La guía Noisey para sobrevivir el 2015

Gio apareció a la mitad de 2013 en las oficinas de Noisey para tomar el noble cargo de intern. Era una niñita. Sonriente, amable y dispuesta a aprender. Ahora es un monstruo. Tal vez nos equivocamos. No debimos enseñarle nada. Probablemente ahora estaría sonriendo todavía, ganando un sueldito mediocre en una agencia en lugar de estar escribiendo para nosotros, para VICE y para Thump un año y medio después con la mitad de la cabeza rapada. Perdón Gio. Te arruinamos.

Sígue a Gio en Twitter: @juanafrz

Cada 31 de diciembre se dispara una fiebre a la que me gusta llamar “la pus positiva”. Este fenómeno social, el cual surge a partir de cientos de personas atragantándose con uvas, termina siempre por causar una crisis de existencialismo en los mortales a finales de cada año. Aunque a veces no.

La sidra que desató esas enormes ganas de ir al gimnasio, cambiar de trabajo, comprar “lo que sea por lo que babeas desde hace meses” y renovar tu vida sexual, termina dejándote con una cruda demencial con la que seguramente tendrás muerte cerebral durante varios días. Lo que viene después de la desintoxicación alcohólica, es una lucha constante por hacer que lo que pactaste dentro de tu contrato mental se cumpla antes de que terminen los trecientos sesenta y “algo” de días que te quedan.

Tal vez el problema es que a los humanos nos gusta pasar la mayoría de nuestro tiempo haciendo nada o probablemente nuestras expectativas de un nueva vida cada enero son demasiado altas. Como quiera que sea, el punto no es discutir las crisis generacionales o lo dañados que nos tiene el capitalismo. La idea final es darles algunos consejos al estilo Noisey para que el martirio que se desprende después de la fiesta de año nuevo, sea más llevadero durante el resto del año.

Arma buenos playlist

Siempre debes recordar que lo que sea que vayas hacer, va a fluir mejor con música. Imagina cualquier situación en la que podrías o no estar haciendo algo y añádele canciones. ¿Ves? Desgastar el mouse scrolleando Facebook es mucho más divertido con soundtrack. Evadir el silencio puede ayudarte a combatir la culpa de no cumplir nunca nada de tu maldita lista.

Desgasta el cuerpo

No hay nada más terapéutico y liberador que una buen desgaste de cuerpo en un concierto. Durante el año, cada que sientas la necesidad rendirte y tirarte a la basura, mejor busca nuevos eventos musicales por los cuales seguir luchando. Construye “el frasco de la esperanza” y guarda dentro de él cada moneda que tengas en tus manos. Para finales del mes tendrás lo suficiente para darte una buena fiesta. De nada.

Prepárate para los festivales

Hazlo, pero de verdad. Deja de preocuparte por buscar un tu outfit en Pinterest y mejor cómprate unas buenas botas de lluvia y un impermeable. ¿Crees qué a alguien le importó lo bien que combinaba tu corona de flores y tus calzones/shorts debajo de la lluvia en el Corona Capital? Este año deja de morir de hipotermia y realmente disfruta.

Dale follow a Snoop Dogg en Instagram

Hay una cantidad exorbitante de razones por las cuales deberías seguir a Snoop en Instagram. No voy a perder mi día enumerándolas porque son muchísimas, solo tengo que decir que cuando el rey de la hierba sube imágenes como esta, las palabras sobran.

Aprende a perder tu tiempo

Si ya has decidido que vas a perder tu tiempo el próximo año, mi único consejo es: no lo hagas reproduciendo el Gangnam Style. ¿Por qué? Pues porque encabrona que videos como ese tenga 9,223,372,036,854,775,808 reproducciones, sobretodo porque lo único gracioso de esa bazofia es ver a la gente tratando de imitar los pasos de ese chino wannabe gringo.

Aliméntate de sarcasmo

Según el Doctor Shamay-Tsoory, entender el sarcasmo depende de una compleja secuencia cognitiva. La gente que logra descifrar la complejidad del mismo suele solucionar problemas comunes de manera más rápida. Antes de abalanzarse sobre mí en los comentarios de abajo, hagan una búsqueda rápida en Google sobre lo qué eso significa. El próximo año, pon tu odio y negatividad en donde correspondan.

Deja de hablar de culos

Ya sabemos que el culo de Nicki Minaj, JLo y Beyoncé son manjares, pero también tenemos presente que no hay nada más aburrido que sentarnos a ver los VMA´S mientras todo el mundo lanza tuits sobre lo rico de los traseros de las celebridades. Existe una ley muy simple llamada oferta y demanda. Si dejamos de exigir traseros, los presentadores de este tipo de eventos van de dejar de contar esos tristes chistes. No más información basura en tu twitter, ni risas forzadas en ese tipo de programas. Nada mejor para el próximo año que generar tu propio feng shui en las redes sociales.