Προσωπικά, δεν έχω καλύτερο άραγμα από το να «λιώνω» στον υπολογιστή ενώ στο background παίζει η τηλεόραση. Ειδικά μετά τα μεσάνυχτα, που οι περισσότεροι φίλοι μου είτε κοιμούνται, είτε παρτάρουν κάπου χωρίς να με έχουν πάρει τηλέφωνο, η συντροφιά μου είναι διάφοροι Υoutubers, όπως ο Shane Dawson, οι κοπέλες των γραμμών 090 που κάθε μία ώρα σκάνε στην οθόνη ζητώντας μου να τις πάρω τηλέφωνο για να περάσουμε ένα άγριο βράδυ, κάποιοι αστρολόγοι και οι τηλεπωλητές.

Οι τελευταίοι είναι οι αγαπημένοι μου. Δεν ξέρω γιατί, αλλά για κάποιο περίεργο λόγο, μου αρέσει να παρακολουθώ τις εκπομπές τηλεπώλησης. Οι συγκεκριμένοι άνθρωποι έχουν κάτι πολύ συγκεκριμένο που τους ξεχωρίζει από τους υπόλοιπους αστέρες της τηλεόρασης. Είναι underground τύποι που κάνουν απλώς τη δουλειά τους μακριά από τη λάμψη της μεσημεριανής και απογευματινής ζώνης, και γι' αυτό τους γουστάρω. Ιδού, λοιπόν, οι καλύτεροι που έχω δει στην ελληνική τηλεόραση.

Θα μπορούσε άνετα να είναι χαρακτήρας από το Simpsons κι αυτό το λέω για κομπλιμέντο. Παρόλο που κάνει ένα επάγγελμα παρεξηγήσιμο -θα μπορούσε κάποιος να ισχυριστεί πως οι ενεχυροδανειστές γενικά εκμεταλλεύονται άγρια την ανάγκη του κόσμου για ρευστό-, γενικά τον αγαπάμε ως περσόνα, επειδή είναι γαμώ τα άτομα και μας δίνει τιμές κοσμήματος και όχι, απλώς, χρυσού. Αναπόσπαστο κομμάτι των διαφημίσεων του είναι η απαρίθμηση των καταστημάτων της αλυσίδας «Ριχάρδος» ανά την Ελλάδα, αλλά και η στιγμή που μας μαλώνει, λες και είναι ο μπαμπάς μας, ώστε να μην πουλάμε τα κοσμήματα μας σε όποιον κι όποιον για λιγότερα λεφτά. Αποκορύφωμα της τηλεοπτικής του καριέρας του, η στιγμή που βγήκε από τα δικαστήρια -έπειτα από κάποιες εις βάρος του καταγγελίες- όπου τον περίμεναν οι κάμερες. Ο Ριχάρδος έδωσε ένα

μικρό σόου

και έδειχνε να απολαμβάνει την κάθε στιγμή. Παρεμπιπτόντως, τι τρελή πουκαμισάρα φόρεσε η μορφάρα στο δικαστήριο; Χρόνια μπροστά.

Αγαπημένη μορφή της βραδινής, τηλεοπτικής ζώνης. Η πρώτη μου επαφή με τον πρόεδρο της

Center Plus

, της εταιρίας που βγάζει τα φίλτρα νερού Olympus, ήταν πριν από περίπου ένα χρόνο, όταν είδα ξαφνικά στην τηλεόραση -μετά από αιώνες- τον δημοσιογράφο Δημήτρη Μάρκο. Με τη μία, μου τράβηξε τη προσοχή και βλέποντάς τον σκέφτηκα «πού χάθηκε αυτός και τι δουλειά έχει στην τηλεόραση στις 3.00 τα ξημερώματα;».

Ο έγκριτος συνάδελφος μάς ενημερώνει πως θα μάθουμε κάποια πράγματα που αφορούν την υγεία μας και, αμέσως, τη σκυτάλη του λόγου παίρνει ο «άρχοντας» της ελληνικής τηλεπώλησης. Είμαι σίγουρος πως πρόκειται για άνθρωπο που έχει ζήσει στην Αμερική -νομίζω πως διακρίνω μια ελαφρά προφορά στον λόγο του-, ο οποίος γύρισε στην Ελλάδα σαφώς επηρεασμένος από τις αντίστοιχες εκπομπές, οι οποίες, αν και σε εμάς φαίνονται «κάπως», αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της αμερικανικής κουλτούρας.

Παρακολουθώντας αυτό τα μισάωρο «έπος», δεν θες να πιεις ξανά νερό βρύσης. Βασικά, ούτε μπάνιο δεν θες να κάνεις. Mάλιστα, τα πειράματα που κάνει με το φίλτρο έχουν περισσότερο σασπένς κι από το ριάλιτι του Γιούρι Γκέλερ.

Αποκορύφωμα είναι η εκπομπή κατά τη διάρκεια της οποίας, μας παρουσίασε ένα μπουκάλι που περιείχε ένα καφέ υγρό που έμοιαζε με καφέ. Σύμφωνα με τον γίγαντα Γιώτη, μέσα στο εν λόγω μπουκάλι υπήρχε νερό, λάσπες, σκουριά, βιομηχανικά απόβλητα κι ό,τι άλλο μπορεί να περάσει από το μυαλό μας. Ειλικρινά, πού βρήκε τα βιομηχανικά απόβλητα; Στη συνέχεια, το πέρασε -με εκείνο το γαμάτο λάστιχο που βγάζει αέρα- μέσα από το φίλτρο γεμίζοντας ένα ποτήρι με κρυστάλλινο -κατά τα λεγόμενα του- νερό. Η αγωνία μου την πρώτη φορά που το είδα είχε φτάσει στο κατακόρυφο. Δεν πίστευα πως θα το έπινε, απλώς υπέθεσα πως ήθελε να μας δείξει ότι το νερό ψιλοκαθάρισε. Δεν παίζεις με τα βιομηχανικά απόβλητα, φίλε. Ο Γιάννης ο Γιώτης όμως δεν μασάει κι αφού εξηγεί πως δεν έχει γίνει μοντάζ, μας λέει πως θα πιει το νεράκι στην υγειά μας. Πραγματικά, κάθε φορά που το βλέπω θέλω να φωνάξω «Don't do it Giotis». Αφού πίνει μια «γερή» γουλιά, η σκηνή κλείνει και περνάμε σε άλλο πλάνο που ίσως γυρίστηκε έπειτα από τη διακομιδή του στο κέντρο δηλητηριάσεων. Χωρίς πλάκα τώρα, ο τύπος είναι από τους λίγους Έλληνες τηλεπωλητές που μπορεί να κρατήσει για μισή ώρα το ενδιαφέρον σου -με τη βοήθεια του έμπειρου Δημήτρη Μάρκου.

Εδώ «κλέβω» λίγο μιας και η συγκεκριμένη διαφήμιση πρέπει να έχει παίξει και μεσημέρι. Όπως και να 'χει, παραμένει ένα ακατέργαστο διαμάντι της ελληνικής τηλεοπτικής ιστορίας. Χάρη σε αυτό το βίντεο, έμαθα σε μικρή ηλικία τη λέξη «ερωτεύσιμος», οπότε μπορούμε να πούμε πως έχει κι έναν εκπαιδευτικό χαρακτήρα. Αυτό που δεν μπορώ να καταλάβω, όμως, είναι τι σκατά συμβαίνει στην Μαρία Ιωαννίδου. Σε όλη τη διάρκεια του διαφημιστικού, ρίχνει επικό κράξιμο σε όλους τους ανθρώπους των φωτογραφιών για τα παραπανίσια κιλά τους. Το προϊόν ονομάζεταιSlimwaistκαι είναι μια κρέμα που την απλώνεις σε διάφορα σημεία του σώματος σου, τα οποία μετά τυλίγεις με σελοφάν κι αφού το βγάλεις, έχεις χάσει κάποιους πόντους. Βέβαια, υποθέτω πως αν τυλιχθείς για δύο ώρες με σελοφάν, ακόμα και χωρίς την κρέμα, μάλλον θα χάσεις έτσι κι αλλιώς κάποιους πόντους. Για καμιά ωρίτσα δηλαδή, μέχρι να επανέλθει το δέρμα στα «ίσια» του.

Ειλικρινά, μπορώ να γράψω ολόκληρο βιβλίο για τη συγκεκριμένη διαφήμιση. Πρώτον, πού τους βρήκαν όλους αυτούς; Δεύτερον, στην αρχή τι λέει ο τύπος; Μιλάει για το «έξω» λες και είναι μέλος κάποιας αίρεσης που απαγορεύει στα μέλη της να βγαίνουν από το σπίτι. Μετά, έχουμε την πιο awkward αγορίστικη παρέα που έχω δει στη ζωή μου. Ειδικά ο τύπος που λέει «τζαμάτου-τζαμάτου» είναι αγαπημένη φιγούρα, ενώ η χειρότερη φάση είναι το παιδικό πάρτι.

Ξεκινάω από το γεγονός ότι ο τύπος λέει πως γίνεται «χαμός» και με το που γυρίζει η κάμερα, βλέπουμε πέντε παιδάκια που κάθονται σαν να τα έχουν μαλώσει και τραγουδούν «να ζήσεις Κωστάκη» -αν και κάποια λένε «Γιωργάκη»- με τον παρουσιαστή να προσπαθεί να κρατήσει τα γέλια του και να μη χαλάσει το γύρισμα. Αν ήμουν κάποιο από αυτά τα παιδάκια κι έβλεπα την διαφήμιση σήμερα, ως ενήλικος πια, θα ένιωθα τόσο σκατά που παίζει να έπινα το υγρό με τα βιομηχανικά απόβλητα από το μπουκάλι του Γιώτη. Επίσης, ο τύπος στο Internet Cafe, τι σκατά κάνει; Πόσο creepy σκηνή; Η κορύφωση πάντως έρχεται όταν βλέπουμε την «απευθείας» σύνδεση με το τηλεφωνικό κέντρο, που μάλλον είναι το γραφείο του ιδιοκτήτη του Internet Cafe. Σε αυτό το σημείο λοιπόν, μέσα στην παραζάλη τους, οι άνθρωποι της L' espion, προσπαθούν να εξάψουν το ενδιαφέρον, ενημερώνοντάς μας πως ο καθένας μπορεί να παραγγείλει μέχρι δύο «ψηφιακές φώτο-κάμερες» των 95 ευρώ, επειδή, πρέπει να εξυπηρετηθεί όλη η Ελλάδα. Οι ήχοι τηλεφώνου που ακούγονται και οι γειτόνισσες της παρουσιάστριας που φορούν κάτι ακουστικά στο κεφάλι δημιουργούν το σασπένς που χρειάζεται.

Στη συνέχεια, αναλαμβάνει το «βαρύ πυροβολικό» των ευχαριστημένων πελατών με άσσο στο μανίκι την κλασική, Ελληνίδα μάνα που εκστασιασμένη μάς εξηγεί ότι με τη φωτογραφική μπορεί να βλέπει τον «γιόκα» της κάθε πρωί. Λες και πριν δεν υπήρχαν φωτογραφίες. Ο παρουσιαστής, ο οποίος στα πέντε λεπτά που διαρκεί η διαφήμιση έχει πει μόνο «μια εικόνα χίλιες λέξεις, ουδέν σχόλιον» σημειώνει -και καλά- συνεχώς στο μπλοκάκι του λες και παρουσιάζει talk show με πολιτικούς και πιάνει συνεχώς το αυτί του, δήθεν πως του λένε κάτι από το control room (που λογικά αποτελείται μόνο από τον κάμεραμαν).

Αυτός που κλέβει την παράσταση, όμως, είναι ο τελευταίος τυπάς. Ο απόλυτος αγανακτισμένος πολίτης. Κράζει για τα σκουπίδια, τα πεζοδρόμια, ρίχνει ένα μπινελίκι και στο τέλος μάς πληροφορεί πως με τη L'espion θα τους πάει εκεί που πρέπει. Πάντα ήθελα να μάθω πόσα «κομμάτια» πούλησε τελικά αυτό το θαύμα της τεχνολογίας.

Περισσότερα από το VICE

Η Σειρά Narcos Προσπαθεί να σου Πει ότι ο Escobar δεν Ήταν Τόσο Γαμάτος όσο Νομίζεις

Ένας Δάσκαλος Δημοτικού Εξηγεί πώς τα Social Media Έχουν Αλλάξει το Mάθημα στην Tάξη

Ρώτησα Άτομα στο Chatroulette για Ποιο Λόγο Μπαίνουν Ακόμα σε Αυτό το Site