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Cómo dejar de tomar

Es como decirle adiós a un viejo amigo que ha estado robándose tu plata y comiéndose tus papas.

Este artículo fue publicado originalmente en Tonic, nuestra plataforma dedicada a la salud.

Con un año nuevo llega un nuevo comienzo, uno libre de todo lo que definió el año 2016: la muerte prematura de todos los músicos que amabas, la violencia cada vez más grave en Oriente Medio y la elección de una rata color naranja que está conspirando para quitarle el seguro médico a tu abuelita.

También es una época para liberarte de las garras de tu adicción al alcohol que tanto te ayudó a sobrevivir un año tan horrible. No dudo que tengas tus razones para dejar de tomar, como bajar de peso, dormir mejor, ahorrar dinero, dejar de hacer el oso en el karaoke, etcétera. Todas son respetables. Pero no va a ser fácil. Así es como debes empezar:

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Convence a un amigo o a tu pareja de que haga lo mismo
La miseria ama la compañía. Por eso funcionan los grupos de apoyo: todo es más fácil cuando formas parte de un equipo. Es como ese estudio donde descubrieron que los remeros podían reunir más fuerza muscular cuando remaban con sus compañeros a comparación de cuando remaban solos. Además, es bueno tener un amigo sobrio. Cuando otras personas estén en la fiesta, ustedes pueden explorar las nuevas fronteras de la diversión sobria.

Grítalo a todo pulmón (en redes sociales)
A nadie, a excepción de tu madre y las personas que han tenido que llevarte a casa borracho, le importa que quieras dejar de tomar. Pero aun así debes estar orgulloso. Anuncia tu decisión en Twitter, Facebook o en cualquiera que sea tu chismógrafo favorito. La responsabilidad que implica dicho anuncio podría ayudarte a seguir motivado, según la ciencia. Un grupo de investigadores descubrió que las personas que publica sus metas en redes sociales —en este caso, los que publican sus días en el gimnasio— tienen más probabilidades de alcanzarlas.

Evita los bares
Hay otros lugares en los que puedes divertirte. Como no se me ocurrió ninguno, busqué en google y esto fue lo que salió: librerías, cafeterías, parques y museos. Todos son bastante cool.

Deja de fumar
Parece una forma enferma de sadismo dejar dos vicios al mismo tiempo pero algunos estudios indican que fumar y tomar son como uña y mugre, y es mejor deshacerte de ambos en equipo. Para tratar de entender por qué los índices de consumo de alcohol se están reduciendo en Inglaterra, un grupo de investigadores hicieron una encuesta a más de 6 mil personas. Resulta que aquellos que dejaron el cigarro hace poco también empezaron a tomar menos. Claro, tu meta es más extrema que simplemente dejar de tomar en exceso. Quieres sacar al alcohol de tu vida. Pero los dos hábitos están relacionados. Además, ¿por qué chingados sigues fumando?

Deja tu hogar libre de alcohol
¿Y los tres Four Lokos que estaban al atrás de los refrescos? Adiós. ¿Y las cervezas que compró tu papá para ver el box? Bye-bye. ¿Y las botellas de tequila a medio tomar que estaban en la cantina? Dónalas a tus amigos o déjalas en la esquina para los chicos del barrio.

Experimenta con la droga más sana del mundo
¡Las endorfinas, obvio! Son las hormonas que libera tu cuerpo cada que haces ejercicio y te hacen sentir que la vida es hermosa. Probablemente no te pongan tan idiota como el etanol pero al menos son gratis, ¿cierto? Así que corre, anda en la bici o haz yoga. Muchos estudios demuestran cómo estas actividades te ayudan a romper los malos hábitos y hasta los adictos más extremos se han beneficiado del el poder del ejercicio.

Encuentra tu bebida sin alcohol favorita
La ventaja: hay muchas opciones de cocteles sin alcohol, incluyendo el agua mineral con fruta, la soda inglesa, los daiquirís y los Shirley Temples. La desventaja: es difícil verte cool si ordenas un daiquirí virgen.

Enfrenta a los bullies
Si conoces a una persona que no toma, o tú eres esa persona, sabes que la gente puede ser muy cruel con los abstemios. Muchas personas tienen buenas razones para no tomar pero hay todavía más personas a las que les gusta burlarse de eso. Así que prepárate porque a cada rato va a haber un güey que te diga "¿Neta sólo vas a pedir un daiquirí virgen?" y luego te va a arremedar moviendo los brazos como afeminado. Cuando pase esto, respira hondo, cálmate y explica que el doctor te dio una mala noticia hace poco: tienes cirrosis severa. Que estás en la lista de espera para recibir un trasplante de hígado y que si no llega pronto, podrías morir. Así tomas a tu atacante por sorpresa y eso te da la oportunidad de golpearlo en la cara y aventarle tu daiquirí cuando se caiga. Los borrachos se caen muy fácilmente.