Hoe het is om een relatie te hebben met iemand die een andere fetisj heeft dan jij

Soms heb je als koppel verschillende interesses. Bijvoorbeeld als de een van Metallica houdt en de ander van het populairdere werk van R. Kelly. Of als de een iedere zomer door half Europa wil fietsen, terwijl de ideale avond van de ander bestaat uit diverse diepvriespizza's, een paar gram wiet, en een Fast and the Furious-marathon. Dat alles hoeft een goede relatie niet per se in de weg te staan, maar als je als stel ook in de slaapkamer compleet andere voorkeuren hebt, kan het een stukje lastiger worden. Wat doe je als een van jullie zich het liefst beperkt tot de missionarishouding en condooms met een smaakje al een brug te ver vindt, en de ander niet kan klaarkomen tenzij er leren zwepen of buitenaardse eieren in verschillende lichaamsopeningen aan te pas komen?

"De meeste partners verschillen sowieso een beetje in hun seksuele voorkeuren," zegt dr. Zhana Vrangalova, een adjunct-professor aan de Universiteit van New York en de oprichter van het Casual Seks Project, een initiatief dat mensen aanmoedigt om anoniem hun seksverhalen en ervaringen te delen. "De verlangens en behoeften wat betreft kinky dingen en fetisjen kunnen heel erg sterk zijn. Als die behoeften niet bevredigd worden binnen je relatie, kun je daar ontzettend ongelukkig van worden."

Neem bijvoorbeeld Wendy en Matt, en koppel dat ik leerde kennen via Reddit en die al elf jaar bij elkaar zijn. Wendy houdt van "gedwongen en gewelddadige seks", maar Matt voelde daar in de eerste instantie weinig voor. Door zich heel erg open te stellen, en bereid te zijn om met elkaar te praten over de seksuele voorkeuren van Wendy, hebben de twee een manier gevonden waarop ze allebei hun lichamelijke verlangens kunnen vervullen.

"Ik denk dat het sowieso altijd een goed idee is om open-minded te zijn, wat betreft de dingen waar je twijfels bij hebt," is wat Vrangalova tegen stellen zegt die moeite hebben om hun verschillende voorkeuren met elkaar te verenigen. "Probeer het eens en kijk of het voor jullie werkt of niet." Hoe langer je wacht om je kinks, feitjsen en gekke seksuele interesses met je partner uit te proberen, hoe moeilijker het kan worden om samen de mogelijkheden te verkennen en te experimenteren.

"Tegelijkertijd, als je partner iets geil vindt waar jij oprecht van walgt, kan je natuurlijk altijd 'nee' zeggen," merkt de sekstherapeut op. Maar communicatie is wel een belangrijke factor in elke succesvolle relatie, vooral als het om seks gaat.

Ook als een koppel niet dezelfde fetisjen heeft, hoeft dat niet per se een goede relatie te belemmeren. Zo besloten Mallory en Eric (een ander stel dat ik ontmoette op de website FetLife) om van hun huwelijk een open (polyamoureus) huwelijk te maken, aangezien Mallory zeer geïnteresseerd was in sadisme – iets waar Eric niets van moest hebben.

"Als de ene persoon in een relatie heel braaf is in bed, en de ander juist heel kinky, kan het goed zijn om een open relatie te overwegen," zegt Vrangalova. "Sommige mensen vinden dat moeilijk omdat ze bang zijn dat hun partner ze zal verlaten voor iemand anders. Maar als ze zich daar overheen kunnen zetten, kan het een heel gezonde en veilige manier zijn om beide partners gelukkig te houden."

Het is al lastig genoeg om iemand te vinden die je leuk genoeg vindt om een aantal jaar, of zelfs een heel leven, mee door te brengen. Om uit te vinden hoe mensen met totaal verschillende seksuele voorkeuren het toch voor elkaar krijgen om een gezonde relatie te hebben, sprak ik drie van dat soort stellen.

VICE: Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?
Mallory: We zaten op dezelfde middelbare school, en begonnen met elkaar uit te gaan toen ik vijftien was en hij zestien. Voordat we iets met elkaar kregen, zag ik mezelf al als polyamoureus. Toen we begonnen te daten, zei ik: "We kunnen een poging wagen, maar ik wil geen monogame relatie." Hij reageerde zo van: "Eh, ja, nou goed." En dat is de basis waarop we onze relatie hebben gebouwd.

Hoe verschillen jullie fetisjen van elkaar?
Eric: Die vraag impliceert dat ik allerlei fetisjen heb, en dat is niet echt het geval. Ik ben zo braaf als maar kan.

Hoe verschillen jullie dan wel?
Eric: Het komt erop neer dat zij het leuk vindt om mensen pijn te doen en ik helemaal niet van pijn hou.

Mallory: Fysiek voelen we ons tot elkaar aangetrokken, maar wat betreft seksuele voorkeuren passen we totaal niet bij elkaar. Al toen ik ging studeren, en steeds vaker fora over BDSM begon te bezoeken, besefte ik dat ik er bovengemiddeld door gefascineerd was. Uiteindelijk kreeg ik iets met een tweede persoon. Dat was mijn eerste poging om een tweede relatie te hebben, naast mijn relatie met Matt. Ik was, en ben nog steeds, groot voorstander van polyamoureuze relaties.

Hebben jullie een manier gevonden om sadisme een plek te geven in jullie seksleven, of doet Mallory dat echt alleen met andere partners?
Eric: De laatste keer dat we het probeerden begon ik keihard te lachen. Dat was natuurlijk een fikse dooddoener.

Mallory: We doen dat niet meer samen. We passen op seksueel gebied gewoon niet bij elkaar – ook wat betreft andere punten dan het pijngedeelte. We hebben wel meer problemen tussen de lakens gehad, omdat we allebei redelijk afwachtend zijn. Als niemand het initiatief neemt gebeurt er natuurlijk niet veel. We hebben op een gegeven moment nog een tijdje een gedeelde vriendin gehad. Zij nam vaak wel het initiatief, en dat werkte erg goed. Helaas is ze op een dag naar een ander continent verhuisd.

Hoe is jullie seksleven nu?
Eric: Ik weet niet precies meer hoe weinig seks je moet hebben om officieel een seksloos huwelijk te hebben, maar we komen aardig in de buurt.

Mallory: We hebben het een tijdlang best moeilijk gehad met onze verschillende seksuele voorkeuren. Eigenlijk ging het alleen goed als [die andere vrouw] erbij was en we met z'n drieën seks hadden. Maar toen zij verhuisde hebben we ons er een beetje bij neergelegd dat seks tussen ons gewoon niet zo goed werkt. We hebben nu allebei al zo'n drie jaar andere partners buiten onze relatie.

Ik denk dat veel mensen zich afvragen: waarom blijven jullie dan nog bij elkaar?
Mallory: Eric en ik hebben een relatie waarin seks nooit echt belangrijk is geweest. We zijn levenspartners, en als een van ons iemand anders zou gaan daten zouden we denk ik levenspartners blijven. Seks is niet het middelpunt van onze relatie. Het is niet hetgeen wat ons bij elkaar houdt.

En ondanks onze problemen vind ik onze relatie wel een succes. Het werkt voor ons, en we zijn allebei blij dat we polyamoureus zijn. Ik ben dol op zijn vriendin. Ik kwam terug uit Nederland, en toen had zij chocoladekoekjes voor me gebakken en een briefje achtergelaten met "Welkom terug!" erop.

Eric: Mensen denken dat een relatie hetzelfde is als seks, of andersom. Ik vind dat je je daar niet aan hoeft te conformeren. Als je een liefdesrelatie kan hebben die niet seksueel is, dan is dat ook hartstikke prima.

VICE: Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?
Wendy: We hebben elkaar leren kennen op de middelbare school. We waren eerst een paar jaar gewoon vrienden, maar begonnen met elkaar te daten toen we in de twintig waren. In 2007 zijn we getrouwd.

Kan je me iets vertellen over jullie seksuele voorkeuren?
Wendy: Ik hou ervan om verbaal vernederd te worden, en het gevoel te krijgen dat ik gebruikt wordt. In mijn gezicht gespuugd worden, een klap in mijn gezicht krijgen, 'gedwongen' anale seks, dat soort dingen vind ik nou eenmaal geil. Dat is al zo geweest zolang ik me kan herinneren.

Matt: Ik vind het heerlijk om mijn vrouw op te winden door toe te geven aan haar fetisjen. Daardoor vind ik het op zich ook wel geil om heel dominant te zijn, aangezien zij juist onderdanig is, maar het is nou ook weer niet het geilste wat ik kan bedenken.

Wanneer kwamen jullie erachter dat jullie verschillende seksuele voorkeuren hadden? Waren jullie bang dat jullie relatie erdoor kapot zou gaan?
Wendy: Ik vond het wel moeilijk om helemaal eerlijk te zijn over mijn voorkeuren. Ik probeerde het stukje bij beetje te vertellen. Ik dacht dat hij het heel geil zou vinden, maar het deed niet echt veel voor hem. Hij deed af en toe wel een poging om kinky te doen, maar dat liep meestal niet echt op iets uit.

Nadat we een paar jaar samen waren, heb ik op een gegeven moment alles verteld. Ik was niet per se bang dat we op dat moment gelijk uit elkaar zouden gaan, maar wel dat hij mijn verlangens niet helemaal serieus zou nemen, of niet zou begrijpen. Dat zou me wel gekwetst hebben, denk ik. Ik kon me er uiteindelijk niet toe zetten om het recht in zijn gezicht te zeggen, dus heb ik een brief geschreven.

Matt: We hebben er veel over gepraat, en ook over gehuild, voordat we er eindelijk een beetje uitkwamen. Toen mijn vrouw me vertelde dat ze geslagen, vernederd en gedomineerd wilde worden, was dat voor mij geen hele aangename verassing. Ik had er niet alleen moreel gezien moeite mee, maar voelde er zelf ook niet veel voor. We zijn langzaamaan gaan experimenteren en steeds iets verder gegaan, en na een paar keer vielen de puzzelstukjes op hun plek.

Dus als ik het goed begrijp sloeg Matt om van vanilla naar totaal kinky?
Wendy: Het is nu totaal anders. Ik had niet gedacht dat we ooit op dit niveau zouden komen. Het was alsof er een knop om ging in hem, en hij op seksueel gebied een ander mens werd. De gast die ooit zei dat hij anale seks smerig vond en niks had met rollenspellen of BDSM, bouwde een paar jaar later als verrassing een sm-kelder voor me in ons huis, toen ik een paar dagen weg was op zakenreis.

We zitten nu veel op Fetlife, [een website voor fetisjisten], en we proberen ook af en toe een trio te hebben. Door samen onze fetisjen te verkennen en de BSDM-wereld in te duiken, staan we ook meer open voor non-monogamie. Ik had nooit gedacht dat we dat zouden proberen. Maar dat doen we nu dus wel, en dat gaat fantastisch.

Wat zou je zeggen tegen andere stellen die totaal verschillende seksuele smaken hebben?
Wendy: Wacht niet te lang voordat je elkaar erover vertelt. Het zal niet makkelijker worden om erover te beginnen als je langer wacht – dan krijg je alleen maar het gevoel dat het steeds raarder wordt om er opeens over te beginnen, en ondertussen raak je allebei steeds meer seksueel gefrustreerd. Wees bereid om dingen te proberen voor je partner. Soms blijk je iets fantastisch te vinden waarvan je dacht dat het niks voor jou was.

VICE: Hoi, jullie hebben dus een boek geschreven over hoe je seks in een relatie interessant houdt. Ik was nieuwsgierig naar jullie advies.
Patricia: Ik denk dat er wat belangrijke lessen uit ons eigen verhaal getrokken kunnen worden.

Jullie ontdekten dat jullie verschillende seksuele voorkeuren hadden tijdens een evenement, toch?
Patricia: Klopt ja. Ongeveer tien jaar geleden gingen we naar het evenement Dark Odyssey, wat een weekendlange panseksuele erotische workshop is. Daar kwamen toentertijd veel mensen uit de BDSM-gemeenschap. We wilden ook wel eens een kijkje nemen, bij wijze van experiment. We waren doodsbang. De eerste nacht hadden ze een borrel, en op die borrel was er een soort rad dat op een podium stond, dat ze het Rad van Fortuin noemden. Er stonden allemaal verschillende BDSM-activiteiten op, en als je aan de beurt was om aan het rad te draaien, kon je die activiteit ongeveer twee minuten proberen. Ik stond op, gaf een slinger aan het rad, en staarde naar de opties. Er was één woord waar ik steeds naar staarde omdat het zo gestoord was, en natuurlijk landde het rad op dat woord: 'stompen'.

De vrouw die de boel leidde begon met de achterkant van haar hand hard op mijn schouders en borst te slaan, wat voelde als een soort diep getrommel in mijn lijf. Opeens raakte ze mijn borst met een enorme klap met haar hele voorarm. Op dat moment belandde ik totaal in andere sferen; het was onbeschrijfelijk. En dat was echt een eurekamoment.

Mark Michaels: Ik ging naar het rad en kwam terecht bij 'stokslagen'. Er waren allemaal ervaren kinksters daar die zeiden van: "O jee, nou zal je het krijgen." Ik deed mijn broek uit en boog me over het paard [een BDSM-meubel] heen en de vrouw die de demonstratie deed begon me te slaan. Niet heel hard, maar het was wel een beetje pijnlijk. Ik werd er totaal niet opgewonden van, maar ik begreep opeens wel wat de lol van kinky seks is, want na ongeveer een halve minuut belandde ik in een soort trance. Ik begreep voor het eerst waarom mensen dit soort dingen doen.

Dus als het om BDSM gaat ben jij de brave van jullie twee?
Mark: Dat denk ik wel ja. We kwamen terug van dit evenement en opeens wilde Patricia dat ik haar sloeg. Ik groeide op in de jaren zeventig, een tijd waarin feminisme heel belangrijk was, dus het idee van een vrouw slaan stond me erg tegen. Dat was een groot obstakel om te overwinnen.

Hoe is het je uiteindelijk toch gelukt?
Mark: Ik volgde een spankingles en een workshop in zweepslagen, en deed een beetje ervaring op met de zweep. Ik moest me nog steeds over een mentaal struikelblok heen zetten, en dat lukte me door me vast te houden aan het feit dat zij het prettig vond. Dus hoewel het slaan an sich me niet zoveel doet, is het feit dat het haar opwindt ook voor mij weer heel geil.

Welk advies zou je geven aan koppels waarvan eentje heel braaf is en de ander erg kinky?
Mark: Probeer tot een compromis te komen: vind een mate van kinky seks waar je allebei blij van wordt. Dat is niet de enige oplossing, maar het kan wel erg goed werken. Als je maar goed communiceert, kan je ook overwegen om een open relatie te hebben. En het is belangrijk dat mensen, hoe hun relatie er ook uitziet, samenwerken als het op hun seksleven aankomt.