Les conseils sexe pour les filles (sont un monstrueux tas de conneries)

Salut, je m'appelle Bertie. Cette rubrique est une nouvelle façon pour moi de cracher sur les trucs de filles que je trouve débiles. Même si je reconnais totalement l’importance des discussions entre filles, je n'irai jamais faire des tresses avec vos poils pubiens ou vous envoyer les résultats de mon dernier frotti. Au lieu de ça, je vais critiquer chaque soi-disant « connaissance utile » que je découvre concernant le fait d’être une FEMME. Faites-moi confiance : je ne suis pas docteur mais j’ai un doctorat en tous ces « conseils sexe » destinés aux filles et qui sont, en réalité, le plus grand tissu de conneries jamais inventé.

Alors que je pensais toucher quelque chose du doigt en relayant les dires d’un professionnel de la drague – un mec bizarre et horrible propriétaire d'un blog dans lequel il « relaie ses conseils sexe en direct » – j'ai par la suite cliqué sur la homepage de Cosmopolitan.com et… Jésus Marie Joseph ! Révélation ! Il s’avère que les filles sont encore plus connes que les mecs ! Le moins que l’on puisse dire, c'est que c’est décourageant. Vraiment. Ci-dessous, les conseils préconisés par Cosmo pour épicer votre vie sexuelle, visiblement « meilleure avec un cocktail aux olives ». Quelqu’un veut un mojito au cyanure ? Non, personne ? OK !

1. Un garrot à la bite ? Sexy !

Le premier conseil de Cosmo à destination de ses lectrices naïves et assoiffées de sexe est le suivant : avant même d’avoir atteint le stade des « sextos » et des frotti-frotta dans l’ascenseur, une Vraie Femme devrait, lors d'un dîner au restaurant, essayer de « glisser un élastique autour du pénis de son futur petit ami ». Vraiment ? Au dîner ?! Quand les journalistes de Cosmo font un dîner, j'imagine que leurs petits copains tirent des tronches impossibles et sont à deux doigts d'hurler – ou de chialer. Je ne m’y connais pas beaucoup en libido ou en désir mais je parie que les gens, disposant d'un plat de bouffe en face d’eux, ne devraient pas se distraire avec des élastiques et surtout, des pénis. Ça ne va pas ensemble, c'est pas FAIT POUR. En gros, c’est comme si vous participiez à Une Famille en or et que votre thème était « restaurant » et que vous disiez « repas ! » et qu'ensuite, les autres membres de votre famille – en or – hurlaient tous « hum… ÉTRANGLEMENT DU PÉNIS ! – Bien entendu ! »

Conseil d'une doctoresse : Pourquoi s’arrêter à l’élastique ? Il faut pousser la passion à l’étape suivante en rampant sous la table et en attaquant son pénis avec un ouvre-bouteille ou je ne sais pas, une manette de jeux vidéos. Il sera littéralement en train de vous supplier de l’épargner ET ça lui montrera que vous êtes une dure à cuire !

2. Si la musique est la nourriture de l’amour, vantons l’idée de baiser sur un plan de travail dûment nettoyé !

Cosmo nous dit : « Posez une question comme : "Huum… à ton avis est-ce que cette table serait assez haute pour que je t’enfourne dessus ?" puis éloignez-vous discrètement comme s'il s'agissait d'une idée comme ça ». Filles du monde entier, sachez que ceci est totalement glauque. À la limite, si vous pensez que votre vie est une suite concrète d’American Psycho, pourquoi pas. Mais sérieux, cette proposition est vraiment froide, calculée et super nulle – selon mon théorème : calculs + sexe + super nul = pas sexy (reste 0). Que Cosmo pense que vous puissiez inventer des scénarios chelou puis vous « éloigner discrètement » tout en conservant un visage impassible et « une attitude sexy » est de l'ordre du ultra creepy, donc du ridicule. Et combien de fois pouvez-vous faire ce coup au même mec avant qu’il commence à se dire que vous êtes une espèce de fétichiste qui aime être gavée – de nourriture, de sexe, d'AMOUR – jusqu’à ce que mort / démence s’en suive ? Aucune de ces choses ne mène à une relation amoureuse sur le long terme.

Conseil d'une doctoresse : Lui parler, lascive,  du tas de prostitués massacrées au chargeur d'ordinateur que vous gardez secrètement dans votre penderie. Sexy !

3. Vous savez à quoi ressemblent mes ongles ?  À mon vagin.

Cosmo recommande aussi de se vernir les ongles en rouge, parce que cette « couleur de la passion » enverra un « message sexy » à votre amant / mari / gourou. OK. Je ne savais pas du tout, mais je me vernis souvent les ongles en rouge quand j’essaie d’avoir l’air sophistiquée. J'ai peut-être envoyé des messages sexy à mes profs ? Mon patron ? Mes PARENTS ?! C’est un peu comme cette idée selon laquelle « le gloss attirerait les mecs parce que ça leur rappelle un vagin ». Je vais prendre les devants et dire que ce conseil est un tissu de conneries. La dernière fois que mon copain (ou n’importe qui) a remarqué ce que je portais sur mes ongles c’était quand il y avait marqué « F-U-C-K Y-O-U » dessus. (Oui j’ai juste sept doigts. Ce qui, a posteriori, explique pourquoi les gens évitent de les fixer).

Conseil d'une doctoresse : Tartinez votre vagin de gloss et peignez vos seins en rose Pimkie.

4. String burlesque

Une autre super astuce de Cosmo serait de : « mettre votre string sur le côté lorsqu'il vous pénètre » [silence gêné]. Visiblement ce truc aurait vocation à « l'énerver » parce qu’il ne serait « plus en mesure de voir chaque centimètre de votre corps ». En effet, c'est salé. J’ai d'ailleurs une petite question pour Cosmo : quand on porte un string, quels sont les mystérieux centimètres qu’il ne serait pas en mesure de voir, au juste ?! Un string fait à peu près un millimètre d’épaisseur. Aussi, je ne sais pas si tant de mecs que ça ont envie de regarder un vagin avec un télescope. Puis, est-ce que cette technique marche aussi quand je porte ça ? Parce que c’est ce que je porte. Tous les jours. J’imagine que d’après cette théorie, c’est encore plus sexy ? Je devrais peut-être même porter un maillot de bain et un casque de moto. Ou juste, faire un trou dans un sac de couchage.

Conseil d'une doctoresse : On vous recommande cette modeste tenue.

Donc en résumé : quand vous sortez dîner, attachez un élastique au pénis de votre petit copain, peignez le bout avec du vernis à ongle rouge, enlevez votre string pailleté et commencez à évoquer des endroits « incongrus » où vous pourriez coucher avec lui tout en ayant l’air totalement détachée. Puis « éloignez vous discrètement », on vous promet qu’il en REDEMANDERA.