Video Games Killed The Radio Star

      MORTAL KOMBAT

Éditeur : Warner Bros

Plateformes : PS3, 360

Parfois, un mois avant d’avoir à écrire ta chronique, tu ne sais pas d’où, l’inspiration vient et ta page est torchée en 10 minutes. Souvent le contexte le permet, parfois ta muse te rend visite après un Subway. Parfois encore c’est une jupe dans la rue. C’est facile. Et il y a les jours où tu es à la bourre, tu as une demi-heure pour rendre ton papier et malgré une vague idée de la manière dont tu vas pouvoir trousser la chose, rien ne vient. C’est peut-être parce qu’iTunes a eu la mauvaise idée de passer Ornette Coleman à ce moment-là. Ça ne colle pas au torchon plein de vulgarités que tu voulais dévider à propos du retour de

Mortal Kombat

parce qu’il n’y pas de meilleur moyen d’en parler. J’avais d’ailleurs noté une intro censée permettre à la chronique de s’écrire toute seule : j’ai bouffé une pizza et j’ai dégueulé. Je me suis pris une patate dans la tempe que j’en ai eu mal jusqu’à dans les couilles. Mais ça ne marchait pas. Dans ces cas-là, je fais le tour des blogs à la recherche d’un bon mot de pote qui me ferait rebondir, parfois la culotte d’une collaboratrice, des sites de merde, des vidéos porno, des stars à poil… Puis je finis par me retourner sur mon nombril comme ça arrive souvent et je suis tombé sur un

comment

suivant la publication

online

de mon papier sur Pokémon. Un anonyme très sensé faisait remarquer le peu d’intérêt de jouer à

Pokémon

DS sur une 3DS. Sensé, parce qu’il m’a permis de réaliser que ces chroniques manquaient parfois de rigueur professionnelle. Je veux dire, c’est vrai, si j’avais écrit une vraie critique, j’aurais dû préciser que ça n’avait aucun intérêt de jouer à

Pokémon

sur une 3DS vu que c’est un jeu DS donc sans 3D. J’ai commencé à me morfondre en me disant que mon intégrité était largement entamée par le fait que certains lecteurs avaient pu se jeter sur le combo 3DS/

Pokémon

et se sentir floués en réalisant que non seulement la 3D ne marchait pas sur le jeu, mais qu’en plus, tout ça étant sorti, tous les gamins étaient aussi bien équipés qu’eux. Délestés de 300 euros, c’était maintenant à eux de chialer. C’est pas drôle quand tu trimes et que le seul sens que tu peux trouver à ta vie c’est de t’occuper de ta meuf qui a un coup de mou pour regagner le peu de fierté qu’il te reste à ses yeux ou faire ­chialer les mômes. Donc je vais partir sur cette piste aujourd’hui afin de rattraper le coup : c’est quoi l’intérêt de jouer à

Mortal Kombat

en 2011 ? Il n’y en a pas vraiment. Les

fatalize

sont toujours aussi durs à placer et les personnages sont toujours aussi moches et rigides. C’est pas que le jeu est raté, non, c’est l’essence de

Mortal Kombat

. J’aimerais bien te dire que les coups spéciaux qui dévoilent l’anatomie de ton adversaire aux rayons X alors que tu lui broies le foie et que tu lui enfonces la colonne vertébrale dans le larynx valent tous les Ultra de

Street Fighter IV

mais je te mentirais. Le seul intérêt de jouer à

Mortal Kombat

aujourd’hui, c’est le même qui te pousse à collectionner les VHS de zédards italiens. C’est Z, c’est gore, c’est con, c’est laid, c’est drôle, maintenant qu’il y a eu un film, ça te rappelle Christophe Lambert et par conséquent

Highlander

et malgré tout ça, tu n’arrives pas à avoir honte de toi. Et c’est un sentiment qui te traverse trop rarement pour que tu ne chérisses pas facilement n’importe quel élément de ta vie qui le provoquera.

      DANGEROUS HUNTS 2011

Éditeur : Activision

Plateformes : 360, PS3, Wii

Parfois, on ne sait pas trop ce qui se passe dans la tête des éditeurs. Activision ayant fini par tuer

Guitar Hero

, il leur fallait une nouvelle licence à ­accessoires qui envahiraient ton salon. Ils n’ont rien trouvé de mieux qu’un fusil de chasse en plastique – et pourquoi s’emmerder avec un univers fantasmé quand, avec un bon vieux fusil, on peut tout simplement partir à la chasse ? Parfaitement incorrecte,

Dangerous Hunts

est une licence millésimée assez foireuse qui finit par arriver en France. Non contente de t’emmerder avec son fusil et son propos super limite – même si on t’explique que c’est parce que les animaux sont devenus vraiment méchants et je veux bien admettre qu’un autre jour j’aurais trouvé ça mortel tellement c’est bête et irrévérencieux – le jeu rajoute un capteur de mouvement pas super précis à la collection qui envahit déjà le dessous de ta télé. C’est vrai que toutes les consoles en sont aujourd’hui équipées, alors c’est tellement

consumer friendly

d’en rajouter un nouveau juste pour un jeu qui servira à peine 10 heures… Sérieux les mecs, ­allez vous faire foutre !