Comment péter la gueule à un paparazzi

Illustration de Nick Gazin

Le 19 juin 2012, Alec Baldwin, le plus gros trou du cul d’Hollywood, a été le dernier d’une longue lignée de célébrités à péter la gueule d’un paparazzi, lorsqu’il a mis son poing dans la figure d’un photographe du Daily News devant la mairie de New York, juste après avoir récupéré son acte de mariage. Cela prouve un truc : éclater un paparazzi est l’un des trucs les plus simples au monde. Vous aussi pouvez être immortalisé en train de décalquer la tronche d’un type qui veut vous prendre en photo, tout comme Sean Penn, Kanye West, Quentin Tarantino et Chris Martin avant vous, en suivant ces cinq étapes :

DEVENEZ CÉLÈBRE
Premièrement, il faut absolument que les photographes épient vos moindres faits et gestes. Bien sûr, vous pouvez vous lancer dans une carrière d’acteur ou de musicien, mais ça risque de vous prendre des plombes. La solution la plus simple pour devenir célèbre est de commettre des crimes crapuleux. Pensez au buzz qu’ont créé Charles Manson et Bernard Madoff. Il est malheureusement difficile de mettre des mandales quand on a les mains menottées, donc cette méthode ne marche que pour ceux qui savent courir très vite et se cacher efficacement.

CRIEZ TRÈS FORT
Maintenant que vous êtes connu, vous avez tous les droits. Dans une bukkake party, vous jouez la fille. Les photographes, eux, sont l’équivalent des pénis qui se battent pour vous décharger dans la gueule. Si vous décidez d’en éclater un, assurez-vous qu’il y ait un maximum de monde autour. Ça ne compte pas si personne n’est là pour l’immortaliser.

ALLEZ-Y FRANCO
Est-ce qu’on a vraiment besoin de vous apprendre à mettre un poing dans une gueule, les puceaux ? Tout le monde sait serrer son poing bien fort. Ensuite, vous avez juste besoin de l’envoyer à une vitesse relativement rapide en direction du visage de quelqu’un, et le tour est joué.

N’ABÎMEZ PAS L’APPAREIL
Vous êtes censé en vouloir au paparazzi, pas à son matos ! Défoulez-vous autant que vous voulez sur ses cavités nasales et oculaires mais, par pitié, ne cassez pas son Nikon hors de prix. Ça ne sert à rien. Au pire, volez-le et échangez-le contre un gramme de dope.

PAS DE MORALE
C’est généralement à ce moment-là que la plupart des célébrités se plantent, en se plaignant de l’intrusion des paparazzi dans leur vie privée. Devinez quoi ? Tout le monde aime les photos de célébrités. Sinon, personne n’achèterait Public, pour lire des prétendus « articles » qui ne sont en fait que des photos d’Angelina Jolie en train de fêter un truc. Ne transformez pas votre geste en débat sur les médias et le respect de la vie privée, dites juste : « Il m’a pété les couilles, donc je lui ai pété la gueule. » Non seulement c’est vrai mais en plus vous aurez l’air réglo. Baldwin n’étant pas aussi fin, il a nié avoir frappé le photographe. Comme une fiotte.

@BrianJMoylan