Cómo vestirse para el Apocalipsis

Ya sea que creas en ello o no, el consenso general dice que en 2012 terminará la vida como la conocemos. Sí, ya sé que parece imposible que la pantalla en la que lees esto no existirá en menos de un año, pero es una posibilidad. Así que no hay mejor momento para enloquecer y gastar todo ese dinero que has estado ahorrando en algunos accesorios de moda. Porque ninguna combinación de Vans desgastados y viejas playeras de béisbol que compraste en Beyond Retro será adecuada para cuando Satán parta los cielos y venga por tu alma.

Aquí tenemos algunas cosas que vas a necesitar para enfrentarte al fin de los tiempos, en caso de que a) sobrevivas, y b) quieras seguir con vida cuando todos a los que conoces, y quieres, estén muertos, y el noventa por ciento de la superficie terrestre esté cubierta de mierda y lava.

ACCESORIOS PARA LA CABEZA

Vas a tener que usar algo en la cabeza. Piensa en todas las mierdas que van a caer del cielo. Creo que descartaría los gorros de lana por completo, ya que la lluvia de fuego que habrá en la Tierra podría convertirte en una vela humana. También, como ya no habrá capa de ozono, los rayos ultravioleta serán menos placenteros que Maggie Thatcher durante un funeral de la ERI, así que pongo mi dinero en el cuero como el mejor material para proteger tu cabeza, algo con orejeras (las vas a necesitar) debería ser suficiente. Nada demasiado caliente, y olvida todas esas pendejadas de piloto con pelo por dentro.

CHAMARRA Vas a necesitar algo muy resistente, quizá un rompevientos para contrarestar esos aires celestiales que van a estar soplando. Una vez más, algo de piel sería una buena opción, pero ninguna pendejada futurista sacada de un videojuego. Ahora que lo pienso, la piel podría ser muy pesada. Cuando tengas que viajar cinco millas por un vaso de agua café con cucarachas, no querrás tener que lidiar con el peso de tu chamarra favorita antes del apocalipsis. Los de Stone Island ya hacen algunas cosas para el apocalipsis, así que quizá una de sus chamarras abultadas para todos los climas te caiga bien. Como ésta, que está hecha de metal.

TOP Un poco delicado. Cualquiera que haya leído The Black Cloud de Fred Hoyle sabe que cuando el camino entre el Sol y la Tierra se obstruye, el clima enloquece, entonces ¿te vistes para un invierno nuclear o para un interminable verano volcánico? Es un dilema de la moda casi tan viejo como Dios. Quizá sea mejor irse con estilo que con sustancia. Imagínate la ironía de traer una playera que diga "Al Diablo con el Mundo" cuando los demás supervivientes te vean, si es que tú y la playera sobreviven al exterminio de la humanidad. Aunque si tienes una de esas playeras tan patéticas, seguro ya habrás muerto, porque te habrás quedado sentado frente al televisor viendo tu propia muerte en las noticias y presionado "Me gusta" en Facebook. Al carajo: elijamos algo que resista la intemperie y que te permita respirar, una camisa de franela Aran. Podrá estar fuera de temporada, pero es poco probable que haya temporadas después del Apocalipsis.

PIERNAS

Una vez más estarás tentado a usar tus jeans favoritos; apuesto que no hay muchos objetos inanimados por los que sientas tanto cariño. Sin embargo, no vas a querer usar algodón mientras miras a la nada. Sugiero algo más aventurero como unos pantalones a prueba de agua, quizá estos de North Face. Son ligeros, y vas a necesitar toda la agilidad que puedas para evadir a los bandidos sin escrúpulos que recorrerán la Tierra para quitarte la poca carne humana que lleves contigo.

CALZADO

Louboutins, no; Vans, no. Necesitas algo más resistente para caminar sobre esos cuerpos putrefactos, algo como estas carísimas botas para escalar Salomon Cosmic 4D GTX. Si no las puedes costear, recuerda que el Apocalipsis llega justo antes de Navidad, así que insiste que quieres tus regalos a más tardar el 20 de diciembre. Claro que tus Gore-Tex llamarán la atención de los otros sobrevivientes, así que quizá sea buena idea ponerles cinta negra o algo, así quizá hasta te veas como un vago enfermo, y los mercenarios te tengan la lástima suficiente para compartirte un poco del medio pepperami que encontraron en la boca de un muerto. ¿Qué? ¿Eres vegano? Estamos hablando del maldito Apocalipsis, será el infierno, así que tienes once meses para crecer un poco. Ustedes también, chicas. No será muy difícil dados los niveles de radiación cuando ya no haya capa de ozono.

ACCESORIOS Quizá quieras equiparte con unos gogles o, en el peor de los casos, unos lentes con marco grueso. Es posible que las máscaras de gas sean obligatorias, pero quizá una máscara para el polvo sea suficiente. ¿Las armas son accesorios? Un accesorio para matar, sí, pero quizá lo necesites. Yo elegiría un enorme cuchillo, quizá un hacha. Una espada sería genial. Ya viste Kill Bill y has escuchado suficiente Wu-Tang, ¿cierto? Así que para ser un novato deberías ser un buen espadachín. No te preocupes por lo que la gente piense cuando te vean pretender matar a zombis en el parque, siempre puedes decir que es cosplay o algo. Espera, ¿los que hacen eso han estado preparándose para el fin del mundo todo este tiempo? Sabía que había una razón por la cual eran tan patéticos.

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