Αγαπώ τον Σύντροφό μου Αλλά θα Προτιμούσα να Μη Μέναμε Μαζί

Το Ask VICE είναι μια σειρά όπου οι αναγνώστες ζητούν από το VICE να τους λύσει τα προβλήματα τους, από το πώς να αντιμετωπίσουν την αγάπη χωρίς ανταπόκριση μέχρι πώς να διαχειριστούν ενοχλητικούς συγκατοίκους. Σήμερα ελπίζουμε να βοηθήσουμε κάποια που δεν ξέρει αν η επιθυμία της να μη συζεί πια με τον φίλο της αποτελεί απειλή στη σχέση.

Εδώ και μερικά χρόνια έχω μια υπέροχη σχέση. Τα πρώτα δύο ήταν από απόσταση (τελείωνα τις σπουδές μου στο εξωτερικό) και τα τελευταία τρία ζούμε μαζί.

Πάντα θέλαμε να ζήσουμε μαζί, αλλά όταν τελικά συνέβη τα πράγματα αποδείχτηκαν πιο περίπλοκα. Ο σύντροφός μου ήρθε στο σπίτι όπου ήδη έμενα με φίλους κι αυτό άλλαξε τη δυναμική της ομάδας. Επίσης συνειδητοποιήσαμε ότι ως ζευγάρι έχουμε διαφορετικό τρόπο αντίληψης του προσωπικού χώρου.

Για μένα το σπίτι είναι ιερό - κάθε αντικείμενο έχει νόημα και η τάξη στον χώρο με βοηθάει να έχω τάξη και στο μυαλό μου. Για εκείνον είναι απλώς ένα δοχείο πραγμάτων, όπως θα έλεγε. Τον πρώτο χρόνο που μέναμε μαζί, το συγύρισμα ήταν μια διαρκής αιτία συγκρούσεων.

Τώρα έχω κάνει κι εγώ συμβιβασμούς, δεν έχουμε πια συγκατοίκους, αλλά όταν λείπει για δουλειά ή οικογενειακούς λόγους νιώθω ανακούφιση πολλές φορές. Οι στιγμές αυτές μου θυμίζουν τα χρόνια που ήμασταν από απόσταση, που δεν τσακωνόμασταν για το ποιος θα πλύνει θα μαγειρέψει ή θα πετάξει τα σκουπίδια.

Μερικές φορές ζηλεύω φίλους που ζουν μόνοι τους και δεν είναι αναγκασμένοι να συμβιβαστούν με τους συντρόφους τους. Είναι φυσιολογικό να θεωρώ τη συμβίωση υπερεκτιμημένη; Μπορείς να έχεις μια δυνατή, στενή σχέση αλλά να μη ζεις στο ίδιο σπίτι;

O.

Όπως είπες, εσύ κι ο σύντροφος σου έχετε διαφορετικές αντιλήψεις για το τι σημαίνει σπίτι — και πόσο σημαντικό είναι να το φροντίζεις. Εφόσον αυτή είναι μια σημαντική πηγή άγχους στη σχέση σας, είναι χρήσιμο να εντοπίσετε τη ρίζα των διαφορετικών σας αξιών

Όπως εξηγεί ο κλινικός ψυχολόγος και σύμβουλος σεξ, Raffaele Simone, η αντίληψη των ανθρώπων για το σπίτι τους καθορίζεται από προηγούμενες εμπειρίες και οικογενειακό background. «Σκεφτείτε κάποιον που μεγάλωσε σε οικογένεια που μετακόμιζε συχνά. Το δέσιμο με ένα μέρος πιθανώς να συνδυάστηκε με τον πόνο να πρέπει να φύγεις από εκεί. Μπορεί λοιπόν ασυνείδητα να έχει την τάση να μη δένεται με ένα σπίτι».

Αυτές οι διαφορές μπορεί να εκδηλωθούν σε διάφορες καθημερινές καταστάσεις. Ας πούμε ότι το τραπέζι της κουζίνας ήταν της γιαγιάς σου που έχει πεθάνει. Για σένα ίσως συμβολίζει μια σημαντική και θετική ανάμνηση. Σε κάποιον άλλον, όμως, μπορεί να προκαλεί θλίψη.

Ένας άλλος παράγοντας μπορεί να συνδέεται με την πανδημία COVID-19  που έφτασε τα συναισθήματα των ανθρώπων για τα σπίτια τους στα άκρα. «Φέραμε όλες τις δραστηριότητες μας στο σπίτι», εξηγεί ο Simone. Το σπίτι έγινε γραφείο, γυμναστήριο, φούρνος - και φαντασιωνόμασταν να έχουμε τον δικό μας χώρο στο μέλλον (όπως δείχνει η άνοδος στην αναζήτησή σπιτιών εκείνη την εποχή).

«Σε άλλους όμως», συνεχίζει ο Simone, «η πανδημία δημιούργησε συναισθήματα μίσους για το σπίτι όπου ήταν παγιδευμένοι για τόσο καιρό». Για σένα το να φροντίζεις το σπίτι σου είναι ένας τρόπος να φροντίζεις τον εαυτό σου. Αλλά ίσως ο σύντροφός σου δίνει μεγαλύτερη βαρύτητα στο να απολαμβάνει τη ζωή εκτός σπιτιού — να βγαίνει να ταξιδεύει, να είναι στη φύση. Μπορεί λοιπόν οι δουλειές του σπιτιού να του φαίνονται χάσιμο χρόνου. Μπορεί να δημιουργούν συναισθήματα πικρίας, ιδίως αν έχει την αίσθηση ότι αναγκάστηκε να βάλει σε αναμονή ένα σωρό πράγματα τα τελευταία χρόνια

Ακόμα και σήμερα, στα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια, οι γυναίκες κάνουν δυσανάλογα περισσότερες οικιακές εργασίες. Αυτό οφείλεται σε διαφορές στην έμφυτη κοινωνικοποίηση — και μόνο πρόσφατα άρχισε να αλλάζει. Όσο ενοχλητικό κι αν είναι ο σύντροφος σου ίσως δεν έμαθε ποτέ να κάνει δουλειές στο σπίτι.

Αν θέλετε να βρείτε μια καλύτερη λύση καταμερισμού ίσως πρέπει να του μάθεις κάποια πράγματα και να του εξηγήσεις. Αλλά μην τον φορτώσεις ενοχές. «Το να μαθαίνεις σε κάποιον πώς γίνεται κάτι πρέπει να είναι μια διαδικασία που θα τον εμπλουτίσει, όχι που θα τον μειώσει» λέει ο Simone.

Παρόλα αυτά αν εξακολουθείς να νιώθεις ότι η σχέση σου θα ήταν καλύτερη αν ζούσατε χωριστά ή θέλεις απλώς τον χώρο σου, δεν είναι κακό. «Δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνεις κάτι επειδή το κάνουν οι περισσότεροι», λέει ο Simone. 

Αν αφήσουμε στην άκρη της κοινωνικές προσδοκίες και τις οικονομικές πιέσεις. «Όλα εξαρτώνται από το πόση βαρύτητα δίνεις στη συμβίωση». Αν τη θέλεις σε κάποιο επίπεδο τότε ίσως αξίζει να προσπαθείς να βρεις λύση και να επαναδιαπραγματευτείς τους όρους της συμβίωσης. Άλλη μια επιλογή είναι να δοκιμάσετε να ζήσετε χωριστά, ως πείραμα, να δείτε τι προτιμάτε.

Όσο για το πώς θα θίξεις το θέμα στον σύντροφό σου, «πρέπει να είναι σαφές ότι μια προσωπική σου προτίμηση, όπως το να έχεις τον δικό σου χώρο, δεν αλλάζει την αγάπη σου», λέει ο Simone. «Ένας δικός σου χώρος σου δίνει περιθώριο για προσωπική ανάπτυξη ανεξάρτητα από τον σύντροφο σου».

Ως γενιά έχουμε συνηθίσει πολύ περισσότερο να μετακινούμαστε και να μοιραζόμαστε τις ζωές μας με ρευστούς τρόπους. Το να ζούμε μαζί είναι πολύ διαφορετικό σήμερα από ό,τι ήταν. «Όταν είμαστε με κάποιον ξέρουμε ότι είναι εκεί επειδή εμπιστεύεται τη σχέση που έχουμε», καταλήγει ο Simone. «Αυτός μας κάνει να νιώθουμε καλά στη σχέση, ακόμα κι αν δεν βλέπουμε κάθε μέρα τον άλλον ή αν δεν ζούμε μαζί».

Περισσότερα από το VICE

«Στελέχη Είχαν Σεξουαλικές Σχέσεις με Τρόφιμες» - Όσα Έζησα στην Κιβωτό Μαζί με τα Αδέρφια μου

«Ήθελε να Βάψει τη Ferrari του Μέσα σε 96 Ώρες» - Η Τρελή Ζωή των Βοηθών Πολυτελείας των Ποδοσφαιριστών

«Δεν Αναγνώριζα τον Εαυτό μου στον Καθρέφτη»: Ο Ανδρέας Περιγράφει Πώς Είναι να Ζεις με Αποπροσωποποίηση

Ακολουθήστε το VICE σε Facebook, Instagram και Twitter.