Vertedero de noticias

Europa podría unirse al continente americano en 220 millones de años [ link ] Científicos de la Universidad de Monash (Australia) y la Universidad de Lisboa han descubierto un hallazgo que podría marcar el inicio de un ciclo que verá cerrarse el océano Atlántico con la unión de Europa y Norteamérica. Hace 220 millones de años ya había una pangea que unía todos los continentes del planeta y os garantizo que este dato no me quita el sueño por lo que saber que dentro del mismo período de tiempo volveremos a estar todos juntos en un mismo supercontinente me importa muchísimo menos que el hecho de que un cubito de hielo tarde 45 minutos aproximadamente en descongelarse por completo dentro de un cubata. Que alguien le diga a esos geólogos que todos estos datos, al no ser inminentes, no nos importan una mierda. Por mí como si dentro de 2 millones de años viene una langosta extraterrestre gigante y arrasa el planeta con sus 30 testículos.

Un periodista indio retransmite las inundaciones a hombros de una de las víctimas [ link ]

El número de fallecidos por las lluvias monzónicas aumentó hoy a 882, mientras unas 2.000 personas permanecen en paradero desconocido.

Por fin un canto a la esperanza. Una buena nueva en el pantano de malas noticias. Si de verdad la crisis agudiza el ingenio aquí hemos empezado a comprobarlo. A partir de ahora no descartamos que los reporteros usen la sangre de las víctimas de malos tratos para dibujar gráficos de tarta. O que en un acto oficial del Rey le roben a Juan Carlos una muleta para sostener el micrófono. No descartamos nada, de hecho.

El Gobierno sube el alcohol y el tabaco [ link ]

El Consejo de Ministros aprueba hoy un incremento de los impuestos especiales y suprime bonificaciones de las empresas en el tributo de sociedades

Que si Barcenas está en la cárcel, que si EEUU ha estado leyendo tus mails sexys, que si Vladimir Putin está a punto de hacer estallar la Tercera Guerra Mundial en Siria… Pero aquí la noticia es que a partir de hoy vas a gastarte mucha más pasta para poder olvidar todo esto. Aunque la subida exacta no se ha anunciado, es probable que el alcohol duro vaya a subir hasta un 10%, lo que significa que los días de súper cubatas habrán acabados. O por lo menos el garrafón se extenderá todavía más por los garitos. Esto de subir los impuestos a cascoporro en las comodidades que saben que la gente va a pagar de todas formas es un poco como cuando tu padre repite el mismo chiste año tras año en la cena de nochevieja y tienes que aguantarlo. Sólo falta que le pongan un impuesto a follar. Espera, igual esto entra en el plan integral de apoyo a la familia de Ana Mato.

Un profesor da una paliza a un alumno y se masturba en el pasillo [ link ]

Mr. A., de 55 años y profesor en Corea del Sur, le partió la cara a un adolescente por usar auriculares durante una clase. A continuación salió al pasillo, se bajó los pantalones y empezó a masturbarse delante de otros estudiantes.

Recuerdo un compañero que se la zumbaba al fondo de la clase, en un pupitre lleno de libros estropeados, golosinas y manolocas. Más tarde me enteré que acabó dejando los estudios, empezó a trabajar, preñó a una chica y acabó con los huesos en la cárcel por algunos delitos menores. No me cuesta imaginar una historia parecida con Mr. A, quien en vez de abandonar la escuela estudió una carrera  y acabó dando clase a críos de 14 años. Al parecer el hombre estaba tan encendido después de partirle la cara a un chico que tuvo que sacarse el demonio de dentro. Así se la tuvo que pelar y, claro, luego lo detuvieron. La reacción parece muy natural pero la moraleja es que si te la meneas en las aulas tarde o temprano la poli te encontrará y te dará tu merecido.