Cosas que odio del día del orgullo gay

Quiero empezar diciendo que el Día del Orgullo Gay es mi día favorito del año. Es como el Día de Independencia para los homosexuales. Se trata de la liberación, siempre hace calor, todos están hasta el pito y si tienes suerte ves fuegos artificiales. Ah, y definitivamente puedes terminar con alguien, si eso es lo que quieres.

Eso está genial y todo, pero no quiere decir que no haya algunas cosas que podrían hacerse mejor. Así que he aquí algunas de las cosas que verdaderamente desteso de ese día.

Arcoiris
Los homosexuales son el estereotipo de los superpoderes decorativos, y tres lesbianas podrían construir una réplica del Taj Mahal con comida vegana si fuera para una buena causa. ¿Cómo fue que terminamos con un objeto tan vulgar y estridente como símbolo de nuestra unión y libertad? ¿Y por qué tienen que estar por TODOS lados? Es como ahogarse en un mar de vomito de unicornio. Claro, el triángulo rosa invertido era el símbolo con el que los nazis marcaban a los homosexuales antes de matarlos, pero hasta eso es mejor que Rodolfo Narizotas. Debimos saberlo, Rodolfo es un nombre tan gay.

Feliz día del orgullo
Sí, este día es como unas vacaciones para diez por ciento de la población, pero no le digas a las personas "Feliz día del orgullo", como si fuera pascua o halloween. ¿No podemos hacer algo un poco más elegante? Algo como "Vivan los homosexuales, grrr".

Quemaduras de sol
Escuchen con atención. Sólo porque no están en la playa no quiere decir que no deban usar bloqueador. Van a estar todo el día parados, marchando por las calles o bailando en una fuente. Pónganse un poco de ese maldito bloqueador si no quieren despertar como lanchero acapulqueño al día siguiente. Y esta va doble si usas un top: el uniforme gay para el verano. Tu espalda terminará con la letra escarlata si no tienes cuidado.

Patrocinadores corporativos
Sí, es lindo que todas estas compañías quieran mostrar su apoyo e intentar conseguir una tajada del mercado gay, pero lo siento Altoids, no voy a empezar a comprar tus productos sólo porque pusiste a ochenta bailarines a lanzar tus mentas como si fueran perlas de Mardi Gras. Todavía peor, leí que American Airlines estaba patrocinando una presentación de Priscilla, Queen of the Desert en el aeropuerto de Nueva York. Perdón, pero todos los homosexuales ya vieron este programa, y si no lo hubiéramos visto, no iríamos al maldito aeropuerto a verlo. Esto tiene que ver con vender boletos de avión, no con el movimiento homosexual ni con mejor nuestras vidas. Claro, acabo de regresar de una degustación de vinos, pero eso fue sólo porque Sharon Needles estaba ahí, y eso lo hace completamente distinto.

Güeyes sin nalgas
Por última vez, gente: ¡No hay tal cosa como güeyes sin nalgas! Esa es una frase redundante. Los güeyes no tienen nalgas. En cuanto a los güeyes que les gusta enseñar el trasero, (que es lo que querías decir), lo apoyo por completo. Deja el aire flui todo el día. Prefiero ver eso que una asquerosa chelera en el Día del Orgullo Heterosexual.

La Presión
"¿Qué vas a hacer para el gran día?  ¿Quieres desayunar? ¿Y el sábado? ¿Escuchaste de la fiesta que dará X revista? ¿Estás en la lista? ¿Sabes quién va a cantar? ¿A qué hora vas a llegar?" Dios, reina, tranquilízate. No es el último fin de semana para revantar de toda la historia. Sólo pasa por mí, compraremos vodka y Gatorade, y veremos el desfile mientras nos emborrachamos. Eso es lo único que necesitamos. Y quizá un poco de acción con algún extranjero.

Segregación
La fiesta es distinta en distintos lugares. Por ejemplo, Estados Unidos: en ciudades como LA, San Francisco y DC, hay una enorme fiesta en una cuadra para toda la población, pero en Nueva York, donde yo vivo, todas las fiestas están divididas por contingentes demográficos, así que terminas bailando con puros güeyes que se parecen a ti. Lo bonito del desfile gay es que es un día para que homosexuales y lesbianas de todos los estratos sociales se reunan en un gran círculo para pendejear. Ya paso suficiente tiempo con mis amigos y las personas de siempre ¿puedo, por favor, tener un poco más de diversidad en este día?

Trabajar el lunes
Es en serio, ¿no puedo simplemente llamar y decir que me siento gay?

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@BrianJMoylan