La guía VICE para el Primavera Sound - Parte 3

R

Risitas

No hace falta leer ninguna guía para saber que -mientras no te toque currar allí- se pasa muy pirata correteando por las explanadas, juncos y gradas del Fòrum. Pero si eres uno de esos intensos que ven conciertos con cara de el-topo-está-asomando-el-hocico-y-no-hay-WC-disponible te damos un truco idiota pero infalible para que afloren las risitas: pégale a tu amigo una bandera de España en la espalda. De nada.

S

Senos

Con el buen tiempo afloran las boobies. Senos y mamas asoman todo el rato y saludan como diciendo “ola k ase”. En los festivales asoman todavía más, acompañados de piernitas y culetes con shorts tejanos de esos que les cuelgan los bolsillos. No es machista decir que afloran los pechos y las nalgas. Lo machista de verdad es decir que cuando los ves te dan ganas de meterles un buen viaje sin billete de vuelta.

T

Tatus

Los tatus son los nuevos rolex, algo caro y elitista para diferenciarse del populacho. Y, como los tatuados son los nuevos pijos y la gente no tatuada cotiza cada vez más en el mundo de la chorrada y el postureo, en el Primavera Sound se verán pocas camisetas y muchas camisas de manga larga remangada. Sólo hay un señor que se paseará en torsos, para lucir su tatu de “Libertad para Argi de GH14” en la espalda.

U

Ultras

El 90% de asistentes al Primavera Sound son bien. O quizá el 87%, tampoco nos animemos. Bueno, el caso es que hay un 13% de pobres diablos que también acceden, pagando o (lo más habitual) mendigando un pase VIP (a otro pobre diablo como ellos, pero con contactos). Son esos ultras que sólo ven grupos que no conocen ni en su propio sello y fingen estar a la última mientras pierden el culo por birra gratis en cualquier backstage. Los grupos que ven ellos son siempre lo mejor del festival.

V

Visera

Estamos a finales de mayo así que ya está permitido tapar la cabeza. Hacerlo antes es de paleto, por si tenías dudas. No, es broma, habría que llevar gorra todo el año. Lo más conveniente es la visera de toda la vida, porque protege el cartón y la vista al mismo tiempo, pero como sabemos que esto es una competición de a ver quién se sale más del rebaño proponemos turbante rollo yihadista o tricornio (el que lleve en la espalda la bandera de España, mejor sin tricornio).

W

Wally

“¡Ey! ¿Vas al Primavera?”. Te lo dicen todo el rato estos pesados que nunca salen de casa pero marcan la semana del festival en el calendario como un estudiante de teleco marca la fiesta de su colegio mayor. Normalmente a estos catetos a babor ni te los encuentras, porque aquello es un poco ¿Dónde está Wally? pero si te los encuentras basta con decirles “ok, en cinco minutos en el escenario VICE” y no aparecer nunca por allí.

X

Xabi Alonso

Todo el mundo dice que es un musiquitas indie, así que debería estar allí. Y también la princesa Letizia.

Y

YOLO

Es el carpe diem de toda la vida pero con siglas. Y.O.L.O. (You Only Live Once). Aprovechar cada momento como si fuera el último de tu vida. Esa cerveza que te va a sentar mal, te la tomas. Esa caminata que te da pereza hacer te la comes y te la comes piripi por el camino más largo. Y, sobre todo, ese baile de mierda que sólo te atreves a hacer cuando estás solo en casa te lo haces encima del escenario principal cuando esté tocando Blur.

Z

Zig-zag

Así vas a caminar el sábado de madrugada. Y probablemente también Xabi Alonso.