Už vás omrzelo opíjet se s kamaráda dětským šampáněm, hledat vaší barevnou žvejku na podlaze mezi konfetama nebo brečet se svým klukem u Disney pohádek? Chcete být víc hustý než zkaženej puding? Nastal váš čas!
Převlečte se za starou babičku a nepozorovaně kupte v hračkářství spoustu dětskejch tetovaček. Oblečte se do máminejch sexy oblečků a naplácejte to na sebe. Ukradněte tátovi cigarety a nafoťte se u záchodový mísy. Je to fakt dekadentně prďácký.
Říkáte, že chcete víc? Že tohle vám na tvářknize popularitu nezvedne? Oukej, zkuste se válet nahý po sporáku a tvářit se u toho sjetě, určitě to bude vypadat moc pěkně. Vytiskněte pak jednu rodičům nad krb do obývacího pokoje.
A sakra, že se chtěj přidat i další kamarádi? Tak to si nandejte černý brejle, protože řešení je drsný jak toaletní papír za totáče. Musíte najít čínský překupníky, který vám střelej opravdovej tetovací strojek. Jo, vypadá to trochu jako mámin stroj na šití, co se na něj nesmí šahat. Ale zase budete teďka vypadat hodně drsně jako Xena nebo Sylvester Stallone.
Můžete se tetovat do pusy, vaše zuby to jistě ocení!
Můžete potetovat svojí holku a kdyby moc remcala, nacpat jí jazyk do pusy a tetovat poslepu.
Můžete potetovat opilýho kamaráda, co usnul v křesle a nejeví přílišné známky života.
Můžete potetovat svojí mladší sestru …. a třeba i vaší kočku. Au.
Možná, že až se pak ráno vzbudíte zabalený do igelitu a do hrudi vás bude pálit nápis s hlubokou tématikou třináctiletého antikrista - God is fucking cunt. Vaše hustota pak dosáhne naprostého vrcholu.
Reklama