Estos son los realities que ve un concursante de realities

Álvaro 'Pollito Volador', Fresita y cualquiera de los primeros concursantes de Gran Hermano. Pedriño. Todos los de Confianza Ciega y también los de Gandía Shore… En VICE amamos a muchos protagonistas de reality-shows, pero tenemos un único favorito: Dinger King de QQCCMM. Ahora que su dúo de hip-hop inteligente Kentucky Fried Nigazz vuelve a las andadas, hemos querido conocer su opinión sobre los programas actuales de telerrealidad y escuchar de paso sus ideas para posibles nuevos formatos, como un programa en el que un cowboysoluciona problemas mediante susurros (en Sevilla).

HERMANO MAYOR / MALAS PULGAS / SUPERNANNY

Tres realities de mediación que me encantan. Todos muy influenciados por el esquema creado por Stephen J. Cannel en el equipo A. Problemas con canis, perros y niños solucionados -en menos de lo que dura el entrenamiento de Rocky en Siberia- por profesionales del deporte, el adiestramiento y la pedagogía. Un formato sencillo que funciona de puta madre y es ampliable a múltiples posibilidades. Uno de mis compañeros en QQCCMM (el cowboy argentino) vino con una idea de reality debajo del brazo muy simular a estas: WHISPER, un programa que tenía pensado protagonizar el mismo en Sevilla solucionando problemas mediante susurros. Estamos hablando de sustituir a los canis de hermano mayor por caballos conflictivos. A mi me vendió la moto, pero creo que con la gente de la productora no tuvo tanta suerte.

ADÁN Y EVA

Pollas, chochos y tetas… a mí solo con lo último ya me tenían ganado. Le tenía ganas a A&E, la verdad. Empezaron con buen pie. El primer programa moló la hostia. Pero el problema es que después de su primer programa ha perdido completamente el factor sorpresa. También el hecho de que sean episodios auto-conclusivos en plan reality de usar y tirar rollo MTV "next" o Parental control me corta un poco el rollo. Si hubiese sido una especie de royal rumble dondese fuera eliminando uno cada semana y entrara uno nuevo hasta eliminar las existencias del casting sería otra cosica.

Yo empecé muy animado pero con el último programa se me ha quedado el rabo mustio como el de los tíos que van a este programa. Voy a seguir viéndolo, pero con la esperanza de que me sorprendan metiendo a Nicky de GH, a un ladyboy o a Rigo de Meneo con una gameboy, a ver si se anima mas el cotarro.

GRAN HERMANO 15

Mi reality preferido. Llegué a presentarme en la edición 12+1 y acabé siendo concursante reserva. Por lo visto aquel año les apetecía tener entre sus filas a un gafapasta, pero al final optaron por Dani Santos (sic) en vez de mí. En esta última edición les ha dado por tener un hipster barbudo con camiseta de ancla estampada y un tío de Carabanchel con gorra hacia atrás y una mancha blanca en la boca que parece un lefazo, lo que demuestra que siempre están al día en las últimas tendencias.

Como seguidor de GH desde su primera edición, tiendo a obsesionarme compulsivamente con algún participante en concreto. Suelen ser los más lamentables, miserables y mezquinos. Los que mas momentos de vergüenza ajena dan. Mi top 3 lo componen: J. Berrocal (GH1), Gerardo Prager (GH11) e Iván Gonzalo (GH12+1), por ese orden. Este año no me puedo quejar. Mi predilecto es un apoderado taurino llamado Fran (un metemierda y comeorejas de aúpa que me fascina más cada día que pasa). El otro día dijo que quiere crear una ONG para niños pobres llamada "PEQUEÑO HERMANO". Después se echó a llorar. Menudo hijo de puta, ¡qué genio! Lo amo.

En cuanto a los demás concursantes que siguen en la casa, como que me la sudan un poco todos. La autentica fiesta está en el plató, con Mercedes Milá enfundada en látex discutiendo con un gitano evangélico y agarrándose los pechotes. Premium Matute deluxe del bueno. Y en cuanto a los debates del domingo, desde que ya no tienen ni a Lukas con K, ni a Chipper, ni a D-mol ni a Brays Efe, he dejado de verlo.

YO SOY ISA

Esto es una especie de celebreality-sección que esta metida con calzador dentro del programa Cazamariposas para mayor lucimiento de la hija adoptiva de Isabel Pantoja. En Yo soy Isa, se siguen las peripecias de Chavelita Pantoja y sus BFF del alma:

SEMA. Este chico -de nombre similar a semen con acento catalán- es un gordo sarasa que parece Edgar Vivar disfrazado de ñoño en El Chavo del Ocho.

MARTA. A la que la propia Chavelita define como "mi amiga pija".

Juntos montan fiestas de pijamas con chuches y acompañan a Isa a hacerse un tatuaje bastante mierder en la axila. ¿Que será lo próximo? ¿Pintar un mamut en una cueva? Pues no.

Hace tres semanas recibí una llamada de Madrid. Era una empresa de trabajo temporal que tenía mis datos y me pedía permiso para proponerme para un concurso de encontrar pareja que se emitiría dentro del Cazamariposas. Mi sentido arácnido comenzó a vibrar. La cosa ya de por si es chunga (amor y trabajo temporal en una misma llamada de teléfono) pero si a esto le sumas la sospecha de que la persona a conquistar es Chavelita Pantoja, el siguiente paso solo puede ser comer mierda. Así que por suerte todo se quedó ahí.

La semana siguiente mis sospechas se confirmaron al ver en Yo soy Isa a un compañero de QQCCMM sin camiseta, dándolo todo y conquistando Mordor diciendo: "Debo de ser electricista, porque esto no es corriente"

PROGRAMAS DE COCINA

No los soporto. De hecho solo he visto uno llamado Deja sitio para el postre y me pareció aburrido y sin ritmo. Lo vi por a una polémica que surgió en el casting, cuando dejaron a la peña semitirada en la calle con las tartas derritiéndoseles encima. Solo por curiosidad, empecé a ver los programas y aquello era un engendro que no había por donde pillarlo. Concursantes que hacen postres para un tal Torreblanca y si el postre esta malo te echan. Esa era la base del reality, nada más. Del premio ni me acuerdo, pero dinero no era, eso seguro. Ni siquiera se les pagaba un duro a los concursantes por estar allí en aquella academia de pasteles. Aprender a hacer postres para Torrebruno les parecía suficiente remuneración. Si hasta a los de estudio de actores les pagaban algo.

MHYV

Antes lo veía mientras comía. Estaba bien porque salía Lucia Lapiedra con Pipi Estrada puesto hasta arriba, y tenía seasons finales de órdago con humillantes lapidaciones por incumplir las normas del programa. De vez en cuando, alguna pretendienta rodaba escenas porno con Torbe o se grababa borracha pegando el potorro a presión contra una cristalera. Estaba bien, pero esto ya no pasa. Ahora es mas aburrido y descafeinado. Se limitan a disfrazar a pretendientes de personajes de avatar y a desfilar mientras suena una y otra vez el Love never felt so good de Michael Jackson. Después, un tío repelente que anda por la vida agarrando un caniche les puntúa y Gemma dice lo de seguimos grabando. Fin.