Le guide VICE Sports des sports olympiques

Les Jeux olympiques sont le plus bel événement sportif de cette planète et le Graal pour la plupart des athlètes. C'est aussi un bordel innommable où des sports inconnus, des sportifs inconnus et des nations inconnues sont, le temps d'une quinzaine, propulsés sur l'autel de l'audimat. Une mise en lumière qui donne lieu à toutes sortes d'évènements allant du fait divers sordide à la géopolitique majeure en passant par des cris et des larmes, beaucoup de larmes.

Dans ce merdier il faudra compter 28 sports, des centaines de disciplines, 2488 médailles, 206 pays et 17000 athlètes dont 396 Français. Comme mis à part le 100 mètres et le beach volley, vous n'allez rien regarder, on s'est mis en tête de passer en revue tous ces sports qui font le programme des JO pour des raisons plus ou moins logiques. Histoire de peut-être vous aider à faire votre programme TV des semaines à venir.

100 METRES

Désolé pour les passionnés de marathon ou de 50 km marche, mais la discipline reine de l'athlétisme c'est bien celle-là. Stade final du règne sans pitié de la vitesse, représentation flamboyante de la société-spectacle et du culte de la performance, flingue en l'air, avec son stress du faux-départ, ou du départ en retard, son angoisse de l'élongation et cette adrénaline bestiale provoquée par la ligne d'arrivée.

C'est surtout l'épreuve qui nous a offert un nombre incalculable de styles et de saveurs, de la démarche chaloupée de Maurice Greene à la manucure spatiale de Gail Devers, en passant par les lunettes d'Ato Boldon, le bouc blond d'Asafa Powell, le salut nazi 2.0 d'Usain Bolt, ce dossard aussi cocasse que coquin, le Blanc le plus rapide du monde (coucou Christophe), les larmes de Marion Jones ou encore, peut-être la plus belle des récompenses, le sourire éternel de Christine Arron. Sans oublier les interviews à chaud de Nelson Monfort. Pour tout ça : Merci.

110M HAIES/400M HAIES

C'est l'épreuve d'athlétisme qu'on aimera toujours regarder. Les meilleurs sautent les haies avec esthétisme tels des félins qui chassent une proie. Et les plus nuls se ramassent car ils sont incapables de sauter plus de deux obstacles correctement, donc c'est plutôt marrant.

On est un peu déçu parce que le vainqueur du 110 mètres haies aux Jeux de Londres en 2012, Aries Merritt, ne défendra pas son titre. Lors des sélections américaines, il a manqué sa qualification de peu. L'histoire aurait pu être belle car Merritt a subi une greffe de rein en septembre 2015.

On va quand même supporter Ladji Doucouré. Heu, non pardon, Pascal Martinot-Lagarde.

AVIRON

Sur la Marne où j'ai grandi, il y a une expression qui dit : « Mais regarde où tu vas cul-à-roulettes ! »

BADMINTON

Un sport de timbré qui nécessite l'arrêt total du tabac et des grandes beuveries. Jouer au badminton, c'est faire l'essuie-glace pendant trois sets de 21 points. Mais c'est plutôt fun à regarder car c'est très spectaculaire. Surtout quand il s'agit des cadors de la discipline qui se rendent coup pour coup et n'hésitent pas à se faire des coups de pute. Et ça peut durer très, très, trop, longtemps. La preuve :

BASKET

C'est depuis ce jour-là que la France va mal :

BMX

Faudrait voir à arrêter de foutre n'importe quelle activité de lycéen au programme des JO.

BOXE

Repose en paix Alexis Vastine, notre petit Grégory Lemarchal du sport français.

CANOE/KAYAK

Considérez que c'est la dernière fois qu'on vous expliquera ce qui devrait normalement tomber sous le sens : le canoë est un sport se pratiquant par un homme, seul et à genoux, tenant entre ses mains une pagaie simple, le tout dans un torrent sur lequel il faut passer des portes vertes dans le sens du courant et des portes rouges dans le sens inverse de ce même putain de courant. Toutes variantes de cette merveilleuse et saine pratique (kayak, course en ligne ou que sais-je) ne sont que des abominations. Sachez aussi qu'on parle alors d'un céiste et que ce dernier s'en tamponne totalement que vous ayez fait l'Ardèche ou le Verdon l'été dernier.

CYCLISME SUR PISTE

Pour les JO de 2020, à Tokyo, l'épreuve de cyclisme sur piste sera exclusivement disputée par des livreurs Deliveroo. Seul le vainqueur recevra 5 étoiles et donc un salaire. Hâte d'y être.

CYCLISME SUR ROUTE

La seule raison valable de regarder le cyclisme sur route aux Jeux olympiques — et en règle générale — est slovaque et s'appelle Peter Sagan. Bien au fait de cela, ce dernier a décidé de concourir en VTT.

ESCRIME

Sport pour gens à particules qui s'entraînent en attendant patiemment que le duel redevienne un moyen acceptable de régler ses problèmes de voisinage.

FOOTBALL

Voilà une compétition internationale de football qui a pour champion en titre le Mexique (!), et qui, un jour, a vu le Cameroun succéder au Nigéria au palmarès. De toute façon, personne n'a jamais compris qui était sélectionnable dans les équipes de foot des Jeux olympiques : au départ, c'était uniquement les amateurs, puis les pros comptant moins de cinq sélections en équipe nationale, les pros qui n'avaient jamais joué de matches de Coupe du monde, et maintenant c'est seulement les moins de 23 ans avec trois jokers. Autant ne pas s'y intéresser, sauf si vous cherchez des joueurs pour compléter l'effectif du Téfécé.

On pourra en revanche suivre la compétition féminine : en plus d'une chance de médaille pour les Françaises, le tournoi a déjà offert une coupe de cheveux directement inspirée d'un fameux rappeur des années 1990 :

GOLF

De tous les sports, le golf fait indubitablement partie de ceux qui semblent réservés aux nantis. Quelle que soit sa forme, ce sport de précision réussit toujours l'exploit d'avoir l'air foncièrement snob – qu'il soit pratiqué sur un terrain classique, face à une étendue d'eau, ou sur le toit d'un immeuble dans un mauvais film de Guy Ritchie. C'est sincèrement dommage, puisque le bonheur que l'on peut ressentir en le pratiquant est inversement proportionnel à celui que l'on peut éprouver en regardant des joueurs affublés de visières et de polos cintrés s'y adonner à la télévision.
Mais si vous tenez à vous infliger ce spectacle, retenez quand même que cette année s'annonce encore plus chiante. Plusieurs excellents joueurs mondiaux ont refusé de se rendre à Rio par peur de s'exposer au virus Zika – ce qui a causé un petit tollé au sein de la Fédération, questionnant dans le même temps l'avenir de la discipline au sein du programme olympique. #FirstWorldProblems

GRS

Pratique exclusivement réservée aux grandes nations eurasiennes anciennement communistes – Chine et Russie en tête – et spécifiquement créée pour satisfaire les aficionados des plages horaires 14h30-16h sur Eurosport (les journalistes sportifs retraités, les profs de sport retraités). Pendant visuel des fonds sonores des magasins Yves Rocher. Globalement chiant, puis angoissant au bout de vingt minutes.

HANDBALL

Le handball peut se targuer de rassembler les Français plus souvent que le football. Normal avec cette équipe de France qui domine le monde depuis dix piges. Les Français vont défendre leur titre olympique et ça c'est plutôt cool à regarder. Dans le fond, on n'en a rien à foutre du handball, mais comme on est les meilleurs et que les joueurs de l'équipe de France ont l'air plutôt bonnard, on va regarder leurs matches.

HALTEROPHILIE

« Nous n'avons pas connaissance d'un athlète qui aurait perdu la vie en effectuant un exercice haltérophile, ce que bien d'autres sports ne peuvent affirmer », rappelle un mémoire de l'INSA. Désolé les amateurs de sensations fortes, mais ce n'est pas ici que vous allez être servi niveau "entertainment" à l'américaine. Si vous êtes à la recherche de descentes d'organes et de fractures ouvertes, y'a la GRS ou Délivrance sur Ciné +. Là, vous avez les plus beaux bébés venus de Grèce, d'Arménie, de Turquie ou de Bulgarie pour se mettre du talc sur les mains, soulever le poids d'un éléphant mort et tenter de succéder à Hercule. C'est du sérieux quoi.

HOCKEY SUR GAZON

Ce qu'il se passe quand un pays froid colonise un pays chaud.

JUDO

S'il y a bien un sport où les Français sont forts c'est le judo. Tous les quatre ans, on est à peu près sûr de remporter une médaille olympique.

Et puis à Rio, Teddy Riner devrait devenir le meilleur sportif français de tous les temps en remportant un deuxième titre olympique consécutif, comme David Douillet. C'est largement possible si les juges-arbitres ne lui font pas de crasses car Riner n'a pas perdu un combat depuis 6 ans.

LANCERS (POIDS, DISQUE, JAVELOT)

Derniers restes de l'athlétisme héroïque des Grecs anciens, les sports où il est question de lancer un objet (javelot, marteau, poids) ont graduellement perdu de leur superbe au cours de l'Histoire pour être finalement récupérés par les cyniques coachs employés par la fédération d'athlétisme soviétique à la fin du XXe siècle. Lesquels ont transformé, grâce aux multiples injections de produits stimulants, de pauvres mecs pâles en Super Saiyan épais et noueux. Regarder ces épisodes à la télévision en parallèle des inénarrables 5 000 et 10 000 mètres m'a permis très jeune de découvrir et de localiser les pays baltes et les nations marrantes du Caucase. Bon moyen également de regarder de gros mecs hurler à la face du monde leur rage de moudjik en train de lancer de gros trucs en acier, avant de les oublier à jamais.

LUTTE

L'un des plus anciens sports olympiques, la lutte est un superbe sport de combat que le novice reconnaîtra à ses points communs avec la kinésithérapie et la catégorie « dom » sur Pornhub. Il s'agit de jouer avec la mobilité du partenaire avant de l'en priver totalement au moment pertinent, épaules plaquées au sol. La discipline combine techniques debout, techniques au sol afin d'honorer ce noble principe : un bon adversaire est un adversaire qui ne bouge plus. Les amateurs de sports qui tassent les organes internes (rugby, hockey, moto cross) apprécieront, ainsi que tous ceux qui aiment retourner des crêpes.

MARATHON

1 - La seule discipline olympique qui permet aux Kényans de plagier la tactique de la Team Sky pendant le Tour de France.

2 – La seule discipline olympique qui emmerde autant votre grand-père que l'étape Chantilly-Paris Champs-Elysées du dernier Tour de France.

3 – Le bilan des Français aux JO de Londres :

NATATION

Hommes blancs imberbes et musculeux tentant en vain de faire revenir le tatouage tribal.

NATATION SYNCHRONISEE

La légende raconte que l'invention de la natation synchronisée remonte aux Jeux olympiques grecs antiques. Les participantes – des nageuses hors-normes, issues de l'aristocratie des cités helléniques – y concouraient à l'époque genoux et pieds liés dans des sacs en jute ornés de diamants. Si beaucoup de ces naïades des temps anciens se noyaient dans les eaux tourmentées des îles grecques lors de l'exercice, elles avaient au moins le mérite de faire revivre, le temps d'une dernière chorégraphie aquatique, la fameuse rencontre entre Ulysse et les sirènes. Une autre légende affirme que la discipline ne doit sa présence olympique qu'à un énorme chèque signé tous les quatre ans par l'industrie des fabricants de pinces-nez, des maillots de bain à strass et des lunettes de plongée dégueulasses.

PLONGEON

Croix-Carré-Croix-Croix-Rond-Croix – et le record olympique qui tombe, encore une fois :

PENTATHLON MODERNE

Les mecs sont pas complètement cons quand même, ils ont bien foutu les épreuves du pentathlon moderne à des heures où on est sûr que personne ne s'apercevra que ce truc existe encore.

RUGBY A 7

Détrompez-vous, le rugby à sept n'a rien à voir avec son cousin qui se joue à quinze. Aux Jeux de Rio, vous ne verrez pas de piliers bedonnants remplis de bière qui galèrent à enchaîner les courses. Vous ne verrez pas non plus de combats en mêlée ou des groupés pénétrants qui avancent sur 40 mètres. Le rugby à 7 est fait pour les vrais athlètes. Des mecs pas super gaillards, mais des coureurs qui peuvent inlassablement enchaîner les courses, qui usent de crochets tranchants, et qui peuvent vous envoyer des passes vissées à 30 mètres. Pour sa première participation aux Jeux olympiques, le 7 va vous ravir : spectaculaire, haletant et rafraîchissant. Vous aurez l'occasion de découvrir l'équipe des Fidji, une des favorites de l'épreuve. Les Fidjiens sont des vrais artistes et vous verrez en eux des Neymar, Ronaldinho et Rivaldo du ballon ovale.

Ce qui est plutôt cool avec le Seven, c'est qu'il permet à des petites nations de briller. On pense notamment au Kenya, au Japon ou encore à l'Espagne. Malheureusement, comme au rugby à 15, les All Blacks sont les grands favoris du tournoi.

SAUT EN HAUTEUR

« Le record du monde actuel de la discipline est détenu par le Cubain Javier Sotomayor avec un saut à 2,45 m ». Soto putain de Mayor, littéralement : le maître du saut. Vous avez compris ? Donc à moins de vous appeler Jean-Jacques Deux-mètres-cinquante, Didier Labéquille ou d'être un enculé de Yamakasi, n'essayez même pas de le test, merci.

SAUT EN LONGUEUR

Peut être que je me trompe, mais une fois, en sautant de la dune du Pilat, je suis à peu près sûr d'avoir battu 8,95m. Suce ça Mike Powell !

SPORTS EQUESTRES

Cela fait bientôt quatre ans que vous entraînez Tornade pour ce rendez-vous. Quatre ans que vous dormez dans le foin à ses côtés, que vous partagez l'avoine, que vous lui brossez le crin, que vous l'empêchez d'aller fricoter avec l'alezan du haras voisin. Forcément, vous piaffez d'impatience, vous enchaînez trot, galop rompu et changement de pied, persuadé de pouvoir séduire les juges. Vous avez sauté tellement d'obstacles de la vie avec Tornade que rien ne vous empêchera de terminer Alexandra Ledermann 6 : L'École des champions avant cette peste d'Émilie qui se la pète un peu trop avec son pur-sang andalou.

TAEKWONDO

Le taekwondo nous a offert Pascal Gentil et Pascal Gentil nous a offert - en plus de ses deux médailles de bronze olympiques - sa participation au film Samouraïs, nanar stellaire du début des années 2000 aux accents bessonniens, pile à la croisée de Matrix, Tigre et Dragon et Le ciel, les oiseaux et ta mère. Gentil y interprète un méchant en short rouge qui semble être un hommage direct du Martiniquais au personnage de Kareem Abdul-Jabbar dans Le Jeu de la mort. (A partir de 3:15)

Sa carrière cinématographique se poursuivra et se terminera par le fameux rôle du "patient sportif" dans la comédie Rire et châtiment starring José Garcia. On n'oubliera pas de citer également sa participation à La Première Compagnie, fabuleuse émission de télé-réalité où des célébrités comme Jean Roucas ou Jean-Pierre Castaldi étaient enfermées dans un camp d'entraînement militaire, avec tout ce que ça implique. Aux dernières nouvelles (c'est-à-dire selon ce CV vidéo diffusé dans Tout le sport) Pascal Gentil "porte beau", a une "bonne situation professionnelle et financière" et travaille désormais "comme business developer dans une grande entreprise parisienne de sécurité".

TENNIS

Les joueurs de tennis sont des grands chouineurs, ça on le savait. Ils aiment aussi tellement le pognon que, pendant longtemps (de la réintroduction du tennis au programme olympique en 1988 jusqu'aux JO de 2012 environ) les tennismen du top 10 de l'ATP préféraient ne pas participer aux Jeux, parce que le prize money et la notoriété du tournoi olympique n'étaient pas assez prestigieux pour eux.

Ça a donné des trucs absurdes, comme une médaille de bronze pour Arnaud Di Pasquale ou un podium Nicolas Massu-Mardy Fish-Fernando Gonzalez en 2004. Pour faire revenir les meilleurs mondiaux, on a dû leur inventer le concept de "Grand Chelem doré", un objectif de vie qui consiste à gagner les quatre tournois du Grand Chelem + le tournoi des JO. Ça n'a pas manqué : Nadal, Djoko ou Murray se ramènent à chaque fois désormais, comme des gros ados qui n'auraient pas fini toutes les missions de GTA.

TENNIS DE TABLE

Ah le tennis de table, ce bon vieux sport individuel de masse qui rappelle de vieux souvenirs à tout le monde : les tournantes entre potes à boire de la 16 dans les jardins publics, les soirées qui se terminent dans les ping-pong bars à faire n'importe parce que le taux d'alcoolémie a déjà explosé, ou encore les parties toutes pétées avec la grand-mère.

Bon, pendant les Jeux olympiques c'est une autre histoire. Certains se rendront compte que le tennis de table est un sport physique qui fait transpirer. D'autres essaieront de perfectionner leur jeu en disséquant les subtils coups des pros. Et détrompez-vous, c'est spectaculaire et vous risquez de prendre feu assez rapidement.

TIR (PISTOLET/CARABINE)

16 septembre 2000. J'avais huit berges, je vivais à Bègles, ne jurais que par AC/DC et passais mes nuits à mater les JO de Sydney dans ma chambre. Il était sept heures du matin quand un jeune flic de 27 ans originaire de Pessac devint champion olympique dans une discipline à l'intitulé sibyllin : « le pistolet 10 mètres hommes ». Personne n'a jamais rien compris au tir, de toute façon. Quoi qu'il en soit, Franck Dumoulin ramenait la première médaille d'or du clan français. Félicité par Jacques Chirac, il se débarrassait définitivement de son surnom de « Francky la Poisse », qui le poursuivait depuis des mois – après s'être tiré dans la main avec un 22 long rifle et s'être fracturé la clavicule et le fémur lors d'un accident de moto.

Aujourd'hui, le tir est constitué de quinze épreuves – soit quarante-cinq médailles – et permet à des pays impotents – genre la Biélorussie ou la Corée du Sud – de remporter plus de médailles que notre millénaire France.

TIR A L'ARC

Le tir à l'arc est sans doute, avec la lutte, la discipline la plus délicieusement primitive de ces Jeux olympiques. Hélas, le temps des courses-poursuites giboyeuses en sous-bois est bien révolu. Celui des nuées de flèches enflammées lancées à l'assaut des citadelles, aussi. Aujourd'hui, l'archer est ce curieux personnage muni d'un bob qui respire très lentement devant une caméra en tentant de contrôler au mieux un reste de strabisme divergent. C'est à se demander pourquoi il prend la peine de transpirer et de se mettre en survet'.

Si le sport peut-être amusant à pratiquer lorsque la cible est mouvante et terrifiée, le règlement olympique, lui, nous a depuis longtemps privés de toute forme de fun. Cling. Poc. Cling. Poc. Cling. Poc. Écoutez bien, c'est le bruit que fait une volée de flèches qui arrive à destination. Le bruit de la routine, de la déliquescence et de la mort. Ce n'est pas pour rien si la Corée du sud, qui possède l'un des plus hauts taux de suicides du monde, est leader dans la discipline. Hunger Games a peut-être fait exploser le nombre de nouveaux licenciés au sein de la fédération, mais ce n'est pas une raison pour céder à l'appel de l'ennui absolu. Un sport digne de ce nom exige un minimum de violence interpersonnelle.

TRAMPOLINE

Si vous aimez regarder des choses virevolter, le trampoline est pour vous. En attendant l'automne et ses ballets de feuilles mortes, il est très apaisant de regarder un Russe en tenue moulante effectuer une longue série mélancolique de vrilles multiples. Attention, la discipline n'est pas très riche en suspense : le gymnaste rebondit parfois sur le dos, parfois sur les pieds, parfois sur les fesses, mais ne rencontre jamais aucun obstacle à sa progression. Les chutes, les cris de souffrance et les blessures ouvertes sont rares ; regarder la compétition de trampoline est donc idéal pour les descentes d'acide et les tempéraments anxieux. C'est l'équivalent d'une chorégraphie de dauphins au coucher de soleil (surtout si vous optez pour la fabuleuse épreuve de trampoline synchronisé), la seule autre espèce de mammifère disposée à sauter pour le plaisir quand il n'y a pas de nourriture à gober au passage.

TRIATHLON

Un poil plus long que le biathlon, un poil moins con que le pentathlon moderne, un poil plus urbain que l'aquathlon, un poil moins chiant que le décathlon, un poil plus ignoré que l'heptathlon, un poil moins mongoloïde que le combiné nordique, un poil plus valide que le paratriathlon : salut à toi, sport dont tout le monde se fout !

TRIPLE SAUT

Plus chiant que le saut en longueur (si vous mordez dès le départ il faudra recommencer et partir d'encore plus loin), plus dangereux aussi (les risques de claquage sont trois fois plus important, comme son nom l'indique), plus salissant que le saut en hauteur (pas de matelas en tissu technique à la réception mais un vulgaire tas de sable), plus débile que le saut à la perche (pourquoi pédaler en l'air quand on peut s'aider d'une tige en matériau flexible créée par l'homme ?), le triple saut a décidément peu d'arguments en sa faveur. On se demande d'ailleurs comment un dandy anglais comme Jonathan Edwards, recordman toutes catégories, s'est un jour fourré là-dedans.

VOILE

Vous faites du snowboard plutôt que du ski parce que vous avez bavé tout l'automne devant de mauvaises vidéos GoPro accompagnées par ce qu'il se fait de plus insupportable en musique d'aujourd'hui. Et pourtant dans la vraie vie, vous serez coincé 45 minutes dans la queue du tire-fesse pour descendre en deux plantés de bâtons la piste bleue du Tetras à la Plagne 1800. Et bien la voile aux Jeux olympiques c'est la même chose. La même frustration. Vouloir affronter seul des icebergs dans des eaux démontées à mille lieues de toutes terres connues et se retrouver à patauger dans la merde à deux sur un bateau ridiculement minuscule au milieu de plein d'autres bateaux ridiculement minuscules dans la baie de Rio.

VOLLEY

Rassurez-vous, vous avez les bases nécessaires pour ne pas trop vous emmerder : si ça touche par terre le point est perdu, possible de rattraper une balle avec la tronche, le pied et le reste, et ce, même dans les tribunes. Dans un match de 3 sets gagnants, les équipes rythment le jeu à grand coup d'attaques puissantes, de rattrapages spectaculaires, et d'auto-encouragements fédérateurs.

Sinon, peu d'intérêt à mater délibérément du beach volley cette année : aucun duo français ne sera en compétition. Mais si vous tombez par hasard sur le Brésil-Russie de dimanche, pensez au delà des micro-maillots féminins, bande de dégueulasses, et admirez le travail. Vous risquez d'y voir de beaux points frappés et surtout beaucoup de technique : courir 8 mètres dans le sable pour récupérer une feinte derrière le filet, c'est carrément violent.

VTT

Je ne serai pas le supporter de Julien Absalon pour la simple raison que je tiens viscéralement à ce que Tony Estanguet reste le seul athlète français à avoir gagné trois titres sur trois olympiades. Deuxième, c'est bien aussi.

WATER-POLO

Ok, vous n'y connaissez rien au water-polo. Rassurez-vous, c'est totalement normal puisque cette discipline reste assez confidentielle en France alors qu'elle est un véritable sport national en Serbie, en Croatie ou au Monténégro. Après 24 ans d'absence, l'équipe de water-polo est de retour au Jeux olympiques et ça stimule clairement notre chauvinisme, même si les Français ne devraient pas jouer la gagne.

La majorité d'entre vous va donc découvrir le water-polo : 14 joueurs en moule-bites qui pataugent dans l'eau pour marquer des buts. C'est un peu le même délire que le handball mais dans une piscine. Même si ça vous démange, ne vous foutez pas de leur gueule : les poloïstes comme on les appelle sont super gaillards et ils pratiquent le sport collectif le plus exigeant physiquement. Car bande de petits malins, ils ne jouent pas au water-polo dans le petit bassin, les mecs n'ont pas pieds.