ReseÑas

BILL ORCUTT

DEADMAU5

EARTH

LANDSCAPES OF THE FUTURE

Joder, ¿qué ha pasado aquí? Hace sólo dos meses Nicki estaba soltando rimas tan buenas que me tenía escuchando Trey Songz en repeat. Estaba loca, gruñía, simulaba ruidos de pájaros, hablaba sobre comer cerebros, etc. La cosa es que Nicki es una gran rapper pero aquí casi no lo hace, y si no hace uso de su habilidad más acentuada te das cuenta de que no tiene suficiente material para un álbum entero. ¿O quizá los ejecutivos tomaron las riendas y crearon

Pink Friday

en una junta mensual? Da igual, no hay excusa para unos versos de macarrismo impostado como “Where all my dogs at… Randy/Get off my dick, bitch… Andy/… Go against me nowwww, I dare you… Bambi.” Menuda payasada.

KIMBERLY

KEAK DA SNEAK, PSD THA DRIVAH & MESSY MARV
Da Bidness Pt. 2
SMC Recordings

Sigo sin entender por qué alguien quiere escuchar a un hombre de 33 años parapléjico emocional y megalómano (¡pero también inseguro!) gimotear durante 70 minutos. La producción es increíble, sí, pero la sientes como comprada, nada inspirada. Y otra cosa, ¿recuerdas cuando Kanye West plagió todo un tema de Daft Punk hace unos años? Pues ahora ha hecho lo propio con Aphex Twin. A la gente le gusta esto simple y exclusivamente por el cotilleo. Si quieres escuchar a un yuppie infantiloide lloriquear sobre lo que apesta ser un tipo famoso, engreído y maltratador de mujeres, este es tu disco.

RAFAMÉLICO

Es increíble que estos tipos no consigan destacar fuera del área de San Francisco. Keak tiene una de las voces guturales más alucinantes de la historia del hip hop. Messy Marv es una leyenda viva, y las raíces de la Costa Oeste y el Mississippi de PSD le convierten en una especie de eslabón perdido del rap. Encima, los tíos saben cómo escribir versos con sustancia. No es el típico “cada tema es un clásico”, pero sí un buen trabajo de tres jefazos de San Francisco.

FALEX

GARY WAR

Police Water

Sacred Bones

No tengo ni pajolera idea de si este tipo de música tan freak va a calar en el 2011, o de cómo se va a etiquetar (“jizz-bop” y “trance acuático mariquita” son mis sugerencias), pero no me cabe duda de que los estudiantes de arte con barbas grasientas lo van a apreciar en sus perturbadoras sesiones de apareamiento tanto como yo la apreciaré como banda sonora para mis clips en YouTube de partidas de

Castlevania

.

JIMMY JIMJAM

DNTEL

After Parties 1 & 2

Sub Pop

Dios, esto es muy aburrido. Música de baile para gente que nunca –ni en mil años– bailará. A estas alturas debe existir un programa de software que escriba este tipo de música, ¿verdad? No tiene ningún sentido que un tipo pierda una puta tarde entera en encontrar el patch de Reason perfecto para un sonido de campana a lo

Metroid

.

LECHE PUTA

V/A

Landscapes of the Future

Greener

Le he cogido un poco de manía a los CDs que empiezan con chasquidos de vinilo viejo. Es un efecto muy gastado. Pasando eso por alto, los siete temas que hay aquí los firman siete tipos diferentes, pero yo creo que es un sólo tipo con varios seudónimos porque todos son más o menos iguales, rollo puesta de sol en Ibiza de bajón de pasti. Yo estoy sobrio, esto no es Ibiza y afuera llueve. Y me joden los chasquidos.

QUITA, HOMBRE

ROUND TABLE KNIGHTS
Say What?!
Made to Play

La hoja de prensa dice que estos dos barbas son “turntablistas”, pero a mí el disco me ha parecido el típico house para putiferios vengavengavenga-quenofaltedená. Por cierto, ¿por qué se dice “que no falte de ná” cuando lo que se quiere decir en realidad es “que no falte farlopa”?

NELSON MANDANGA

DEADMAU5

4x4=12

Ultra

¿Soy el único desconcertado por el éxito de este chico? ¿Es porque lleva esa estúpida máscara de bogus-Murakami? ¿O quizás es porque esa máscara le convierte en el único dj eurotrash reconocible? Porque lo que está claro es que no lo diferenciarías por sus sonidos. No encuentro otra explicación, es inconcebible que alguien le encuentre algo genuinamente interesante. Además, en su nombre se ha puesto un 5.

ART SHMIEGELMAN

MARTIAL CANTEREL

You Today

Wierd

Pues parece que finalmente los góticos resurgen tras un par de décadas en las catacumbas. Y esta vez, creo, no son sólo freaks feos en camisetas negras XXXL haciéndose pajas una y otra vez con un horrible bootleg de Warsaw. Ahora los soldados de los sintes y la caja de ritmos con gusto vuelven a hacer cosas bonitas. La mejor mitad de Xeno And Oaklander debe haber estado encerrado en su laboratorio una larga temporadita para dar forma a este intrincado, drogadizo e hipnótico artefacto. Mucho más sandunguero que el debut del dúo, este es posiblemente el mejor disco de synth-pop publicado desde que Vince Clarke empezara a fingir que no es gay.

MATTHIEU BADOWSKI

Vale, se supone que esto es “heavy” y que “rockea”, pero también suena como una demo de Blue Cheer probando a un nuevo batería y a un nuevo guitarrista al mismo tiempo. O como ese disco de Sonic Youth que compraste en cuarto de ESO antes de saber cuáles eran sus discos esenciales, y luego llegaste a casa, lo pusiste y la decepción fue mayúscula. Hay una audiencia ahí fuera para esto, pero me temo que pasan más tiempo comprando amplificadores en eBay que escuchando música.

IKE SCHULTZ

TYVEK

Nothing Fits

In the Red

Odio cuando los periodistas se refieren a los grupos como “tensos” o “vigorosos” porque suena como cuando mis tías describen el trasero de un jugador de fútbol, y esa no es la imagen mental que debería acompañar la música de, por ejemplo, los primeros Fall o Minutemen. Dicho esto, estos cabrones de Detroit deben tener los culitos más tensos y trabajadores del negocio musical.

BETTY

EARTH

Angels Of Darkness, Demons Of Light 1

Southern Lord

Que sí, que Earth molan, los primeros y también su reencarnación campestre acústica. Y a mí también se me cayeron los huevos al suelo cuando vinieron a tocar con Sunn O))). Pero, ¿cuántos discos idénticos piensan sacar? A estas alturas, yo creo que lo idóneo sería darle otra radical vuelta de tuerca al sonido del grupo. Eso, y pillar otro batería que le dé más vidilla al asunto (tema delicado, dado que es su señora esposa). Pero lo único que está haciendo es meter un cello que se balancea entre golpe de bombo y golpe de caja. Este pozo está prácticamente seco, Dylan, por favor, date cuenta.

DOCTOR VAPOR

Es casi imposible hacer que la religión mole. Pero aquí tenemos al Reverendo “Hurricane” Jones, que lanza fervientes sermones y bombas soul-funk desde su viejo cassette para difundir la palabra por el vecindario, especialmente entre los tipos demasiado hechos polvo como para acudir a su iglesia ambulante. La cosa deviene una fiesta sin freno cuando el reverendo entra en calor y su cruda mezcla de sangre de Cristo y sudor golpea la pista. De verdad, esto es lo más cachondo que he escuchado en tiempo, la banda sonora perfecta para echar un polvo, siempre que estés casado y ni se te haya pasado jamás por la cabeza usar una goma, claro.

SOR RON

SMITH WESTERNS

Dye It Blonde

Fat Possum/PIAS

Madre mía, cuando escuchas a estos tipos hablar de ellos mismos y sus contratos y dónde van o no a ser cabezas de cartel, piensas que John Lennon ha resucitado y ha estado ensayando temas de Oasis con los Wilburys que no han palmado. El hecho de que su música suene como mi hermano pequeño y sus amigos del grupo de teatro tocando outtakes de la banda sonora de

Dentro del laberinto

me hace descojonar de tal manera que temo herniarme.

TITUS TIRURITU

READING RAINBOW

Prism Eyes

HoZac

Genial, otro sonriente equipo marido/mujer (o novio/novia) tocando odas guitarreras sobre salir por ahí y soñar despiertos. ¿Esto no es lo que el mundo necesita, verdad? ¡Pues sí! Tú eres el que está equivocado, bocazas. Esto es lo que el mundo necesita, o al menos algo que el mundo puede usar, que ya es mucho más de lo que se puede decir sobre el montón de ceniceros llenos de colillas y los calcetines llenos de lefa que te rodean ahora mismo. Pégate una ducha, pavo, ha llegado el momento de hacer algo.

LERM MANOONI

¿Así que porque Sub Pop decidió fichar a este tipo tras escuchar una maqueta que no habían pedido, resulta que debo dar una hora de mi vida al Brandon Flowers de Kentucky? ¿Es esto justo? Mira, no me molesta la temática religiosa, ningún problema con eso. Es sólo que escucho a este tío y su pianito y me parece estar oyendo al puto Christopher O´Riley (y no hablo de sus grabaciones de Stravinsky).

DANIEL DAY LEWIS

BRITISH SEA POWER

Valhalla Dancehall

Rough Trade

Como alguien que ha ignorado a British Sea Power activamente desde siempre, ha sido esclarecedor escuchar este disco y darme cuenta de que no me había perdido absolutamente nada en todo este tiempo. Este es el típico indie rock de 5 sobre 10, tan común y mediocre que preferirías que fuesen totalmente horribles para así al menos sentir algo.

HORACIO NELSON

BRAIDS

Native Speaker

Kanine

Braids (no confundir con el dúo de San Francisco) son cuatro chavales de Montreal que facturan ese rollo electrónico repetitivo siguiendo el molde de Animal Collective. La cantante, Raphaelle Standell-Preston, canta en ocasiones con ese deleznable estilo a lo elfa retrasada que borda Joanna Newson, pero Braids consiguen sobreponerse con alucinantes armonías a cuatro voces. No siempre les sale tan bien –los aullidos al final de “Lammicken” arruinan el ambiente de la canción con esos sonidos tan Chris Clark– pero de todos modos, para ser críos y éste su debut autoeditado,

Native Speaker

es un punto de partida cojonudo.

CAITLIN CORNWELL

¿Quién coño iba a pensar que Davy Henderson de Fire Engines, los Boards Of Canada y John Disco de Bis iban a acabar colaborando en un mismo disco? La atemporal calidad de las composiciones de Henderson ayuda a cohesionar tanto talento y son las canciones las que brillan: rítmicas, atractivas y tan brillantes como cualquier cosa que haya hecho antes este hombre. Niñas, enchufaos esto al OhMIBod (y si no sabéis qué es, miradlo), creedme.

LA HERMANA DE LA JENNY

HAROULA ROSE

These Open Roads

Autoeditado

¿Cómo podría fallar esta receta? Sencillos temas de country-pop cantados por una bonita voz de mujer rodeada de arreglos semi exóticos (pequeñas campanas, una lenta cabasa) que van salpicando la cosa para mantener el interés. Los mejores momentos del disco llegan cuando Haroula canta las mismas palabras una y otra vez, como en el último minuto de “Duluth”, cuando repite “I´m gonna marry that boy” como un mantra de Lucinda Williams. Deja que la señorita alivie tu sufrimiento, anda.

VICTORIA CHARLES

AGENT RIBBONS

Chateau Crone

Antenna Farm

Había oído hablar de estas chicas varias veces en los últimos años, incluso hace un par de meses mi compañero de piso les montó un concierto en Barcelona, durmieron en casa y nos compraron bombones y regalaron hachís. Me cayeron bien, pero el disco es un pelín sosainas. No sé por qué, pero cuando lo escuché me imaginé a un grupo de chicas llevando vestidos victorianos, tomando té y comiendo pastelitos. Qué grima.

ALEJANDRA NÚÑEZ

¡Este disco es la leche! Suena como si los dedos de Orcutt fuesen dos gatos peleándose por un trozo de Provolone tirado en un sótano. Como si un bombardeo a una clínica abortiva terminase terriblemente bien: todo el mundo está a salvo, pero fuera los desmembrados cuerpos de los manifestantes se enredan con sus pancartas de fetos muertos, y se puede oler la podredumbre desde kilómetros de distancia. De hecho, esto salió el año pasado como LP, así que considera esta edición en CD una segunda oportunidad. ¡Sálvate de la deshonra y píllate este maravilloso desastre ahora mismo!

HARRISON PUNTA

V/A

Psych Funk Sa-Re-Ga!

World Psychedelic Funk Classics/ Now-Again

¿Feliz escuchando todo ese funk sudafricano y brasileño que tu ex novio dejó en tu iPod? ¿Quieres guitarras con fuzz? Ahí las tienes. ¿Bolly beats? Por supuesto. ¿Sintes disco con un toque cósmico? Marchando. ¿Pedigrí étnico-musical? ¡Sí! ¿Que si mola? Ni por el forro.

MIRANDA SOLEDAD

THEOLOGIAN

The Further I Get From Your Star, The Less Light

I Feel On My Face

Crucial Blast

Este neoyorquino sueña con inmolarse en la bóveda de la nave de

Horizonte Final

. Es lo primero que he pensado al escuchar esta densísima chapa darkambiental. Lo segundo, que el formato digibook en el que viene debe haber costado una pasta. Lo tercero, que me recuerda horrores a lo que sacaba hace 15 años el sello sueco Cold Meat Industry (y que yo escuchaba en una época muy vergonzante de mi vida en la que iba de ciber-skin misántropo perdido): Megaptera, Deutsch Nepal, cosas así. Me pregunto si aún seguirá Cold Meat… Hostia, pues sí.

TOI AMBIENT

DEERHOOF

Deerhoof vs. Evil

Polyvinyl Records

Posiblemente mis oídos necesitaban tomarse unos días libres de tanto guitarrazo con delay droneando sin pausa, pero

Laru Baya

me parece un discazo. Aurelio es un guitarrista afrocaribeño apadrinado por Youssou N´Dour que intenta llevar la música de sus raíces a una audiencia internacional. Este es uno de esos discos que escuchas cuando tus vecinos dominicanos están montando una fiesta del copón y tú no estás invitado.

YUSU INDOOR

HUMANBEAST

Queer Marriage

Gross Domestic Product

Este dúo de Providence suena como dos personas castigándose a lo burro bajo un ritmo en plan industrial de principios de los 90. También encontrarás a una tipa cantando en plan operístico presentando las transiciones entre varias capas de infierno sadomaso. Esto es cold-wave siberiana, nen. Y, ¡sorpresa!, resulta divertida.

McQUINN ERO

RIKKI ILILONGA & MUSI-O-TUNYA

Dark Sunrise

Stones Throw

Ricketzo Makuyu Ililonga es el padre del hard rock de Zambia (aka Zamrock) y el primer rockero subsahariano en la historia de los sellos que bucean entre viejos discos y reeditan setenteo afro que no suena como un Fela de tercera o unos Bluesbreakers de baratillo. Esto es un recopilatorio doble que contiene todas las bandas en las que estuvo entre 1973 y 1976, y hay temas que suenan como Can y otros en los que parecen los putos Beatles, o como unos sólidos Cyrkle. Juro que es cierto y no estoy mendigando un polvo.

DEANGELO CABILLION

Siempre he pensado en Deerhoof como “ese grupo sobreexpuesto que los diseñadores gráficos llevan en su iPod para aparentar ser peña loca”. Me he resistido siempre a su rollito guay, a sus sonidos angulares y a sus enmarañados estribillos. Supongo que simplemente odiaba a Deerhoof. En

Deerhoof vs. Evil

, sin embargo, el grupo parece cargar con el peso de 4000 años de desilusión. Bueno, exagero, pero por primera vez suenan tiernos y un poco tristes. Es como cuando un gafapasta barcelonés que va de provocador se me puso llorón y me contó que le gustaría tener una mejor relación con sus padres. Joder, me pilló a contrapié.

MELILLO