Knihomol, naše pravidelná dávka knižní lobotomieStejně jako všude jinde, i na knižním trhu naleznete tituly, které za celý rok neprodáte, ani kdybyste k nim dávali kýbl rumu a permanentku do bordelu zdarma. Buď jsou moc odpudivé vzhledově, nebo blbé obsahem, ve finále pak zemřou schované v polici. Proč o tom píšu? Budou Vánoce. Stejně jako každý rok i letos se vyrojily tisíce pokrytců, kteří „Vánoce neslaví vole, protože to je pokrytecký,“ což všichni říkají jen do té doby, než jim hubu zacpe dvoukilová mrtvola kapra. Někteří jedinci jsou hardcore, mluví pravdu a Vánoce doopravdy neslaví = nekupují dárky. Podle mě, pokud se chce jít do důsledků, jediný správný a nepokrytecký způsob jak se vypořádat se svátky běsu je slavit je tím, že nakoupíte dárky, které lidi nechtějí, nepotřebují a které je vůbec nepotěší. Ostatně, babičky a maminky s touhle taktikou jdou do Vánoc každý rok a projde jim to. Vy pak skončíte s hromadou ponožek, slipů (které nenosíte už od základní školy) a bonbóny, které obsahují vše, co nenávidíte (kokos, arašídy, mandle, pistácie, nugát atd) (a prošlé v roce 2009, samozřejmě).
Reklama
Jelikož jsme všichni vychováni v empatické, korektní a liberálně-komunisticko-pata-kapitalistické víře, že za každou korunou a dárkem se skrývá láska a poděkování, vždycky nakonec sklopíme uši a neozveme se. Nebo jste snad někdy dědovi řekli: „Já ale vůbec nepotřebuju prut, dědo, protože mě rybářství ale kurva vůbec nezajímá?“ Pochybuju.Vybrat dárek, který se nebude dotyčnému líbit, není zase tak složitá věc. Vegetariánovi pět kilo paštiky, mámě tričko Cannibal Corpse a máte po starostech, co komu dát. No a pokud je vámi obdarovávaná osoba horlivý čtenář, měl bych tu pár tipů na zajímavé alternativy, alias perly, které nikdo nechce:Atlas Trusu (vhodné pro milovníky zvířat)Atlas trusu určitě má nějaký smysl a určitě se najde několik chovatelů či zaměstnanců ZOO, kteří budou obdivně prohlížet fotky výměšků tapíra, ale pro drtivou většinu populace má fotografická sbírka hoven asi takovou hodnotu, jako… fotografická sbírka hoven. Doporučuji darovat v kombinaci s velkým balením Nutelly. Bon apetit.Zločiny z Letné (vhodné pro čtenáře severských detektivek)Poslední roky čtou všichni Nesbøho a mezi námi, lidé ptající se na jeho poslední knihu jsou asi tak otravní jako holocaust. Buďte originální a dejte prostor taky českým autorům. Až bude váš přítel rozbalovat dárek a tipovat, který příběh Harryho Holea začne číst dnes v noci, podívejte se mu pořádně do tváře. Zkřivení mu zcela jistě vykouzlí už anotace: „Týna Suchomelová není žádná řádná kriminalistka. Nenosí u pasu pistoli, nemává služební plackou, neumí aikidó a nesnaží se být za každou cenu sexy. Pohybuje se pomocí berliček a na ortopedickém vozíku. K vyřešení svého prvního případu používá počítač a hlavně své velké a otevřené srdce.“ Se Zločiny z Letné navíc se vám navíc nestane, že by vám obdarovaný někdy řekl, že je už četl. Určitě je ještě nikdo nečetl. Když nepočítáme editora, korektora, autora a pár vozíčkářů, kteří bydlí na Letné.
Reklama
Republiku a varlata (vhodné pro čtenářky Haliny Pawlovské)Zařazením tohoto opusu Vratislava Effenbergera si zřejmě koleduju o urážky od českých surrealistů, ale těch je tak málo, že mi to vlastně nevadí. Zmínění surrealisté jsou zároveň i jedinými lidmi, kteří se v Effenbergerovým guláši vyznají. My normální lidi tak nějak nechápeme souvětí, které mají patnáct vět, třicet podmětů a sto sloves. Effenbergerovi se navíc nějakým zázračným způsobem podařilo do jedné knihy dostat vše, Mao Ce Tungem počínaje, přes Lenina, Beatles, básně, vědeckou studii a Olgu Hepnarou až po sociologii, politiku, sexualitu… a Jana Palacha. Darujte tuto knihu komukoliv, kdo neumí napočítat do tisíce a během hodiny mu praskne mozek.Terryworld (vhodné pro babičky)Krev? Semeno? Semeno a krev v něčí puse? Drogy? Zvracení? Zvracení v koupelně? Zvracení v kuchyňi? Zvracení krve a semena, zatímco někdo bere drogy v kuchyni? Liliputi? Obrovské černé klobásy? Staří nazí lidé? Macaulay Calkin? Kálení? Hot dog s penisem místo párku? Gayové? Tahle kniha má vše! Terry Richardson dal dohromady ultimátní sbírku nechutnosti a obalil ji hávem moderního porna. Prodavačky knihu schovávají, protože se za ni stydí, což je zbytečné, protože kniha má dvojitý obal, takže si ji můžete vzít do metra a předstírat, že čtete Platóna (což vám stejně nikdo neuvěří).Casanova Sútra (vhodné pro čtenářky erotických románů)Je to sice už pár let, co Guru Jára odháčkoval stovky dívek, na aktuálnosti jeho eposu to ale nic neubírá. V knize najdete hodně životní moudrosti (každý život si zaslouží orgasmus), návody na lepší odháčkování vašich přítelkyň (i análně) a i nějaký ty žvásty o mimozemšťanech, vnitřní energii a tak dále.
