VICE súťaž EURO 2012 v chlastaní

EURO 2012 sa chýli ku koncu a zatiaľ sme videli všetko: futbalistov Crap Dutch, pätu Dannyho Welbecka, okolo 7000 neonacistov – inými slovami, skutočná futbalová fiesta. Avšak jedna vec sa (ešte) neudiala, riadna súťaž v chlastaní. Tak sme ju usporiadali. Úprimne, možno by vládol správnejší spôsob rozhodovania v Európe, ak by to bolo prostredníctvom chlastacej súťaže. Koniec koncov je to jediná vec tohto mocného kontinentu, ktorá je lepšia ako futbal. Tak ideme skúsiť vypátrať ľudí z celého sveta, aby si dopriali najstaršie preteky vôbec. A výhra? Byť fakt spitý na sračky. Skupina A

Zľava doprava: Rusko, Poľsko, Česko, Grécko Skupinové etapy v Eure sú mínovým polom, často ľahko vyzerajúce na papieri, ale v praxi je to test vytrvalosti. Cieľom bol čo najrýchlejšie vypiť 2 pollitre a dvaja najpomalší budú poslaný domov turistickou triedou. Viem, že je to len prvý level, ale máme obmedzený rozpočet a potrebujeme oddeliť našich Gazza od Linkers. Ako vidíte, Česko do seba nalialo polovicu piva a potom už vyzeralo hrozne. Ani nedopila ten polliter. Ona a Poľsko sa vykradli do kúpeľne, aby si navzájom držali vlasy. Kvôli tomu, že Rusko a Grécko negrcali v prvom kole, neboli okamžite diskvalifikovaní a normálne postúpili ďalej. Skupina B

Zľava doprava: Holandsko, Portugalsko, Dánsko, Nemecko Kto by mohol byť vašim voľným Sky Bet tipom: Nemecko, že? Aj na Britských ostrovoch to prebieha za ich prachy pokiaľ ide o exovanie pollitra a sú skvelé v súťažných situáciách. Ale nie, nastal dramatický zvrat! Nemecko – zatiaľ čo suverejne vyhrávalo  – rozlialo na seba pivo a utekala na záchod s krikom a odmietla sa fotiť! Toto nechalo Holandsko a Dánsko si robiť čo chcú ako dvaja opustení bežci na Grand National, keď všetky ostatné kone zomreli. Nemecko sa neskôr vrátilo a kočka vysvetľovala všetkým, že to mohla vyhrať, keby naozaj chcela. Áno, samozrejme Nemecko. Keď prišilo do tuhého v puči, nemohli ste s ním seknúť v pivovej hale. Skupina C

Zľava doprava: Chorvátsko, Španielsko, Írsko, Taliansko Národné stereotypy tu boli skutočným víťazom, veľký Ír hodil do seba 2 pollitre ako by ráno nastupoval do väzenia. Talian nebol až tak pôsobivý, ale stále hral silnú hru. Španielsko a Chorvátsko  to veľmi skúšali, ale boli v ťažkej skupine. Skupina Smrti by ste mohli povedať. Vyzerá to, že boli všetci rozhodnutí, ale potom… SPOR!

Šabla! V tých pohároch je nagrcané. Takže kámo si okamžite diskvalifikovaný! Taliansko! Padaj odtiaľto!
Alebo to tak len vyzeralo. Taliansko bolo neoblomné, takže grcka v tých dvoch pohároch nebola jeho a hoci sme mu neverili, bolo nemožné ho vykopnúť hlavne preto, že Chorvátsko odmietlo pokračovať a Španielsko už bolo preč. Pravdepodobne si šiel dať siestu po ťažkých dvoch pollitroch radšej predtým, ako by mohol cítiť niečo „loco“ vo svojej „cabeza“.
Typické Taliansko, skorumpované od hlavy po päty. Skupina D

Zľava doprava: Švédsko, hanebná medzera, kde malo byť Anglicko, Ukrajina, Francúzsko Anglicko nebolo obzvlášť dobré v tzv. skupine lásky. Či mala trému z čistej krásy tejto skupiny  alebo bola len úbohý pijan nevieme, ale nezostala a nedopila svoj druhý polliter. Vážne? Utiecť uprostred súťaže v pití? Čo sa kurva stalo tejto krajine? Začínam si myslieť, že George Washington mal pravdu. Madam, priniesli ste hanbu na vašu krajinu a mali by ste byť zbitá na smrť Magna Cartou. Prospelo to našim európskym bratrancom a sesterniciam, že videli skrz skutočný charakter. Na rozdiel od skutočného futbalového šťastia, Švédsko a Ukrajina idú ďalej. Štvrťfinále #1 - Írsko vs. Švédsko

Štvrťfinále bolo reuzákonenie skvelého anglického Euro momentu, Gazzaho incidentu „zubárska stolička“. Neviem presne čo Paul pil v tom ošarpane vyzerajúcom bare v 96-tom  roku, ale my sme kúpili 8 fliaš vodky a nalievali sme ich priamo do krku našich zvyšných národov. V tejto fáze to nebolo len grcanie, ktoré by vás vyradilo zo súťaže – pri zatvorení pusi by ste okamžite vypadli. Naše prvé štvrťfinále bolo nazvané „Battle medzi kráskou a zvieraťom“. Švédsku sa podarilo dostať veľmi ďaleko. Obdivuhodný výkon od niekoho z krajiny, kde v podstate potrebujete predpis a novú hypotéku, aby ste si mohli kúpiť pivo. Ale nič si nenahovárajme, víťaz môže byť len jeden. Toto je tvár šampióna ak som nejakého niekedy videl. Gratulujem Írsko, máš to v kapse. Štvrťfinále #2 – Taliansko vs. Rusko

Taliansko nemá odmietavý postoj k ťažkým veciam, no ale hrá proti Rusku. V jednej krajine žijú so svojimi matkami až do 45-ky a v druhej sú tak spití, že skúšajú žiť na Sibíri. PLUS, pijú vodku a nie limoncello, čím má Rusko až výhodu domácich. Ale NEUVERITEĽNE Rusko podľahlo ako prvé! OBROVSKÝ ZVRAT! Let Aeroflot domov bude ešte depresívnejší ako zvyčajne.

Taliansko zatiaľ stále pije a pije dlho po záverečnom odpískaní.

Írsko je pochopiteľne veľmi ohromené týmto divadlom a títo dvaja sa stali nerozluční až do konca turnaja. Štvrťfinále #3 – Holandsko vs. Ukrajina

V tomto bode Holandsku hrozilo, že sa na to vykašle s prosením, že sa už viac nemôže. Kričala niečo o tom, že jej vypadnú zuby, že pije vodku posledný krát, ale nakoniec súhlasila, že bude pokračovať keď nebude musieť držať fľašu, čo bolo divné, lebo to bol predpoklad hry. Možno to bola strata času, pretože knokautovala hostiteľa s ľahkosťou. Ukrajina vypadla, veľmi sklamala zamilovaného Íra a šla domov. Štvrťfinále #4 – Dánsko vs. Grécko

Toto bolo o chlp: Dánsku a Grécku sme museli dať extra čas, lebo obaja zavreli ústa v presne ten istý moment. Nakoniec však Dánsko dalo všeobecný zmysel gréckemu poníženiu, ktoré bolo okorenením roku 2012 a to ho úplne zničilo. Každý skutočne dostal Mock The Week a pokúšali sa hospodárskymi slovnými hračkami kričať na Grécko. Nikto z nich nebol vtipný. Semifinále #1 – Írsko vs. Dánsko

Semifinále bolo o ďalších piatich panákoch vodky a následnom štandardnom cestnom teste triezvosti. Každý semifinalista musel prejsť 10 krokov, kde nohy kládol tesne za sebou a bez otočky spraviť ďalších 10 krokov naspäť. Poznáte druh výrazu, ktorý u dopraváka, ktorý vás prebodáva pohľadom na polícii, fotoaparátom, na akcii. Írsko kráčalo ako vojak zastavený v čase. Nepohyboval sa dopredu, len pochodoval na mieste. Potom musel recitovať abecedu odzadu a začal s písmenom „X“. Nevyzeralo to dobre, a napriek tomu, že bol jasným favoritom celej súťaže, táto úloha už bola naňho príliš. Mohlo by sa Dánsko pozbierať a vyradiť Írsko?

Aj keď s trochu neistými nohami, Dánsko porazilo Írsko v poslednej úlohe, v státí na jednej nohe so zatvorenými očami a opakovane sa dotýkaním prstom nosa po dobu 10 sekúnd. Síce tu na fotke vyzerá rozkývane, ale úprimne toho nemusela urobiť veľa, aby porazila Írsko, ktorého morálka zdá sa opustila v momente ako vypadla Ukrajina. Semifinále #2 – Taliansko vs. Holandsko

Taliansko ostalo pokojné, a ako vieme, celý taliansky národ to vie, keď pri takýchto veľkých súťažiach príde na lámanie chleba. Jeho abeceda trochu zlyhala (nerozumel som mu, čo hovoril, pravdepodobne niečo o cestovinách), ale jeho balans bol vynikajúci. Každému dokázal, že začína znova s prepracovanými trikmi, ktoré mohli byť ešte viac cool, keby nemá na sebe tričko s Tool.

Holandsko vyzeralo vystrašene týmito vojnovými tancami a jednoducho sa odmietala hýbať, stála tam a smiala sa na nás ako postihnuté decko. Niekoľkokrát povedala, že spraví 10 krokov, ale bola agresívna a tak bola diskvalifikovaná. Klasický nedostatok holandskej disciplíny. Choď húliť špeka, Edgar Davids! Finále – Dánsko vs. Taliansko

No a finále. Vojna Titanov: Dánsko – Majster Európy 1992 – verzus Taliansko – štvornásobný majster sveta. Toto malo byť rozhodnuté v najmenšej počestnosti, ale najzábavnejším možným spôsobom: penaltový rozstrel. Mali sme pre každého päť-panákový rozstrel v rukách, ktorý mohol pokračovať „náhlou smrťou“ v prípade potreby. Bol to trojdredový farmár z Talianska verzus pouličná speváčka z Dánska. Kto sa stane domácim hrdinom a kto sa stane Garethom Southgateom?

Aj napriek desivému výrazu Dánska, dievčina nahádzala do seba všetkých päť panákov bez grcania. Tak musela prísť náhla smrť…

A TALIANSKO SA STALO KORUNOVANÝM ŠAMPIÓNOM! Smola Dánsko. Dánka tvrdo bojovala a dostala sa ďalej, než by všetci predpokladali, ale jednoznačne to horšie dopadlo kvôli jej tričku. Zmizla s taxíkom a potom mi o 15 minút neskôr volala a požiadala ma, aby som za to zaplatil. Pochopila, že som sa nemohol ocitnúť tam, kde ona mala vystúpiť.

A tak to dopadlo tak ako všetky turnajové konce, s tímom Anglicka sme prišli domov s hanbou, zatiaľ čo zvyšok  nás si musí dávať pozor na muža s hlúpym európskym účesom poskakujúcim okolo a nemilosrdne striekajúcim alkohol na ľudí. Zaslúžene, ale neprajne „Forza Italia“!