die Computeranimationen von April O’Neils Gesicht so schlecht? Die Turtles und Splinter sahen super aus, aber scheinbar hat man sich beim Rendern von Aprils Gesicht kaum Mühe gegeben. Es war überhaupt nicht glaubwürdig und hat sich kaum bewegt. Und wenn es sich doch mal bewegt hat, dann passte der Ausdruck überhaupt nicht zu dem, was um sie herum passierte. Ist ihnen das Geld ausgegangen oder was? Da hat Lara Croft im ersten Tomb Raider-Spiel noch besser ausgesehen.

•    Der Foot-Clan trägt diesen Namen, weil er die Bewohner der Stadt ohne Rücksicht auf Verluste übergeht? Wer zur Hölle verpasst einer Gang einen so schrecklichen Namen?

•    War die Eröffnungssequenz eine Hommage an Fruit Ninja?

•    Warum nur ist Megan Fox so schlecht darin, so zu tun, Notizen zu machen?

•    Warum wurde der kleinen Megan Fox im Labor nicht gesagt, dass sie den Schildkröten keine verdammte Pizza geben soll?

•    Ist dem Hafenarbeiter, den Megan per Skype auf dem Handy anruft, bewusst, dass er nicht verpflichtet ist, den Anruf anzunehmen? Er muss zuerst einer Kontaktaufnahme zustimmen, bevor er überhaupt angerufen werden kann. Außerdem kann er Leute bei Skype auch blockieren.

•    Kann mir mal jemand sagen, warum Whoopi Goldberg keine Augenbrauen hat? Das ist total bizarr. Sie sieht aus wie eine Rosine. Außerdem leitet sie einen Nachrichtensender, will aber keine Story bringen, die auf Zeugenaussagen beruht? Kein Wunder, dass die Quoten von Kanal 6 im Keller sind, oder?

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•    Moment mal, Whoopi! Sie liefert dir ziemlich eindeutige Beweise dafür, dass ein ziviler Ordnungshüter Verbrechen vereitelt hat (das Graffiti am Tatort), und du glaubst ihr immer noch nicht? Du gehörst gefeuert.

•    Warum hat April Whoopi nicht das Foto der vier Turtles gezeigt, das sie auf ihrem Handy hatte?

•    Shredder redete von Leuten, die behaupten, der Foot-Clan sein ein Mythos. Er wolle der Welt das Gegenteil beweisen. Hat das nicht schon die Verbrechenswelle erledigt, über die jeder New Yorker sprach? Der Foot-Clan und Shredder waren auf der Titelseite von so ziemlich jeder Zeitung der Stadt. Ich glaube, die Katze ist aus dem Sack.

•    Warum will überhaupt jemand Shredders Gang beitreten? Der Typ ist ein total launisches Arschloch.

•    Das Labor brannte und April wollte … ihre Haustiere retten? An ihren Vater hat sie wohl nicht gedacht?

•    Ach so, der Sacks-Typ hat ihren Vater schon vorher erschossen? Ich finde es immer noch ziemlich erschreckend, dass ihr erster Instinkt war, ein paar verdammte Schildkröten zu retten. „Im Notfall die Schildkröten zuerst“ ist nicht gerade etwas, das man Kindern beibringen sollte, OK?

•    Warum brachte April die Schildkröten in die Kanalisation, nachdem sie sie aus dem brennenden Labor gerettet hatte? Warum hat sie sie nicht einfach behalten? Sie waren wichtig genug, um gerettet zu werden, aber nicht wichtig genug, um sie weiter zu versorgen? Was soll das?

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•    Warum kommt Krang nicht im Film vor? Einen fiesen, computeranimierten Krang hätte ich ziemlich gefeiert.

•    Wie konnte Splinter wissen, dass sich auf der anderen Seite der Kanalwand eine Bombe befindet?

•    Befindet sich in Splinters Blut nicht auch Mutagen? Wenn diese Substanz so wertvoll ist, warum werden dann Splinter und Raphael in den Abwasserkanälen zurückgelassen?

•    Kann Aprils Handy keine Videos aufnehmen? Ich meine, sie benutzt es ja auch, um zu skypen. Dazu kommt, dass sie eine Fernsehjournalistin ist und ein Video für sie wahrscheinlich einen höheren Wert hat. Warum macht sie also immer wieder so schlechte Fotos?

•    Hätte sie sich keine richtige Kamera kaufen können?

•    „Wir werden dafür auch den letzten Tropfen Blut aus ihnen rausholen, selbst wenn sie dabei sterben!“ Was meint der damit, „ … SELBST WENN sie dabei sterben“? Der Typ ist doch Wissenschaftler. Sollte er nicht wissen, dass man ohne Blut garantiert stirbt?

•    Das Gebäude stürzte also ein, weil sich zwei Schildkröten ranhängten? Das muss ja ein ziemlich marodes Ding gewesen sein.

•    Warum ist der Typ am Ende im Labor nicht einfach zu April gegangen und hat ihr in den Kopf geschossen? Warum hat er 10 Minuten lang auf die Barriere gefeuert, hinter der sie sich versteckt hat?

•    Warum war Raphaels lange, emotionale Rede am Schluss in normaler Geschwindigkeit, obwohl die Turtles in Zeitlupe fielen? Sollte das bedeuten, dass er alles richtig schnell gesagt hat oder so?

•    Warum ist April nach einem so langen Fall beim Aufprall nicht gestorben? Hat dieses große Metallgerüst, in dem sie sich befand, als Puffer gedient?

•    Donatello behauptet, dass er „schon immer“ ein Auto mit seinem coolen Ninja-Stab aufs Dach stellen wollte, während er einen Berg hinunterrutscht. Ernsthaft? Er hat so etwas wirklich in seiner Fantasie durchgespielt? Ziemlich komisch, aber eigentlich nicht so komisch wie eine zwei Meter große Schildkröte.

•    Nachdem die Turtles ihren Gegner besiegt haben, wiederholen sie nochmals, dass sie gerne unerkannt bleiben würden und die Öffentlichkeit nichts von ihrer Existenz erfahren sollte. Ist das nicht ziemlich schwierig, wenn man in einem Van, der wie ein Schildkrötenpanzer aussieht und keine Kennzeichen hat, durch die Gegend fährt?

Thumnail: Paramount Pictures