Mettez du piment dans votre couple !

N’importe quel couple se retrouve enlisé dans la routine de temps à autre. C’est vrai qu’il est vite arrivé de prendre son épou(x)se comme acquis(e), de tomber dans l’enfer de l’habitude et de finir par négliger l’objet de son amour. Sauf qu’entretenir son mariage, c’est comme conduire une belle Cadillac – si vous lâchez le volant trop longtemps, vous finissez par vous retrouver dans un restaurant mexicain. À l’occasion, c’est une bonne idée de mettre un peu de piment dans son couple. La spontanéité est la clé. Voici une méthode facile pour briser la routine. Appelez votre concubin(e) au travail et dites-lui : « Il faut qu’on parle. » Puis disparaissez pendant quelques jours. Rien n’est plus efficace qu’une absence remarquée pour raviver la flamme. Lorsque vous reviendrez, soyez distant, et rasez intégralement vos sourcils juste avant. Faites tout ce qui pourra vous sortir du quotidien dans lequel vous vous embourbez depuis toujours. Pour que cette méthode marche, il est de rigueur d’employer le mot « quoi ». « Quoi ? » Vous pouvez le dire de façon innocente : « Quoi ? » Préparer une soirée est aussi une excellente manière de faire renaître votre couple, mais faites bien attention à ne pas sombrer à nouveau dans la routine. Un déjeuner dans un restaurant n’est rien de plus qu’un déjeuner dans un restaurant… à moins que vous n’y mettiez un peu de piment. Emmenez votre compagne dans le snack le plus prisé de la ville. Après avoir commandé, observez la corbeille à pain et dites : « C’est moi ou cette noisette de beurre… vient de dire quelque chose ? » Plus tard, lancez-vous dans un strip-tease sexy. Le jeu de rôle est aussi une très bonne façon de relancer votre couple. Pour les maris : abordez votre femme dans le rôle de « Frank », un solitaire de 49 ans qui a exercé plusieurs professions dans le Colorado et l’Utah et tente péniblement de se remettre de la mort de son père. Pour les femmes : et si vous commenciez la journée dans la peau de « Gaaaaa », un champignon de 3 000 ans de la planète Meganurniak ? Que Frank et Gaaaaa repeuplent le monde ! On peut être certain qu’ils ne parleront pas de leur voiture au garage pendant le dîner ! Simuler un cambriolage est aussi une manière garantie de briser le traintrain quotidien. Pendant que votre moitié est parti(e) faire les courses, profitez-en pour briser une vitre et tout casser dans votre maison ; défoncez les meubles, déchirez la tapisserie, balancez du colorant rouge sur les murs et fignolez votre œuvre en éparpillant des pétales de roses un peu partout. Après l’avoir aidé(e) à décharger la voiture, il vous suffit de regarder le massacre et de lui lancer de façon séduisante : « On dirait que le Love Bandit a encore frappé ! » (Petite astuce : pour plus de réalisme, achetez des tripes dans un abattoir et cachez-les sous le canapé.) Et il n’y a rien de plus efficace qu’une lettre d’amour qui vient du fond du cœur. Arrangez-vous pour qu’elle se la fasse délivrer par un avocat ou un huissier, afin que la tension romantique soit à son comble. Si vous ne savez pas vraiment écrire, pourquoi ne pas faire des « coupons spéciaux » pour votre concubin(e) ? Essayez de faire des coupons de réduction du style « - 30 % sur les massages du dos » ou « Promo spéciale du Jeudi Sexy : - 50 % ». Si vous êtes un petit plaisantin, vous pouvez en faire un qui dit « Bon pour un mois sans meurtre ». Mais prenez bien soin de préciser la date de validité du coupon ainsi que les conditions générales – il est crucial de ne rien considérer comme étant acquis. L’intimité est la clé. Le sommeil est l’ennemi de l’intimité. Si votre partenaire dort alors que vous êtes éveillé, il/elle est en quelque sorte en train de vous tromper avec quelqu’un dans son rêve. Si cela vous arrive, hurlez : « T’as entendu ça ? » Si ça ne marche pas, mettez la chanson : « Pump Up the Volume » du groupe MARRS. Si rien de tout cela ne marche, gardez-en tête ces treize mots qui peuvent réanimer le plus ramolli des mariages : « Est-ce que tu te rends compte de l’absurdité de tes propos ? »