Léto je pro nás obdobím, kdy obvykle říkáme ano všemu, co bychom normálně odmítly

Léto je pro nás obdobím, kdy obvykle říkáme ano všemu, co bychom normálně odmítly. Pití po práci? Jasně. Líbat se jen tak s někým za denního světla? V pohodě. Močit před domem, protože jste ztratily klíče v řece? Přijatelné. Léto je skvělé, protože každý vypadá líp, každý víkend je jako školní prázdniny a nehledě na to,kde žijete, spíš než sedět doma máte chuť prozkoumávat další místa.

Ale pak to trochu přeženete.  Boty už z nějakého důvodu nejsou podstatné, zatímco plážový sprej na vlasy opravdu je. Chodíte do práce pozdě tak často, že to lidi přestane rozčilovat a začnou z tohobýt nervózní. Nosíte gladiátorky, batikované maxi sukně a trávíte celé noci čucháním rajského plynu s typem kluků, co celou zimu balí holky na autobusových zastávkách. Začnete poslouchat reggae. A po měsíci reggae se dočasně zblázníte.

Pravdou totiž je, že v létě vypadá jako dobrý nápad všechno, co ani zdaleka dobrým nápadem není. Tak tady je pár rad, jak nebýt za úplnou krávu,když už je venku zase hezky.

SOCIÁLNÍ MÉDIA

Každé roční období přichází se svou vlastní specifickou dávkou nesmyslů na sociálních sítích. Jestli byl na jaře Instagram zaplavený fotkami třešňových květů a holek sebemrskajících se za to, že se odvážily sníst čokoládové velikonoční vejce, v létě to budou do Ugg odění jóga nadšenci špulící rty s frappuccinem (ne, pořád to není zajímavé) a shánění spolujízdy na festival, který si nemůžete dovolit.

Upřímně, pokud se letos nechystáte na žádný festival nebo exotickou dovolenou, radši se k sociálním sítím nepřibližujte ani na krok. Ostrovy v záři slunce jsou jako obří petriho misky na množení insta-chvástalů a nakonec, komu byste mohly mít za zlou myšlenku: „Zaplatila jsem za tyhle prázdniny 50 tisíc,mám právo vyvolávat v ostatních pocit, že sami sebe nenávidí."

Pokud máte to štětí, že jedete pryč, tady je pár tipů. Nebudu k vám shovívavá s radou, že se nemáte checkovat na letišti nebo si fotit hot dog legs na pláži - na tom není nic objevného. Naproti tomu, třeba se selfies s vypálenými obrysyplavek… je to trochu komplikovanější. Klidně je pošlete na Snapchatu klukovi, co se vám líbí, ale nemusíte je sdílet se všemi - stejně dostanete dost pochval, až se vrátíte domů.

Pokud trváte na „vkusném chvástání" (nic takového neexistuje) o pobytu v ráji, vyhněte se provokativním hashtagům.#livingthedream, #sorrynotsorry a #casualmonday u fotek západů Slunce stoprocentně změní vaše přátele na jed plivající klubko hadů.

Co se týče dokumentace vašich prázdnin pro příští generace, zkuste to pojmout klasicky. Víte, co je zábava? Podvodní foťáky z obchodůna letišti. Pohlednice s 3D patvary na přední straně. Nechat si zaplést vlasy do copánků. Tetování hennou.

Photo by the author

HOLČIČÍ PRÁZDNINY

V tomhle případě to dost závisí na věku. Kupříkladu všechno, čeho budete litovat mezi 16ti a 20ti se odehraje na „holčičích prázdninách". Dvacet jedna až 24 je důstojný úsek - vy a vaše kamarádky budete až moc přepracované a bez peněz, abyste vůbec nějaké prázdniny měly, takže prostě jenom skončíte někde na dlouhém výletě autem směr do nikam a k tomu si budete pouštět Beyoncé.Ale 25 až 30 je ten pravý čas, kdy zazářit - to jsou ty roky vyhrazené pro krásu čtvrt-životní krize v plném rozsahu. Blažené roky, během kterých budete konečně dost nezodpovědné a sebevědomé na to, abyste utratily horentní sumu za letenku někam za teplem, kde vykouříte záhadnému cizinci.

Pokud tohle léto vyrážíte na „holčičí prázdniny", tady je pár dementních věcí, kterým byste se měly vyhnout.

Tetování: Pokud jste dost mladé na to, abystesi myslely: „Nechám se tetovat někam, kde to moji rodiče nikdy neuvidí", bude to chyba. Pokud jste dost staré na to, abyste rozhodovaly samy o sobě, jste taky dost staré na to, abyste věděly, že se vás chlápek s copem jménem Manu nesmí jehlou ani dotknout.

Zůstat bez jídla: Je těžké nezabývat se svojí postavou, když trávíte většinu dne polonahá, ale zkuste vynechat oběd a ta nejukňouranější z vaší skupiny bude takotravovat, že bude do večeře v slzách.

Mopedy: Kola jsou mnohem hezčí a navíc je o moc menší pravděpodobnost, že si na nich zlomíte stehenní kost.

Sex na pláži: Rada: „Písek se dostane všude," je klišé. Mnohem přesvědčivější argument je, že to samé dnes platí i o foťácích.

Brčka ve tvaru penisu: Někde na internetu existuje fotka, kde z jednoho piju. Už pět let jsem nespala klidným spánkem.

S ohledem na to všechno se ale občas prostě nebraňte impulsům chovat se jako dylina. Přísun vitamínu D z opravdového Slunce vás udělá o moc šťastnější, tak toho využijte a zkuste alespoň trochu otevřít svoji mysl. Zatancujte si na stole v baru na Avicii, noste neonové bikiny, pronajměte si šlapadlo, přečtěte si Padesát odstínů šedi. Přibalit si do kufru kulturní snobismus je totiž dost únavná záležitost.

DOVOLENÁ V PÁRU

Dovolené v páru jsou z principu především o tom, jak najít správné místo a čas, kdy si dojít na velkou. Pokud s tím máte problém poblíž vašich protějšků, protože si myslíte, že budou reagovat, jako byste podpálily jeho babičku, budete to muset uskutečnit v utajení.

Přiznejte si to - nevydržíte na sedmidenním jídelníčku složeném z cizí vody a mořských plodů, aniž by vám to jednou nebo dvakrát neuklouzlo. A jestli se nechcete na dovolené ke své druhé polovičce chovat jako mrzutá mrcha, kašlete na to a prostě se toho nafouklého pocitu zbavte.

Když je tenhle problém z cesty, můžete si začít užívat. Koneckonců jste na dovolené s někým, koho milujete. Co by mohlo být lepší? Využijte čas chytře tím, že budete pokud možno co nejodpornějším typem párečku, který jí špagetu každý z jednoho konce, nesměle na sebe šplouchá v bazénu a afektovaně projevuje city, zatímco se nad tím vaši zahořklí single přátelé nemůžou ušklíbat, protože sedí doma. Jenom si ty nechuťárny odpusťte na sociálních sítích, jasný?

FOTO: Jason McDonald

FESTIVALOVÉ OBLEČENÍ

V jednu chvíli se lidé přestali oblékat jako v létě a začali nosit věci, jako by byli bez přestání na festivalu. Paris Hilton se to dá odpustit, protože celý její život je festival. A váš… není, takže zkuste na tenhle rok festivalový styl oblékání odložit.

Přijatelné jen na festivalech:

Když vám kouká zadek: Stává se to, když máte šortky tak do půlky zadku. Je to skvělý způsob, jak se vyhnout vypáleným nohavicím a dát všem najevo, že byste na to hned skočily. Problém ale je, že to tak nosí hlavně patnáctky a mohlo by to přilákat ten špatný druh úchyla. Ten typ chlapa, co se vás ptá, kolik vám bylo, když jste o to přišly na prvním rande.

Holinky Hunter: Nemám ponětí, kolik přesně se jich ročně prodá ve žvýkačkově růžové, ale určitě je to až moc. Prozatím alespoň slibte, že je nebudete nosit na festivaly v centru nebo v dohledu třípatrových budov.

Nepřijatelné:

Boho styl: I Sienna Miller ví, že už není rok 2006 a jediný, kdo se dneska obléká boho, jsou stylistky z časopisu Vlasta.

Fedora klobouk: Oblíbený nástroj mužského šovinismu, protože ženy, které je nosí, nenávidí samy sebe.

Květinové věnce: Nechte je Florence Welch nebo bůh ví komu, kdo má na starost oblékat mrtvé prostitutky z True Detective.

Ombre: Je vlastně docela v pořádku, dokud vám nedojde, že ho mají všichni a z vašeho festivalového kempu se stalo bizarní pokračování V kůži Johna Malkoviche, kde všechny postavy vypadají jako ze skupiny Haim4.

PITÍ V TÝDNU

Tady bohužel platí dvojí standard. Pokud jste studentky, měly byste pít, kouřit, šňupat a zvracet pořád dokola, dokud se zase svět nebude temný a studený.

Jinak se potřebujete se dostat ze zajetých kolejí, protože jakmile jste jednou součást pracujícího lidu, nic jiného, než když se objevíte ráno v práci s rozmazaným obličejem, zatímco vypadáte a smrdíte jako klaun, kterého srazil vlak, z vás víc nekřičí, že jste KRÁVA.

FOTO: Amelie Abraham

RANDĚNÍ

Všechny holky chtějí kluka v zimě, kdy si nemůžou dovolit topení a nechce se jim vůbec opouštět dům. Ale zvláštní je, že ty, co v říjnu platí za nejnadšenější skupinu lovkyň partnerů, jsou mezi prvními, kdo odhodí své protějšky při první příležitosti sbalit v plážovém baru po pořádné dávce MDMA chlápka s vousem.

Jen je nechte. Cítit se sebevědomě je v létě pro holky mnohem těžší než pro kluky, poněvadž se od nich očekává, že se budou depilovat každé dva týdny, chytnou realistický odstín bronzové a budou vypadat dobře v šortkách. A jakmile se nám to jednou povede a dosáhneme vzhledu a la Kendall Jenner, chceme si s tím taky užít nějakou zábavu.

Takže holky, nekroťte se a buďte tohle léto za krávy, jak jen se vám zachce - Jenom se vyhněte klukům, co jsou kreténi.