Anzeige
Anzeige
In der ersten Kolumne, die du zu dem Thema lesen wirst, wird Folgendes stehen: Das hier ist ja mal gut. Wir kämpfen seit Jahrzehnten darum, dass Teenager weniger Berührungsängste mit Kondomen und diversen prophylaktischen Produkten haben. Sieh sich einer die Teenager an, wie sie ihre sexuelle Entwicklung zelebrieren! Sie füllen die Kondome—wie ihre mit Hoffnung gefüllten Seelen—mit Wasser und spielen närrisch damit herum! Sie haben nicht länger Angst vor den schwanzförmigen Gummihüllen! Super gemacht, Teenager! Safe Sex! Namaste!
In der zweiten Kolumne, die du zu dem Thema lesen wirst, wird Folgendes stehen: Das hier ist ja mal furchtbar. Die Teenager haben so schon ein im besten Fall nachlässiges Verhältnis zu Kondomen. Ich habe gerade die Schwangerschaftsrate bei Teenagern gegoogelt. Sieht schlecht aus. Die fruchtbaren Teenager hecken weiterhin Schwangerschaftspläne aus. Und doch sind sie hier zu sehen, lachend, in einer Badewanne, ein Kondom närrisch um den Kopf geschlungen. Sie haben eine närrische Haltung zu Sex und dieser sollte ihnen untersagt werden. Sie sollten mit Chemikalien kastriert werden, bis sie das 50. Lebensjahr erreicht haben.In der dritten und vierten Kolumne, die du dazu lesen wirst, wird das hier stehen: Weißt du, wer nicht in einer Badewanne ein Kondom mit Wasser füllen kann? Teenager in Entwicklungsländern, wo es weder Kondome noch Wasser gibt. Und: Hat auch nur einer dieser Teenager jemals etwas von Erstickungsgefahr gehört? Ich für meinen Teil werde keine Träne vergießen, wenn ein Teenager daran stirbt, dass er ein nasses Kondom eingeatmet hat und dann keinen Sauerstoff mehr in seinen Körper aufnehmen konnte. Diese Teenager sind absolute Narren.Und ja, Teenager sind absolute Narren, aber sie sind auch Zukunftswegweiser mit Düsenantrieb, die Wörter und Trends erfinden, nutzen und wieder verwerfen, bevor du überhaupt davon gehört hast. Die Teens, die seit guten zwei Jahren von Snapchat gelangweilt sind. Die Teens, die inzwischen sowas von genug von Vine haben. Mit leuchtenden, lebendigen Augen und unerschöpflicher Energie und Neugier. Sie basteln Uhren und tun sich Kondome auf den Kopf. Sie sind eine Generation, die vom Internet geformt wurde. Ihre zerbrechlichen Schädelknochen haben sich um ein iPhone oder Android herum verhärtet. Sie haben nie eine Welt erlebt, in der Touchscreens nicht die Norm waren. Und hier nehmen sie ein Relikt der Vergangenheit—Kondome? Ihr Idioten zieht euch das echt über den Schwanz?—und ziehen es durch den Kakao. Indem sie es mit Wasser füllen. Und es sich dann auch den Kopf schwabbeln.Einer dieser närrischen Teenager wird ein Heilmittel für AIDS finden, ein anderer wird der milliardenschwere Geldgeber dafür sein. Einer dieser Idioten in einem OVO-Hoodie wird wahrscheinlich unser nächster Kanzler oder der erste Mensch auf dem Mars. Und wir werden Skelette sein, die aus dem Staub zu ihnen aufsehen, während unsere müden und hinterherhinkenden Gemüter gerade erst beginnen, die #CondomChallenge zu begreifen. Wir werden Affen sein, die für ein paar Bananen mit feuchten Kondomen auf dem Kopf für klatschende Teenager tanzen. Die #CondomChallenge wird schon lange tot sein und wir werden alt und dement sein und noch immer Facebook nutzen, um Tassen zu liken, und wir werden zu ihnen aufsehen und in den Sand spucken und giftig raunen: Oh, diese blöden Teenager.MUNCHIES: Wie Obst und Gemüse zu besser sitzenden Kondomen verhelfen