DO: Nacer con tres brazos le hizo la vida un poco más difícil en los años de instituto, pero cuando se acerca el Primavera le salen amigos de debajo de las piedras pidiéndole que les consiga una pulsera de más.
DO: Chica, baja ese brazo. El Primavera Sound no es el foro más idóneo para dar a conocer tus ideas políticas, ¿sabes? Aunque tengo que admitirte que si todas las radicales de derechas son como tú, en cuanto salga de aquí voy y me rapo el pelo.
DON’T: Tíos, no, esto no es el Salón del Manga, vaya despiste que lleváis. Y además la vuestra es la convención de cosplay más cutre de la historia. De qué es el disfraz, ¿de Porco Rosso?
DO: Siento decirte que ese sonido que te ha entrado por un oído, atravesado el cerebro y salido por el otro, no es un maravilloso efecto cuadrafónico tridimensional de la más alta tecnología. Es que el berzas de al lado ha soltado un eructo brutal.
DON'T: Así de entrada, el chaval cae como el culísimo. Luego te das cuenta de que tampoco habría desentonado demasiado en una foto promocional de Spectrum y ya no sabes qué pensar y te vas a comprar otra cerveza.
DO: Si crees que su look es de nerd te equivocas. Su look es más bien “yo follo tanto que me paso la vida en pijama”.
DON'T: "Hey, amigos, disculpad que lleve más de 7 minutos sin actualizar mi blog. Es que, la verdad, yo no sé en qué coño piensan poniendo estos horarios. Mientras escribía mi anterior post me he perdido a Saint Etienne, ahora me estoy perdiendo a Hype Wi
DON’T: Estoy seguro de que tu baticueva es una cucada y que los murciélagos que tienes como mascotas están muy bien enseñados, pero no insistas, no, no quiero ir después a ver contigo tus DVDs de Alien Sex Fiend. Y mucho menos a eso otro que me dices. ¡Gu
DO: Creíamos que eso de que una tipa te pille retratándole el trasero y te corresponda con una sonrisa sólo pasaba en Polonia.
DO: Cansada de apoquinar fianzas para sacar a sus hijos del talego cada vez que bajaban al Saloufest, la matriarca del clan de los Patterson decidió lo mejor para la economía familiar era pasarse al indie.
DO: Nosotros sólo le preguntamos cómo reaccionaría si King Buzzo se arrodillara para pedirle matrimonio…
DON'T: Sí, es otra vez nuestra amiga de los tres brazos. Pero aquí dando más asquito que otra cosa. ¿Qué estará haciendo con su tercera mano?
DO: Ver estas piernas tan sexys como prácticas, ha alterado por completo lo que yo entendía por ‘acrotomophilia’. Me quedaria sólo con las piernas y a tomar por saco el resto del cuerpo.
DON’T: Es un poco como en Crash, cuando los protagonistas van por las autopistas buscando terribles accidentes de tráfico ante los que fotografiarse. ¡Hasta las luces son anaranjadas! Si Ballard viviera, escribiría una segunda parte basándose en esta foto
DO: Uno de los aspectos más chungos de ser una groupie es el de los embarazos no deseados. Por eso algunas bandas han empezado a incluir perchas en su hospitality rider.
DON’T: Así visten las vírgenes que aguardan en el paraíso reservado a los hombres bomba suicidas emo.
DON’T: La camiseta “Reservoir Dogs en la 24 Hour Technicolor Party” es un poco cantona, pero es lo que entiende por Indie el nuevo Manual para Secretas en Macrofestivales Juveniles.
DON’T: Diría que enseñar tus piernas hipertrofiadas a todo el mundo es de valientes… pero esos pantalones cortos y ajustaditos en combinación con tu rictus aburrido dan tanta grima que eclipsan cualquier otro pensamiento, tío.
DON’T: “Oye, ¿estás seguro que este es el escenario que buscábamos?” “Que sí, hombre, que sí. ¡Mira! ¡Christina Rosenvinge acaba de empezar su actuación!”
DON'T: "Estos locos se casan. Si los ves por el Primavera, felicítalos. Con una maza de carnicero, por ejemplo."
DO: Eso, campeón, tú deja que todas esas mujeres se agoten bailando los hits de Rebolledo o quien sea que toca pasadas las 5 h, que luego empieza TU fiesta. Ésa que si, algo se tuerce, está penada con de 10 a 16 años de cárcel.
DON’T: En Italia los búhos son considerados un mal augurio. Si ves a uno significa que alguien cercano va a morir. Yo creía que era mentira pero, ahora que lo pienso, nadie en redacción ha hablado con el fotógrafo que sacó esta foto desde entonces (esto e
DON’T: Se ha quedado asombrado y decepcionado cuando en vez de Miguel Gila ha salido Michael Gira.
DON’T: Traerte de contrabando un mono perezoso de la Patagonia es una cosa. Ponerle peluca, enseñarle a vestirse y hacerle bailar electronica es sencillamente cruel.
DON'T: Mientras el Devendra Banhart auténtico se cameló a Natalie Portman, su sosias argentino se tiene que conformar con la relativa amistad de un voluntario de Payasos sin Fronteras.
