Futuro Terror te indican la salida de emergencia

El bajista de Futuro Terror es azafato. El batería jardinero. El guitarra no sabemos a qué se dedica. Los tres son alicantinos y el sábado presentan en Madrid su primer LP (Discos Humeantes). Saben rodearse bien. Primero en su EP con Fantasmage y ahora en su concierto de Rock Palace con Biznaga y Juventud Juché. Si te pilla cerca es importante que asomes. Los que les vieron en el Festival Hoteler de Vic lo advierten.

VICE: ¿De qué queréis hablar? ¿De puntualidad? Quedamos hace media hora.

Jose: El Néstor es azafata de vuelo.

Néstor: Prefiero hablar de puntualidad. Yo soy mega puntual.

¿De verdad eres azafata?

Néstor: Un poco sí.

¿Cómo se puede ser “un poco” azafata?

Néstor: Pues como ser un poco puta. Lo llevo en la sangre, me da miedo volar… y ya está, pasamos a otra cosa.

Jose: A veces llega tarde a los conciertos porque los aviones se retrasan. Nos pasó en el Cure y yo creo que alguna vez más. Y luego aparece vestido de azafato.

Néstor: De azafato mal, porque me pegué una buena hostia por el camino, el uniforme acabó mal. Fue por una cuesta de tierra y piedras. Las prisas no son buenas. La camisa la cambié pero sigo usando ese pantalón, porque el roto no se ve.

¿Es uniforme tipo Star Trek como el de EasyJet?

Néstor: Es pantalón cero ajustado, camisa de manga corta pero muy ancha, corbata de pega y chapita con mi nombre. Y bueno, zapatos chungos.

La última vez que fui a NY el azafato era el hijo de Pajares.

Néstor: Yo también estuve en NY.

Jose: Y yo una vez fui a París. Para tocar con los Plátanos. Vinieron tres personas a vernos.

Néstor: ¡Eran cuatro notas! De hecho, no eran tan notas.

¿Se pierden instrumentos de músicos en tus vuelos Néstor? A Woods les pasó.

Néstor: Sí son cosas que pasan. Y bastante a menudo. Algo harían mal en facturación o algo. No se puede ir así por la vida, pillando aviones y tal. Parecen nuevos.

Jose: No puedo evitar pensar en la peña de carga y descarga de Vueling montándose una banda de heavy AOR con las guitarras de los indies esos. Es mejor ir en furgo, lo único que puedes morir y que tardas catorce horas en llegar a Galiza a tocar.

¿Galiza?

Néstor: ¿Qué pasa? ¿No te mola? Se dice así, ¿eh?¿Tú no dices Catalunya? O lo pones mal, con “ñ”. Ya que estamos, te cuento que mi madre es gallega. Bueno, no te lo cuento, lo digo y ya está.

Jose se apellida Pazos. Ese apellido es gallego.

Jose: No soy gallego, los Pazos nacemos donde nos sale de los huevos. No soy gallego pero me molaría más vivir allí que en el agujero de ciudad éste. Aquí solo hay MYHYV.

QDEP.

Jose: ¿QDEP? Prefiero RIP, que es lo que sale dibujado en las tumbas de los cómics.

¿Os gustan los RIP?

Jose: Joder, claro. Y Eskorbuto. Y Espasmódicos, Último resorte… ¿Te imaginas que los RIP se hubiesen llamado QDEP?

¿Dónde os habéis dejado al batería?

Néstor: Joan está currando al sol. Es jardinero. Ahora mismo le estará diciendo a algún compañero eso de "disfrutemos mientras podamos".

Tocáis en Madrid con Biznaga y con Juventud Juché. ¿A quién de los dos queréis más?

Néstor: Joder, por fin algo de promo.

Jose: Yo a Juventud Juché.

Néstor: Pregúntanos sobre las letras y esas cosas. O cómo decidimos el orden de los temas en el LP.

Jose: Y lo de qué bandas de ahora nos gustan.

Néstor: Pregúntame mi banda favorita.

Jose: La mía es Carmonas. Y la Moto de Fernan. Solo me gustan esas dos.

Genial, intentaré ir a veros el sábado. Un beso.

Néstor: Oye, todo esto es coña, para hacernos los guays. Yo después soy majo. El sábado va a molar. ¡Un beso!

Jose: ¡Un beso yo también!