Nuestras previsiones del Primavera Sound 2013

Normalmente las ruedas de prensa para anunciar el cartel de un festival se celebran en la sala de reuniones de un hotel a medio día y asisten periodistas musicales que sólo van por los bocatas. El Primavera Sound no es un festival cualquiera, y para aumentar aún más la expectación han decidido anunciar el cartel de este año mediante una gala en el Apolo que empieza en un rato (y que podéis seguir a través de su canal de Youtube). No sabemos muy bien qué es una gala. Nos la imaginamos un poco como la fiesta esa de Big en la que Tom Hanks vomita caviar, pero bueno, aún así estamos emocionados.

Aunque no sabemos a cierta ciencia qué grupos van a anunciar, las discusiones y rumores posteados en los foros y grupos de Facebook desde noviembre nos han dado unos pistas. Y también hemos asistido tantas veces que podemos decirte cuánto tiempo  se tarda en ir desde Mordor hasta el el escenario VICE (teniendo en cuenta el nivel de pedo y densidad de público). Mientras nos planchan los esmoquins, hemos pensado que molaría compartir esta información con vosotros. Aquí van nuestras prediciones sobre el Primavera Sound 2013.

Van a traer a Beyoncé

Esto es lo único que se nos ocurre que puede hacer que se agoten las entradas del festival. Por fin se va a cumplir nuestro sueño: ver a la artista que ha unido a heteros y gays del mundo a la vera del mar ciegos de M. No os hagáis los sorprendidos, todos hemos bailado como locos alguna vez Single ladies o Crazy in love. Si el caché es muy elevado, nos sirve Rihanna.

Van a reconvertir el escenario Mini (Mordor) en el picadero oficial del festival

Tras el poco éxito que tuvo el escenario Mini el año pasado (no conozco a nadie que tuviera el valor de ir hasta tan lejos) la organización ha decidido transformar el escenario Mini en el folladero oficial para poder gozar de intimidad. Se acabó tener que esconderte entre los matorrales esos horribles que van de los escenarios principales al escenario ATP. Además a nadie le gusta echar un polvo rodeado de gente que está meando.

Habrá un escenario en la playa de Badalona

Para compensar la baja de Mordor, habrá un escenario en la playa de Badalona. En realidad, si lo pensáis, es una maravilla. Entre que vas y vuelves se te baja el ciego.

Se acabará toda la cerveza

A nadie le gusta la cerveza pero luego siempre se acaba. ¿Qué coño bebéis? ¿Coca Cola?

Los VIP irán con petaca

El año pasado los VIP se cayeron de culo porque no se esperaban tener que pagar 1€ por el vaso de cerveza, pero este año van a ser más listos que el hambre y se van a llevar petacas. Hombre es que a quién se lo ocurre invitarles al festival y encima hacerles pagar 1€.

Todo el mundo le pondrá los cuernos a su pareja

El Primavera Sound es el Apocalipsis asegurado para cualquiera que tenga pareja. Aunque seáis el Iker y la Sara del Indie, es imposible sobrevivir los tres días sin caer en la tentación. Gente guapa y desconocida de todo el mundo, cerveza por un tubo, eso que se chupa y te hace sentir feliz, y voilà, tienes una receta para la infidelidad escrita por el mismo diablo. Deberían colgar un cartel en la entrada que pusiera "lo que pasa en el Primavera, se queda en el Primavera".