Las verdaderas razones por las que Tokio acogerá las Olimpiadas

Igual que el resto de España, estamos indignados frente a la pérdida de los JJOO del 2020. Y al contrario de lo que algunas voces traidoras están diciendo, la decisión del COI no tiene nada que ver con los problemas económicos de España, ni con el hecho de que la alcaldesa de Madrid hable inglés como la mujer poseída de Expediente Warren. La verdadera razón es que los JJOO en Tokio van a molar un puto huevo. ¿No nos crees? Lee lo siguiente.

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2020 es el año del futuro.

Desde los años 60, el 2020 ha sido proclamado como el año en el que el futuro llegará de verdad. Y aunque no tendrá mucho que ver con robots fregando platos o fascinantes coches voladores, ¿qué mejor sitio para pasar el futuro que Japón? Mientras Corea y China se han puesto al frente de la fabricación de productos electrónicos, nadie puede alcanzar a los nipones cuando se trata de idear frikadas alucinantes que harán que la Singularidad sea cada vez más cercana. Empieza ya a practicar la sumisión a nuestros nuevos amos robóticos.

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Nos encanta el sushi

A estas alturas nos estamos realmente planteando la posibilidad de que Sergio Ramos nos esté vacilando a todos. Una estrategia de reverse marketing alucinante donde siempre salta a las noticias gracias a sus cagadas (¡ja!) olímpicas. De hecho, si el deporte que Japón elige para añadir a los JJOO es cagarla en Twitter, entonces tenemos una medalla de oro ya en el bolsillo.

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Ya tienen su mascota

Más que las ceremonias de apertura y clausura. Más que la diversión sin límites que supone ver a gente correr, lanzar o saltar en un recinto, lo que realmente importa de las olimpiadas es la mascota. Freddie Mercury aparte, la única cosa que la gente recuerda de Barcelona 92 es Cobi. Y Tokio ya tiene la suya, dibujada ni nada menos que por Matt Groening. Chúpate esa Mariscal.

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Nueva sección olímpica

Juntamente con los juegos paralímpicos, en el 2020 tendremos los juegos superolímpicos, donde podremos ver a atletas con 6 piernas , 3 ojos o con cola de pez competir por el oro. Pese a que en Madrid hay una fauna increíble, solamente un bello paraje nuclear como el de Japón nos puede proporcionar un maravilloso espectáculo mutante como Dios manda.

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Toda la peña

Tokio ya está actualmente superpoblada e ir en metro es una locura a menos que quieras que te toquen los genitales. Me pregunto cómo se lo harán para ubicar a todos los visitantes que vengan a participar, trabajar o disfrutar de los juegos olímpicos. Son gente tan educada que me juego las pelotas que sacrificarán a varios de los suyos para que el resto del mundo tenga su lugar en Tokio. Los libros de historia lo llamarán el holocausto cívico.

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El volcán

Tienen un jodido volcán. Esto ya es motivo suficiente como para hacer lo que les salga de las pelotas. Madrid no tiene nada, como mucho un puerto. A no, perdonad, Madrid no tiene ni mar, pero bueno, tienen a Sergio Ramos.