Homo's zijn leuk. Ze zijn lief, kunnen goed dansen en je kan bevriend met hen zijn zonder dat er zich ooit een ongemakkelijk seksmoment voordoet waardoor jullie vriendschap omslaat in eeuwige ongemakkelijkheid. Bij VICE houden we ook van homo's. Op de redactie gaat het onder de stagiairs wel eens over gayporn en ik heb ook al laten vallen dat ik eigenlijk liever een homo wil zijn dan een heteromeisje. Omdat de gays zich niet altijd bevinden op hippe feestjes en tijdens de zomer ook wel eens overdag buitenkomen voor een festival en ze misschien niet zo goed weten hoe ze zich daar moeten gedragen, gidsen wij hen doorheen de festivalzomer. Omdat ik goede ervaringen heb met homovrienden op festivals, smijt ik hieronder ook nog enkele tips voor hetero's erbij. Want een homo naast je zijde op de festivalweide heeft zijn voordelen. Op deze manier betrek ik alle geaardheden in het artikel. Hetgeen ik belangrijk vind, want ik ben per slot van rekening een meisje en meisjes hebben een aangeboren drang om iedereen te knuffelen. Toch?TIPS VOOR HOMO'S
Maak verstandige outfitkeuzes
Uiteraard wil je er op een festival zo begeerlijk mogelijk uitzien en ik besef dat ik als hetero meisje weinig te zeggen heb over je outfitkeuze die sowieso fabulous is. Maar laat die nieuwe hipsterschoenen thuis aub. Ten eerste zullen ze op dag één al besmeurd worden met bier, half verteerde kebab met samoeraisaus en zal zowat elke aanwezige er op gaan staan. Ten tweede is er op een festival niemand geïnteresseerd in je schoenen. Dit is geen feest van de Modeacademie, begrepen? Ten derde zijn het allicht schoenen die na een tijdje bij elke stap een vreselijke pijn doorheen je voet doet razen en niemand heeft zin in een wenende homo die klaagt over zijn pijnlijke voetjes. Dus ga een paar espadrilles halen in de H&M. (Is dat eigenlijk nog hip deze zomer? Ach, dat weten jullie vast beter dan mij). Wat de rest van je outfit betreft, heb ik twee woorden voor jullie: Bloot. Bovenlijf.
Installeer een homo-app op je telefoon
Ik kan best begrijpen dat je als homo 24 op 24 botergeil rondloopt op de festivalweide omwille van de talloze glimmende blote bovenlijven die je stuk voor stuk doorheen je Ray Ban kan begluren. Dat is niet erg, ik heb dat ook. Maar ik kan me voorstellen dat het voor jullie op festivals best moeilijk is om de gays te onderscheiden van overijverige hipsters en dat je gaydar je bijgevolg wel eens verkeerde signalen kan doorseinen. Voor homo's met een smartphone bestaan er heel wat apps die je natuurlijke gaydar kunnen vervangen. Grindr bijvoorbeeld, daarmee kan je zien waar er zich in de buurt gewillige homo's bevinden en dan kan je hen een berichtje sturen. Hoe handig is dat?! Bestaat er ook zoiets voor hetero's? (Zo nee, als je een knappe hetero bent kan je altijd mijn nummer bekomen bij de VICE redactie en mag je me ook een berichtje sturen).
Probeer eens een jongen te bekeren
Voor wie eerder houdt van een uitdaging stel ik de volgende activiteit voor: twijfelende jongetjes bekeren. Ben jij ooit op een festival geweest waar je niet minstens één avond vreselijk dronken was? Dat dacht ik al. Ga op zoek naar de mooiste en meest zatte bicurious jongen die je kan vinden en probeer hem te bekeren tot het homodom met geile dansmoves en naughty gefluister in zijn oor. Ik stel voor dat je je zoektocht begint bij een optreden van Robyn, Rufus Wainwright of bij een zangeres die het best beschreven kan worden met het woord fierce. Als je normale versiertrucs niet lukken, kan je nog altijd GHB in die kerel zijn bier doen. Festivalbier is meestal zo ranzig dat ze het verschil toch niet zullen proeven.
Problemen omtrent glijmiddel
Probleem als je zou willen scoren op de weide: glijmiddel is er niet toegelaten. Dat is zoals deodorant. En zorg voor een dubbele matras in je tent. Deze tip geldt ook voor hetero's.WAAROM HET AWESOME IS OM EEN HOMO MEE TE NEMEN NAAR EEN FESTIVAL
Homo's vinden je altijd mooi
Kijk, ik ben niet zo'n meisje dat 's morgens haar tent uitkomt en eruit ziet als een model van American Apparel. Ik zie er 's morgens uit als Susan fucking Boyle on a bad day. Op zo'n momenten heb ik meer dan ooit behoefte aan koffie, een pijnstiller en een lieve jongen die zegt dat ik mooi ben. Bij gebrek aan een lief schakel ik daar graag een homo voor in. Homo's zeggen altijd dat je eruit ziet als een gouden godin. Zelfs al ben je nog halfdronken, zijn je ogen bloeddoorlopen en stinkt je adem naar nachtelijke kebab met looksaus. Je haar plakt tegen je bezweet voorhoofd, je lichaam is bont en blauw door wilde val/vrijpartijen en je zoetgevooisde stem klinkt nu als die van Tom Waits na 3 sloffen Gitanes en 5 flessen whisky. Maar zij zullen altijd je innerlijke schoonheid doorheen die smogwolk van marginaliteit blijven zien. Anderzijds geven ze je ook opbouwende kritiek. Want niet iedereen is gemaakt voor de outfits die Alexa Chung draagt op Coachella. Als je een outfit aan hebt die niet flatterend is voor je nijlpaardpoten zal je homovriend je daarop wijzen. Zien je tietjes er zielig uit in een bepaald kleedje? De homovriend zal een andere outfit voorstellen en als je geluk hebt, zegt hij "fabulous" en kunnen jullie een kwartiertje samen kirren en op en neer springen.
Ze hebben altijd condooms bij
Ik weet niet hoe het bij jullie zit maar ik als meisje heb nooit condooms bij. Ten eerste: condooms zijn pokkenduur en ik ben altijd blut. Ten tweede kan ik niet goed omgaan met de teleurstelling die gepaard zou kunnen gaan met een handtas vol ongebruikte condooms op het einde van een festivalweekend. Ten derde: Mijn ongebruikte condooms zouden achteraf dan als een duivel uit een doosje uit mijn handtas vliegen wanneer ik taart ga eten bij mijn grootmoeder. Bijgevolg is het altijd een vervelende situatie wanneer mijn toekomstige sekspartner geen condoom bijheeft. Niemand heeft zin in een SOA en niet alle meisjes nemen de pil, ok? En tijdens je walk of shame even een tussenstop maken bij de apotheker voor een morning after pil is ook geen pretje. Gelukkig kan je in geval van nood altijd aankloppen bij homo's. Zij hebben namelijk altijd condooms bij. Net zoals ze altijd glijmiddel in hun nachtkastje hebben. Dat is hun ding. Dus boys and girls: neem een homovriend mee of zorg zelf voor condooms.
Ze zijn wellicht hygiënischer dan jij
Ik heb het gevoel dat veel homo's hygiënischer zijn dan sommige meisjes, mezelf incluis. Mijn rugzak zit altijd zodanig volgestouwd met schoenen, jasjes en alcohol dat er nog weinig plaats overblijft voor extra hygiënische producten. Homo's zijn vaak empathisch dus wanneer je staat te verbranden in de zon zijn zij de eersten die je zonnecrème zullen aanbieden omdat ze niet willen dat je later huidkanker krijgt. Als je uit een Toi Toi-toilet gestapt komt, is het de gay friend die in zijn man purse begint te graaien om je zijn bacterie-dodende handcrème aan te bieden. Eén van mijn allerbeste homovriendjes had altijd een bepaald vitamine-extract bij om te voorkomen dat je de dag erna een helse kater hebt. Waar halen ze zo'n dingen toch? Soms wou ik dat ik de geheime code voor de toegang tot het paradijs der homo's kon kraken. Misschien eens proberen met een voorbinddildo.
Homo's zijn hip
Niet alle homo's luisteren naar Lady Gaga en Madonna. Homo's zijn bijzonder trendgevoelig en weten waar je naar de goede shit kan gaan kijken. Ze kennen zo'n dingen allicht omdat ze tijdens het weekend naar hippere feestjes gaan dan jij. Daarenboven hebben ze zo goed als altijd een smartphone bij met mobiel internet waar ze het uurrooster van het festival mooi op hebben gedownload met een speciale kleurencode. En laat ons eerlijk zijn, rondlopen met een homo aan je arm is sowieso hip, en niet alleen bij meisjes. Voor jongens is het cool omdat vrouwen er dan eerder van uit gaan dat je ook graag over je gevoelens praat. Geen beter glijmiddel dan gesprekken over weltschmerz en onzekerheden, boys. Een ander feit is dat alle homo's goed kunnen dansen. Geen beter ras om tegen te schuren dan them good old gays en ze zijn altijd inzetbaar als human shield tegen vieze en oninteressante mannen die proberen hun bezweet en behaard lichaam af te drogen met het jouwe.
Advertentie
Uiteraard wil je er op een festival zo begeerlijk mogelijk uitzien en ik besef dat ik als hetero meisje weinig te zeggen heb over je outfitkeuze die sowieso fabulous is. Maar laat die nieuwe hipsterschoenen thuis aub. Ten eerste zullen ze op dag één al besmeurd worden met bier, half verteerde kebab met samoeraisaus en zal zowat elke aanwezige er op gaan staan. Ten tweede is er op een festival niemand geïnteresseerd in je schoenen. Dit is geen feest van de Modeacademie, begrepen? Ten derde zijn het allicht schoenen die na een tijdje bij elke stap een vreselijke pijn doorheen je voet doet razen en niemand heeft zin in een wenende homo die klaagt over zijn pijnlijke voetjes. Dus ga een paar espadrilles halen in de H&M. (Is dat eigenlijk nog hip deze zomer? Ach, dat weten jullie vast beter dan mij). Wat de rest van je outfit betreft, heb ik twee woorden voor jullie: Bloot. Bovenlijf.
Ik kan best begrijpen dat je als homo 24 op 24 botergeil rondloopt op de festivalweide omwille van de talloze glimmende blote bovenlijven die je stuk voor stuk doorheen je Ray Ban kan begluren. Dat is niet erg, ik heb dat ook. Maar ik kan me voorstellen dat het voor jullie op festivals best moeilijk is om de gays te onderscheiden van overijverige hipsters en dat je gaydar je bijgevolg wel eens verkeerde signalen kan doorseinen. Voor homo's met een smartphone bestaan er heel wat apps die je natuurlijke gaydar kunnen vervangen. Grindr bijvoorbeeld, daarmee kan je zien waar er zich in de buurt gewillige homo's bevinden en dan kan je hen een berichtje sturen. Hoe handig is dat?! Bestaat er ook zoiets voor hetero's? (Zo nee, als je een knappe hetero bent kan je altijd mijn nummer bekomen bij de VICE redactie en mag je me ook een berichtje sturen).
Advertentie
Voor wie eerder houdt van een uitdaging stel ik de volgende activiteit voor: twijfelende jongetjes bekeren. Ben jij ooit op een festival geweest waar je niet minstens één avond vreselijk dronken was? Dat dacht ik al. Ga op zoek naar de mooiste en meest zatte bicurious jongen die je kan vinden en probeer hem te bekeren tot het homodom met geile dansmoves en naughty gefluister in zijn oor. Ik stel voor dat je je zoektocht begint bij een optreden van Robyn, Rufus Wainwright of bij een zangeres die het best beschreven kan worden met het woord fierce. Als je normale versiertrucs niet lukken, kan je nog altijd GHB in die kerel zijn bier doen. Festivalbier is meestal zo ranzig dat ze het verschil toch niet zullen proeven.
Probleem als je zou willen scoren op de weide: glijmiddel is er niet toegelaten. Dat is zoals deodorant. En zorg voor een dubbele matras in je tent. Deze tip geldt ook voor hetero's.WAAROM HET AWESOME IS OM EEN HOMO MEE TE NEMEN NAAR EEN FESTIVAL
Kijk, ik ben niet zo'n meisje dat 's morgens haar tent uitkomt en eruit ziet als een model van American Apparel. Ik zie er 's morgens uit als Susan fucking Boyle on a bad day. Op zo'n momenten heb ik meer dan ooit behoefte aan koffie, een pijnstiller en een lieve jongen die zegt dat ik mooi ben. Bij gebrek aan een lief schakel ik daar graag een homo voor in. Homo's zeggen altijd dat je eruit ziet als een gouden godin. Zelfs al ben je nog halfdronken, zijn je ogen bloeddoorlopen en stinkt je adem naar nachtelijke kebab met looksaus. Je haar plakt tegen je bezweet voorhoofd, je lichaam is bont en blauw door wilde val/vrijpartijen en je zoetgevooisde stem klinkt nu als die van Tom Waits na 3 sloffen Gitanes en 5 flessen whisky. Maar zij zullen altijd je innerlijke schoonheid doorheen die smogwolk van marginaliteit blijven zien. Anderzijds geven ze je ook opbouwende kritiek. Want niet iedereen is gemaakt voor de outfits die Alexa Chung draagt op Coachella. Als je een outfit aan hebt die niet flatterend is voor je nijlpaardpoten zal je homovriend je daarop wijzen. Zien je tietjes er zielig uit in een bepaald kleedje? De homovriend zal een andere outfit voorstellen en als je geluk hebt, zegt hij "fabulous" en kunnen jullie een kwartiertje samen kirren en op en neer springen.
Advertentie
Ik weet niet hoe het bij jullie zit maar ik als meisje heb nooit condooms bij. Ten eerste: condooms zijn pokkenduur en ik ben altijd blut. Ten tweede kan ik niet goed omgaan met de teleurstelling die gepaard zou kunnen gaan met een handtas vol ongebruikte condooms op het einde van een festivalweekend. Ten derde: Mijn ongebruikte condooms zouden achteraf dan als een duivel uit een doosje uit mijn handtas vliegen wanneer ik taart ga eten bij mijn grootmoeder. Bijgevolg is het altijd een vervelende situatie wanneer mijn toekomstige sekspartner geen condoom bijheeft. Niemand heeft zin in een SOA en niet alle meisjes nemen de pil, ok? En tijdens je walk of shame even een tussenstop maken bij de apotheker voor een morning after pil is ook geen pretje. Gelukkig kan je in geval van nood altijd aankloppen bij homo's. Zij hebben namelijk altijd condooms bij. Net zoals ze altijd glijmiddel in hun nachtkastje hebben. Dat is hun ding. Dus boys and girls: neem een homovriend mee of zorg zelf voor condooms.
Ik heb het gevoel dat veel homo's hygiënischer zijn dan sommige meisjes, mezelf incluis. Mijn rugzak zit altijd zodanig volgestouwd met schoenen, jasjes en alcohol dat er nog weinig plaats overblijft voor extra hygiënische producten. Homo's zijn vaak empathisch dus wanneer je staat te verbranden in de zon zijn zij de eersten die je zonnecrème zullen aanbieden omdat ze niet willen dat je later huidkanker krijgt. Als je uit een Toi Toi-toilet gestapt komt, is het de gay friend die in zijn man purse begint te graaien om je zijn bacterie-dodende handcrème aan te bieden. Eén van mijn allerbeste homovriendjes had altijd een bepaald vitamine-extract bij om te voorkomen dat je de dag erna een helse kater hebt. Waar halen ze zo'n dingen toch? Soms wou ik dat ik de geheime code voor de toegang tot het paradijs der homo's kon kraken. Misschien eens proberen met een voorbinddildo.
Niet alle homo's luisteren naar Lady Gaga en Madonna. Homo's zijn bijzonder trendgevoelig en weten waar je naar de goede shit kan gaan kijken. Ze kennen zo'n dingen allicht omdat ze tijdens het weekend naar hippere feestjes gaan dan jij. Daarenboven hebben ze zo goed als altijd een smartphone bij met mobiel internet waar ze het uurrooster van het festival mooi op hebben gedownload met een speciale kleurencode. En laat ons eerlijk zijn, rondlopen met een homo aan je arm is sowieso hip, en niet alleen bij meisjes. Voor jongens is het cool omdat vrouwen er dan eerder van uit gaan dat je ook graag over je gevoelens praat. Geen beter glijmiddel dan gesprekken over weltschmerz en onzekerheden, boys. Een ander feit is dat alle homo's goed kunnen dansen. Geen beter ras om tegen te schuren dan them good old gays en ze zijn altijd inzetbaar als human shield tegen vieze en oninteressante mannen die proberen hun bezweet en behaard lichaam af te drogen met het jouwe.