Choros de niñas bonitas - Consejos sexuales para chicas (hay de todo, ¿cierto?)

Hola, soy Bertie. ¿Cómo? ¿Me trajiste flores? Qué lindo. Bienvenido, supongo. Esta columna es básicamente un lugar donde puedo comentar sobre las cosas relacionadas con chicas que me parecen una pendejada. ¿Sientes una necesidad de hablar con una extraña sobre tu infección por hongos? ¿O de estudiar tus genitales con un espejo de mano? Yo tampoco. Aunque entiendo la importancia de esas pláticas de chicas, no quiero regalarte un poco de mi vello púbico ni enviarte los resultados de mi último papanicolau. En lugar de eso, compartiré toda la información remotamente útil que descubra como MUJER. ¿A qué me refiero? No lo sé. No me gusta eso de los horóscopos, pero puede que te ruegue que leas tu futuro en la sangre de tu menstruación bajo una luna llena. Confía en mí: no soy doctora, pero tengo un doctorado en Choros de niñas bonitas.

Choro de niña bonita #5: Los consejos sexuales para chicas (hay de todo, ¿cierto?)

Hola de nuevo. Empecemos con las buenas noticias. Todavía le sigo sacando jugo a los consejos de Matt Artisan, quien hace poco nos enseñó cómo Sextean los machos. Así que para todos aquellos interesados en la mejor forma de cortar con una chica, les puedo decir con toda seguridad que la mejor frase, según el maestro del ligue, es: "¡Hasta la vista, masturba-nena!" Genial.

La mala noticia es que perdí mi cartera y nadie me la devolvió, y todavía recibo correos para alargar y engrosar mi pene. ¿Pero sabes que es lo peor de todo? Justo cuando creí que estaba logrando algo con ese ligador chovinista, entré a Cosmopolitan.com y, (¡me cago en Jesucristo!) ¡tuve una revelación! Resulta que las mujeres también pueden ser unas cabronas. Esto fue sumamente desalentador, por decir lo menos.

Sigue leyendo para descubrir lo que Cosmo tiene que decir sobre cómo reavivar la flama de tu vida sexual; se recomienda disfrutar con un cocktail. ¿Mojito de cianuro, alguien? ¿Sólo yo?

#1. ¿Torniquete? Más como, ¡torbellino del amor!

El primer consejo de Cosmo para las inocentes vidas sexuales de sus lectoras, antes de entrar a los niveles más avanzados como mensajitos calientes y rapidines en el elevador, es que, durante la cena, una chica bonita debe intentar "deslizar una liga de pelo sobre su pene". ¿Es en serio? ¿Durante la cena? Cuando las editoras de Cosmo se reunen para cenar, ¿todos sus novios se retuercen con caras de gozo en sus sillas? No sé mucho de libido y apetito, pero estoy segura que cuando tienes un plato de comida frente a ti no debes andarte distrayendo con ligas y pitos. Incluso Victoria Beckham estaría demasiado ocupada vomitando para molestarse. Por favor, sería como ir a Jeopardy y toparte con una pregunta sobre cómo estrangular un pito en la sección de "Restaurantes".

Choros de niñas bonitas te recomienda: ¿Por qué limitarte a una liga de pelo? Lleva la pasión al siguiente nivel: métete bajo la mesa y lánzate contra su pito cual perro de ataque en intervalos esporádicos. ¡Te pedirá piedad, literamente, y le enseñará quién manda!

#2. Si la música es el alimento del amor, imaginemos lo que sería coger en la barra de la cocina

Cosmo dice: “Haz una pregunta como, 'Mmm, ¿crees que esta barra tenga la altura adecuada para coger?' y después aléjate de ahí como si hubiera sido sólo una idea". Niña, esto es simple y sencillamente aterrador. ¿Tu vida es la secuela de Psicópata Americano? Esa propuesta fue algo fríamente calculado: calculo + sexo = cero sexy. El hecho de que Cosmo quiera que inventes un escenario sexual y después te alejes con un rostro serio y "sensual", es verdaderamente ridículo. ¿Y cuántas veces puedes usar ese truco con el mismo güey antes de empezar a sonar como una loca? La locura y las hermosas relaciones de largo plazo tampoco se llevan bien.

Choros de niñas bonitas te recomienda: Despiértalo a la mitad de la noche y cuéntale de las prostitutas destazadas que guardas en tu clóset. ¡Traviesa!

#3. ¿Sabes qué otra cosa se parece a mi uña? Mi vagina

Cosmo también te recomienda pintarte las uñas de rojo, porque "el color de la pasión" envía "señales sensuales". Vaya. No tenía ni idea. Yo solía pintarme las uñas de rojo para verme más sofisticada. ¿Eso quiere decir que le he estado enviando señales seductoras a mis tutores? ¿A mi jefe? ¿A MIS PADRES? Suena un poco a esa idea de que "a los chicos les gusta el brillo en los labios porque les recuerda a una vagina". Aquí es cuando me permito decir… ¡CHORO! La última vez que mi novio/cualquiera vio mis uñas fue porque había escrito "J-O-D-E-T-E-!" en ellas. Sólo tengo siete dedos, lo cual, ahora que lo pienso, quizá sea la razón por la cual la gente las evita.

Choros de niñas bonitas te recomienda: Untar de brillo tu vagina y pintarte los pezones de rosa mexicano.

#4. Tangas

Otro gran truco según Cosmo, es: "Jalar tu tanga a un lado para que te penetre" (estremecimiento). Lo atormenta "porque no puede ver cada centímetro de tu cuerpo". ¿Eh? Pregunta rápida, Cosmo: ¿Cuando estás usando tanga, qué centímetros son los que no puede ver? Porque una tanga mide algo así como un milímetro de ancho. No estoy segura de que todos los hombres quieran asomarse a tu vagina como si fuera un telescopio. Otra cosa, ¿este truco funciona si estoy usando estos? Cosa que hago. Todos los días.

Supongo que, según su teoría, sería todavía más sexy. Quizá deba usar un trajo de baño completo y un casco. O simplemente un sleeping bag con un agujero.

Choros de niñas bonitas te recomienda: Este numerito. Entonces, para concluir: Cuando salgas a cenar, amarra una liga al pito de tu novio, píntale la punta con barniz de uñas rojo, quítate toda la ropa, menos tu tanga y comienza a hablar de los lugares en los que podrían coger mientras actúas completamente desinteresada. Y después vete del lugar. Choros de niñas bonitas te promete que lo dejarás estupefacto.

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