La Guía VICE para salir con chicas ricas

Fotos por Dana Boulos

Las nenas ricas son guapas porque sus mamás son guapas. Pero también están locas porque sus padres son unos psicópatas con fetiches nazis. Es por eso que salir con una de ellas, aunque sea por un breve periodo de tiempo, sea un viaje emocionante de pastillas con prescripción, siestas, argumentos ridículos, musica deprimente, servicio de habitación, terapeutas, tatuajes que cuestan más que un auto, jet lag y listas de invitados. ¡Pura diversión!

Sin embargo, no se quedarán contigo por largo tiempo, tienen esta predisposición genética a reproducirse únicamente entre su especie. Pero siempre y cuando entiendas que nunca serás más que un amor de verano para ellas, pasarás un tiempo inolvidable.

CONOCERLA
La clave está en el tiempo. Hay un momento en la vida de toda chica rica en el que dejan de recibir dinero de manos de sus padres y comienzan a robarlo de su cartera. Éste es el momento para atacar. Es tu breve ventana de oportunidad.

El primer paso es identificar los bares/antros que estas chicas frecuentan. Uno de los pasatiempos favoritos de estas chicas es salir a ver a otras personas ricas que pretenden ser pobres y tocan en una banda. Una buena manera de hacerlo es revisar la lista de toquines en tu área, buscar los nombres de las bandas en internet y estar a tanto a nombres como Charlie o Frederick. Ahí estará tu mina de oro.

GANÁRTELAS
No tienes nada que ofrecerle, fuera de que eres una persona ligeramente menos afortunada que ella, así que maneja tu estilo de vista peatonal como si fuera una elección. Tienes que actuar como Leo en Titanic; usa guantes de motociclista, guiña mucho y di cosas como "Disculpa, conozco a muchas personas con dinero, ¿pero de qué les ha servido?" Obviamente decir algo así a los ojos de otros ser humano y sin reír es una tarea realmente difícil, pero te acostumbras. Sólo recuerda que su idea de rebeldía proviene de Dickens y el Twitter de James Franco.

El equivalente urbano de esto es igual de poderoso: delíneate las cejas, di que eres un dealer un coca, usa ropa casual, y básicamente conviértete en la pesadilla de sus padres. En el peor de los casos, su padre intentará pagarte para que te alejes. Si lo hace, grita: "¡No necesito tu dinero!" mientras le robas su iPod.

SU CASA
Sí, su departamento no es basurero. Supéralo. La regla más importante es NUNCA preguntar cuánto paga. Entiendo que sea divertido adivinar cuánto más paga que tú, o adivinar cuánto tendrías que trabajar para pagar un mes de renta, pero no lo hagas. A) Sus padres pagan todo, así que no tienen ni puta idea, y B) actúa casual. Compórtate como si estuvieras acostumbrado a este tipo de lujos, y que no te has dado cuenta que está usando un control para abrir sus persianas. Sólo guarda silencio, siéntate y ponte a ver SKY.

LA AYUDA
A menos de que sea una persona horrible, salir con una chica que tiene sirvienta te hará sentir como la peor persona del mundo; como el hijo consciente de un latifundista. Querrás con todo tu ser llevar tu plato al lavabo o decir cosas como "No te preocupes, yo lo hago".

Pero, ¿ubicas esa escena en la que un león destroza a una gacela en un documental y la voz de Attenborough te dice "aunque horripilante para nosotros, esto es simplemente parte de la naturaleza"? Piénsalo así. Y si todavía te sientes mal al respecto, piensa que la pobre sirvienta centroamericana seguro vive en una casa más grande que la tuya (el cuarto de servicio).

LA MADRE
Primero que nada, vas a querer dormir con su madre, porque su madre será lo OPUESTO a la tuya. Olerá a eso que hace que las rosas se derritan de amor. Sin embargo, entenderá de inmediato lo que representas; eres "una fase". Quizá hasta les regale una historia sobre aquellas vez que salió con un "roquero con motocicleta" antes de "conocer a Papá", lo cual será su manera sutil de decir: "Lili se casará con Sebastián; tus días están contados, pendejo".

EL PADRE
El padre será lo peor. Entenderá todas tus asquerosas necesidades porque vive a base de una dieta de sexo anal con mujeres polacas que le llevan a su hotel. El otro problema con el padre, es que las chicas ricas coquetean con sus padres a un nivel obsceno. Esto podrá hacerte sentir incómodo, pero imagina lo jodido que tiene a esos dos.

LOS AMIGOS
Dos cosas. Número uno: en comparación con sus amigos de la escuela, tus amigos serán los de la Maldita Vecindad. Número dos: Ya no saldrá con sus amigos de la escuela, se juntará con un séquito de modelos en gira, dealers, güeyes con guitarras, güeyes con antros, estrellas de pop alternativo que todavía no pueden ni votar y güeyes muy viejos que se retiraron del ámbito musical en los ochenta. Los odiarás a todos. Sin embargo, tus amigos tratarán con todo de ligarse a las modelos.

DROGAS
Las chicas ricas llevan desde los tres años consumiendo drogas. Si crees que una chica de 16 nunca podría chupar más que tú, o consumir más Xanax, coca, speed, o cualquier otra cosa, que tú, te equivocas. Ninguna persona normal, que creció con mariguana de tercera y vino, puede competir con una persona hecha de neurosis, privilegios, presiones y esas pastillas para adelgazar fabricadas con polvo chino de bebé.

¡IMPORTANTE! Recuerda, parte de ellas QUIERE que las agarren. Así que cuando la veas metiéndose coca en el metro y te parezca divertido, ¡no lo hagas! Ellas pueden pagar la fianza. Tú no.

SEXO
Lo primero que debes saber, es que todas las chicas ricas pierden su virginidad a una edad aterradoramente temprana. Esto deja claro que todas están locas. La razón por la cual todas empiezan a coger tan jóvenes es porque todas quieren ser modelos y están rodeadas de cabrones que perdieron su moralidad a las anfetaminas y están acostumbrados a conseguir lo que quieren al punto de la psicosis. Básicamente, estas mujeres jóvenes y hermosas están jodidas. Y esto implica que tendrás que participar en threesomes y lidiar con ella caminando con solo un bra puesto mientras sus amigos suecos hablan sobre sus proyectos literarios. Hablando de eso…

PRETENSIONES
También tendrás que lidiar con esto. Tendrás que aguantar a tu chica rica leyendo Knut Hamsun en su azotea. Y tendrás amigos modelos, y dios, ¿tienes idea lo desesperados que están estos güeyes por hacerle al mundo saber que no son tan estúpidos? Estas personas nunca superan esto, así que me temo que estás jodido.

POLÍTICA
En algún punto de la relación, te darás cuenta que es de ultra derecha. Pon atenció a comentarios como "No entiendo por qué tengo que regalar todo mi dinero a otras personas", y "Papá nunca recibió un peso del gobierno, él empezó su propia compañía".

TU RUINA
Sí, esto acabará contigo. Nunca más te conformarás con el camión. Quiźa no dejes tu trabajo, pero te volverás tan incompetente que es probable que el trabajo te deje a ti. ¿Una adicción que no puedes pagar? ¡Claro! ¿Olvídate de tus viejos amigos? ¡Por supuesto! ¿Usar pantalones de mezclilla de tres mil pesos? ¿QUIÉN NO LO HARÍA?

EL FIN
Siempre supiste que ese día llegaría. Pero, dios, no quieres darte por vencido. Llorarás y harás berrinche y te harás adicto a la heroína, pero nunca podrás convencerla de que se quede. Su especie no se preocupa mucho por otras personas. Su familia compra tierras; la tuya las siembra. Perdón, amigo, pero ahora tendrás que salir con alguien que ni siquiera tiene un clóset para sus zapatos.

¿Te gusta cuando nos hacemos los conocedores? ¡Es hora de otra probadita! ¡Ahora!

La Guía VICE para una buena chupada

La Guía VICE a los errores quirúrgicos de los artistas

Una guía de drogas para chicas principiantes