Waschbärenanzüge zum Selbermachen

Umringt von freundlichen Waschbären, die an deinen ans Bein geklebten Baguettes  knabbern wollen, fühlst du sich fast wie eine Prinzessin in deinem eigenen Disneyfilm. Fast. Entgegen den Behauptungen der Modeindustrie ist es nicht sonderlich schwer, einen Anzug aus wilden Waschbären herzustellen. Ein wenig Mülltauchen, ein paar vergammelte Lebensmittel und ein planvolles Vorgehen reichen in aller Regel vollkommen, um genügend von Krankheitserregern verseuchte wilde Säuger anzulocken und sich gleich für mehrere Stunden von ihnen umgarnen zu lassen. Das ist leicht gemacht, macht Spaß und führt zu einem nur geringfügig erhöhten Risiko, sich eine bösartige Infektion einzufangen! 1 Zu allererst musst du dir eine Basis-Kleidung zulegen, die fest und dick genug ist, um dich vor den rasierklingenscharfen Zähnen und Krallen der Waschbären zu schützen, die dich leicht mit Tollwut infizieren können, wenn sie deine Haut durchlöchern. Sicherheit geht vor!  An dieser Stelle magst du dich fragen: „Warum bin ich im Begriff, mir Essensabfälle an den Körper zu heften und einem Haufen filzig-verschissener Ringelschwänze zu gestatten, meinen Körper zu bevölkern?“ Meine Antwort darauf lautet: Weil sie verdammt liebenswert sind (wenn du ihren Kackgeruch ignorierst). Und wer würde sich nicht gerne einmal im Leben in einen Anzug aus Teddybären (mit ansteckenden Krankheiten) werfen?  2 Wie es so schön heißt, ist der einfachste Weg, einen Schwarm Waschbären auf deinen Körper zu locken, so zu denken wie ein Waschbär. Und da diese Tierchen 80 Prozent ihrer Zeit mit Essen zubringen (die übrigen 20 Prozent entfallen auf Sex und Kacken), gibt es keinen besseren Köder als Futter. Die gute Nachricht lautet: Waschbären sind nicht wählerisch, wenn es ums Essen geht. Ihre Nahrung ist ausgesprochen vielfältig und schließt Nüsse, Körner, Früchte, Eier, Insekten, Frösche, Krebse und überhaupt alles ein, was herumliegt oder durch die Gegend kreucht. Unter Stadtwaschbären gilt natürlich verdorbene Menschenkost als Delikatesse, also öffne deinen Kühlschrank und schau nach, ob dort eine ekelhafte Pizza, verfaultes Obst und Gemüse lagern oder was immer deine verpennte Mitbewohnerin vor drei Monaten vergessen hat wegzuwerfen. Lege diese Widerlichkeiten in eine gut abgedichtete Tüte und mach dich auf den Weg zu einem Ort in deiner Stadt, an dem Waschbären bevorzugt herumhängen. 3 Bevor du dich am Waschbären-Hot-Spot niederlässt, beklebe deinen ganzen Körper mit der Ausbeute an Essensabfällen. Die Vorliebe der Waschbären für Mülltonnensnacks in Verbindung mit ihrem beschissenen  Benehmen und den auffälligen Mustern im Gesicht macht sie zu den Crust-Punks des Tierreichs (ohne die Probleme mit harten Drogen und den fürchterlichen Musikgeschmack). Und genau wie Crusties werden sie ohne Vorwarnung auftauchen und dir dein Putensandwich aus der Hand reißen, so dass du dir leicht vorstellen kannst, wie verführerisch du mit deinen zwei Wochen alten Baguettes an den Armen wirken musst. 4 Von einem Lebensmittel scheinen Waschbären jedoch regelrecht angewidert zu sein: Brokkoli. Mach dir ihre Abneigung ästhetisch und für deinen eigenen Schutz zunutze und stecke Gefahrenzonen (wie deine Geschlechtsgegend) ab, indem du sie mit einer gebührenden Menge von diesem grünen Zeug umsäumst. 5 Vielleicht empfiehlt es sich, gewisse Erkundungen vorzunehmen, bevor man zur Sache kommt, also einen Ort ausfindig zu machen, an dem sich Waschbären mit Sicherheit versammeln – ein bestimmtes Ensemble von Picknicktischen oder der abgeschiedene und kaum beleuchtete Winkel eines Parks, in den Penner sich zum Sterben zurückziehen. Wenn du dich entschieden hast, diesen ganzen Aufwand auf dich zu nehmen, möchtest du schließlich einen angemessenen Erfolg sehen. Ich wählte Mont Royal in Montreal, einen Ort, der unter einer regelrechten Waschbärenplage leidet. 6 Es ist vollkommen normal etwas ängstlich zu reagieren, wenn der erste Abfalldieb ankommt und ein vorsichtiges Häppchen nimmt. Wenn du dir Sorgen wegen möglicher Ansteckungsgefahren machst, suche Rat bei einem praktischen Arzt vor Ort, der auf die Behandlung solcher Krankheiten spezialisiert ist. Du wirst feststellen, dass die meisten Experten für Gesundheitsfragen die Gefahr der Tollwutübertragung für gering halten, und das sollte dich weitgehend beruhigen. Es wäre allerdings unverantwortlich für mich anzunehmen, dass statistische Werte über Infektionskrankheiten die Übertragung durch Waschbären-Anzüge berücksichtigen. Dir wird wahrscheinlich trotzdem nichts passieren, alte Heulsuse. 7 Wenn du dich wirklich in die Waschbären verknallt hast und noch eins drauf setzen möchtest für deine neuen besten Freunde in spe, dann suche einen Fischhändler, der dir eine Tüte in ihren fauligen Säften gärender Fischabfälle verkauft oder auch einfach überlässt (das ist die Foie Gras mit Kaviar für Waschbären). Voilà! Binnen Sekunden wirst du bis zu deinen Genitalien von Waschbären bedeckt sein. 8 Wenn du nun schon in voller Fahrt bei der Sache bist, könntest du auch kreativ werden und ein bisschen Oralsex anregen. Warum nicht? Wenn du einen findest, der sich nicht am Brokkoli stört, solltest du ihn behalten. 9 Ausgezeichnete Arbeit. Jetzt wo dein neuer Look für den Herbst komplett ist, ist es an der Zeit zu feiern! 10 Ein wichtiger Hinweis: Bedenke, dass das Füttern wild lebender Tiere in manchen Gegenden verboten ist und die Beteiligung an Aktivitäten wie der oben beschriebenen ein Bußgeld nach sich ziehen kann. Aber mal ehrlich, wie viel wäre dir ein Anzug aus diesen süßen Wuscheldingern wert? Einfach unbezahlbar!

Fotos von Kara-Lis Coverdale und Rose Athena