Caca mortel

En ce moment même, des millions de gens sont en train de se débarrasser de leur matière fécale dans des toilettes, des trous, des poubelles, des marais, des bois, des océans, des Honda Civic, des éviers, des pissotières, des buissons, des bois, de l'herbe, des bennes à ordures, des statues de la Vierge Marie, des bouches, des narines, des aisselles, des vagins, des pénis, d'autres trous de balle, sur des chiens, dans du fromage, et que sais-je encore. Si vous ajoutez à cela des zizis d'animaux, il est possible qu'un tout nouveau type d'épidémie soit en train de se propager quelque part, au vu et au su de tous. Du coup, permettez-moi de vous en informer : un jour – et ça pourrait être très bientôt –, une station d'épuration explosera et entraînera avec elle un immense tsunami de merde qui dévastera le monde entier, ravageant villages et métropoles de son contenu fétide. Des rivières de caca engloutiront les îles et se déverseront sur des milliers de kilomètres, jusqu'à briser les fenêtres des derniers refuges où subsisteront des humains. Puis tout disparaîtra lentement, notre civilisation noyée dans un gigantesque torrent de diarrhée. Vous n'y croyez pas ? Eh bien, mes enfants, j'ai de mauvaises nouvelles à vous annoncer. La merde nous a d'ores et déjà déclaré la guerre, et elle gagne du terrain. J'en veux pour preuve ces quelques tristes exemples que les étrons sont parfaitement capables de nous exterminer.

UNE BRIQUE DE FIENTE DE PIGEON

Le 7 décembre 2007, Craig Taylor, originaire de Balgowlah en Australie – comme vous, quelqu'un qui ne s'était pas préparé à une mort scatologique –, s'est abrité sous une bâche de magasin un jour de tempête. Malheureusement, il s'agissait aussi d'un immense repaire à pigeons ; l'abri ployait déjà tellement sous l'amas de fiente grise qu'avec l'action conjuguée de la pluie et du vent, il s'est écrasé sur la tronche de notre pauvre Craig, provoquant sa mort ­immédiate. Consolez-vous, ce triste événement n'a pas été vain : trois ans plus tard, le constat du médecin légiste a entraîné « une refonte totale et immédiate du dispositif de protection­ des petits magasins en cas de pluie, et ce dans chacune des municipalités de l'État. »

DES TORRENTS D'EXCRÉMENTS CHEVALINS

Un cheval produit entre 25 et 40 kilos de fumier par jour. Avant l'apparition de l'automobile, environ 100 000 chevaux trottaient dans les rues des grandes villes ; 750 tonnes de crottes de cheval étaient déversées chaque jour dans New York. À en croire The Making of Urban America, écrit en 1997, « on retrouvait des excréments à chaque coin de rue, piétinés par les passants ou voguant au gré du vent ». La mairie de New York essayait de s'en défaire en employant des « charretiers à crottin » dont le job se résumait à trimbaler des kilos de crottin jusqu'à d'immenses bennes à merde qui attiraient mouches, maladies et odeurs. Quand il pleuvait, l'amas infect se transformait en flaques et rus qui inondaient la ville. Pire, en plus de leur merde, la municipalité devait aussi se débarrasser des cadavres de chevaux ; le plus souvent, on les balançait à la flotte. De fait, des milliers de personnes mouraient chaque année des conséquences du crottin de cheval. Donc la prochaine fois que quelqu'un marmonne un truc à propos de l'« horreur de l'essence », rappelez-lui que toute cette histoire de combustion est la plus grande avancée de l'espèce humaine dans notre Grande Guerre contre l'Excrétion.

LES FISTULES RECTO-VAGINALES

Peut-être l'une des causes de décès les plus dévastatrices de toutes les maladies dues aux fèces ; en gros, une ­fistule recto-vaginale est ce qui arrive au tissu ­situé entre le vagin et le rectum lorsqu'il se transforme en un cratère­ géant sujet aux infections mortelles. Heureusement, les fistules sont presque inconnues de nous autres Occidentaux. En revanche, elles peuvent se déclarer dans certains coins d'Afrique et d'Amérique du Sud, où l'accès aux soins de santé est proche de néant. Les ­fistules se développent la plupart du temps suite à un viol en réunion ou un accouchement particulièrement douloureux et peuvent entraîner des maladies rénales, des dommages sur l'ensemble du système nerveux et parfois même, la mort. Les femmes ont souvent honte d'en parler (quand elles ne sont pas totalement ostracisées) et de fait, certaines souffrent en silence pendant près de quarante ans.

LA MORT PAR CONSTIPATION

Tout le monde sait qu'Elvis est mort sur le trône. En revanche, on a moins parlé du fait qu'il souffrait d'un des pires cas de constipation chronique de l'histoire de la médecine. Ceci était probablement dû à ses glorieuses années de régime composé de bacon grillé, d'œufs au plat et de sirop d'érable. Au moment de sa mort, le côlon du King était si ravagé par le sucre et la graisse qu'il faisait deux fois sa taille normale. Dans un bouquin de 2010, le docteur George Nichopoulos (praticien personnel d'Elvis) est allé plus loin en affirmant que ce n'étaient pas les barbituriques qui avaient tué le King, mais la constipation elle-même.

LE CHOC SEPTIQUE

Parfois, l'isolation et l'ennui peuvent rendre les détenus de prison un peu cinglés. Quelquefois même, il arrive que ceux-ci décident de jouer avec leurs fèces, un peu comme un nourrisson sur la table basse en chêne de ses parents. J'en veux pour preuve cette histoire de 2009 où un ­prisonnier de l'Arkansas s'est recouvert le corps de merde, geste que l'on peut légitimement interpréter comme un ­appel au secours. Les gardiens ont ignoré l'emmerdé tout le week-end, le laissant perdre connaissance, plonger dans le coma et manquer de succomber à un choc septique. John Glasscock, le gardien en question, était aussi connu pour avoir été surpris en train de faire un strip-tease ­pendant son service et avoir accepté des Doritos en guise de pot-de-vin, prouvant une fois de plus le vieil adage : « Quiconque a été corrompu par un paquet de Doritos peut aussi bien laisser mourir un mec dans son propre caca. »

LES VERS DES CROTTES DE RATON LAVEUR

Les déjections des ratons laveurs contiennent des millions d'œufs de vers de terre. Si ces parasites pénètrent l'organisme humain, ils créent une autoroute en direction du cerveau, pondent d'autres œufs et causent des lésions nerveuses qui peuvent entraîner la mort si jamais ces enfoirés arrivent à se faufiler parmi vos synapses. Les ratons laveurs construisent des genres de « latrines » pour faire leurs petites affaires, lesquelles sont discrètement cachées derrière les bureaux, sous les toits et dans les garages de nous autres humains. Ces réceptacles de poison merdique sont disposés dans tout le continent nord-américain par de sournois petits terroristes poilus. Que ceux dont les enfants foutent n'importe quoi dans leur bouche prennent note : faites très attention et munissez-vous de gants et d'un masque de protection lorsque vous nettoierez leurs déjections. Une seule nuit et votre enfant pourrait finir avec une armée de vers dans le crâne. La merde veut s'en prendre à notre progéniture avec nos propres armes. Je vous encourage tous à vous réveiller et à torcher la moindre trace de caca que vous croiserez sur votre chemin.