Archivo Vice: Ráscale, mija

A los tipos les gusta pensar que las mujeres pueden coger cuando quieren. CIERTO. Pero también un gigantesco FALSO porque ese cuando quieren implica coger con chicos que vienen a tu departamento y se vienen sobre ti y tus sábanas y te infectan con emociones y toda esa incomodidad que a veces implica el coger. Así que, sí, CUANDO QUEREMOS, pero la mayoría del tiempo no queremos. La mayor parte del tiempo, cuando una chica siente el Hambre, se hace cosas sola, muy a su manera. Esto necesita ser explicado porque los tipos que dejan su copia de Asian fever en el asiento de atrás se están preguntando: ¿En serio? ¿Se masturban? ¡Un chingo, papá! Masturbarse es la única parte de la sexualidad femenina que tiene la gentil estética de una planta en flor que se supone debemos esperar y mantener desde que estábamos dentro del Cabbage Patch. Agreguen a un chico o una chica a la masturbación y las caras y sonidos se hacen más raros, lo cual es mejor, pero a solas es algo así como: ahhh. Simple. ¿Has visto cómo imitamos el movimiento de masturbar un pito cuando un pendejo anda hablando mierda? Voy a comenzar a hacer los movimientos de masturbación femenina cada vez que quiera sugerir relajación. “Voy al parque a leer unas revistas (gestos de masturbación)”. La masturbación femenina es espacialmente fabulosa cuando la comparamos con la de los hombres. Aunque sea últil ver a un tipo masturbarse para que tomes notas de cómo le gusta que lo toquen, la puñeta como concepto estará siempre ensuciada por imágenes de puñetas colectivas, Kleenex tiesos en tu suelo y la puñeta de calcetín. La peor porno de la que has visto sólo una parte es más paladeable para nosotras que su horrible calcetín viejo lleno de semen. Ugughggh. Me encantan los hombres, pero sus tecnología de puñetas… no tanto. ALMOHADA / OSITO DE PELUCHE / SÁBANA
Así es como las niñas aprenden a hacerlo. Normalmente es porque se sientan en uno de estos objetos y eventualmente se dan cuenta de que esa rica sensación que se produce es replicable y, un buen día de fantasía, llegas a un sentimiento de que eres un dulce tronador manejando hacia el océano sintiendo una catársis que pronto llamarás con el desagadable nombre de orgasmo. Okey, también, mierda: olvidé cómo muchas chicas nunca hacen esto, y nunca llegan a un orgasmo en la adolescencia o más adelante. Hrmmm. Eso ya es algo muy complicado para que yo lo analice. Sorry! REGADERA / CHORRO DE AGUA
A veces tu vibrador se descompone y no vas a tener un quinto para reemplazarlo inmediatamente y tus manos no se te antojan sexualmente porque pasaste todo el día tecleando en la computadora y luego… y luego recuerdas que hay una llave en el baño o una regadera que te está esperando, como todo un vibrador, muchas veces hasta como un reto de yoga. ¿Vibrador les parece una palabra desagradable? No me gusta cómo se está utilizando, como en la TV: “Encontré el vibrador de Jenny, ewwwwww”. Ya crezcan. Los juguetes sexuales no son nada especial; son sólo cosas para adultos, como los niveles de crédito y el inevitable sentimiento de intrascendencia. También si piensas que un vibrador es algo extraño, tienes mucho trabajo por delante. El chorro de agua de la regadera ofrece una fuerza constante y confiable que aplica presión sobre el área genital que se siente muuuuuuuy loco cuando estás acostumbrada a estimulación menos literal. ADEMÁS, ya estás desnuda en esa habitación. Nomás no dejes que se te meta el agua. ¿Sí sabes que no debes tener sexo en la bañera con agua caliente, no? RECARGARSE CONTRA LA PUERTA DE LOS BAÑOS DE DISCAPACITADOS
No sé si Estados Unidos tenga baños para discapacitados obligatorios. Como sea, en Canadá sí tenemos, y ahí es adonde tienes que ir si quieres aventarte una frotada en semipúblico. Raras veces están ocupados, pero, obvio, salte de ahí si alguien realmente necesita el lugar, y casi siempre están hasta el final del baño, así que hay menos oportunidad de escuchar la pipí de alguien más y que te distraigan de tu fantasía. También hay espacio extra para estirar un poco las piernas; después de que te vengas debes de reestablecer tu relación con tu cuerpo, ya que venirse en público es algo muy real. Puntos triples si lo haces en el trabajo y trabajas en un lugar estúpido donde te piden uniforme, por la tensión extra. MANOS LIBRES
¡Esto es lo mejor! Si estas sentada de la manera correcta y puedes sacarle un orgasmo a como se sienten tus jeans en el metro, ya eres una nivel 6. TERCER DEDO, MANO DOMINANTE
Probablemente la mejor manera para que una chica se lo dé solita es fumándose un blunt y tomándose una Xanax y vistiendo algo ligero y no tener nada que hacer y pasar una o dos horas cambiando entre porno y una película sexy, y por sexy me refiero a algo como Bad Boys II, y jugar con tu cabello y sentir lentamente toda tu área y tus tetas y lo que sea que te gusta con tus manos y algunas otras cosas que compraste por adelantado en la tienda de juguetes sexuales, porque: a) así se debe tratar a una dama; b) es algo educativo y buena práctica para el sexo-sexo, y c) es útil para orgasmos menos obvios, los que son más un “Ah, okey” que un “¡Eso!”. Esto es definitivamente lo que Britney hacía cuando escribió su épica masturbatoria “Touch of my hand”. Buena canción. Pero también está la realidad, que es el dedo medio, el más fuerte de la mano dominante, cuando sólo llegas y rápido sobre el clítoris sin ningún preámbulo. Es peor todavía cuando estás cansada y utilizas el orgasmo como ayuda para dormir y lo haces de lado, en posición fetal para que puedas venirte e inmediatamente dormirte. ¿Qué chingados? ¿Eres un animal? Sí. TERCER DEDO, MANO NO-DOMINANTE
Para cuando tu mano regular está calmada. Ah, hay que agregar recostarse sobre la mano hasta que se duerma y usar la mano no dominante para una puñeta como cosas que hacen los chicos que nosotros no entendemos muy bien. DILDOS
Jkjkjkjkjk. Las mujeres no se masturban replicando la experiencia del pene, fuera de la pornografía. En equipo junto con los dedos u otra cosa, seguro, pero sólo no funciona. También la masturbación le sirve a las mujeres heterosexuales como recordatorio de que el lesbianismo es el camino correcto, sólo que estamos muy envergadas para seguirlo. El momento de un dildo es cuando tu novio te quiere hacer una doble penetración, y esta es una opción para usar por el culo. Nunca lo he hecho, pero me han contado cosas. Como sea, los dildos son algo medio retrasado. Creo que es mejor extrañar un pito que darle con un dildo, y la próxima vez que te cojan te va doler y no de una manera que dices: “Duele, pero síguele”. VARITA MÁGICA HITACHI
Incluyo este porque es el vibrador del que toda chica se enamora y lo compran una y otra vez, ya que se rompen constantemente. Como sea, no estoy segura. Masturbarse debería ser algo sexy, y algo que se enchufa y comienza a VROOOOOM no lo es. Fuera de eso, la cabeza de la varita mágica es blanca y texturizada, lo que significa que no la puedes usar cuando te está bajando, que es cuando te debes de masturbar mucho. Mucho, mucho, mucho. POCKET ROCKET
El Pocket Rocket es un aparatito frecuentemente defectuoso de Japón que he comprado cuatro o cinco veces seguidas porque es silencioso y no tiene un look sobrediseñado y lindo, nada peor que un vibrador lindo, y porque es diminuto y me gusta cómo ofrece un paseo suave y calmado. Este, un bebé vibrador, es el camino a escoger cuando realmente quieres tener sexo y no vas a poder porque es tan pequeño que puedes olvidar que estás usando un vibrador para masturbarte al colocarlo de la manera correcta y balancear tu clítoris sobre él, boca abajo con tus piernas muy abiertas por el pito fantasma con el que estas cogiendo. ESA ATERRADORA MÁQUINA SYBIAN
No puedo con esa máquina. Simplemente, deberían desinventar esa madre. Kate escribe sobre cosas de chicas cada semana en VICE.com. Deberían entrar a ver.