Arrêtez de nous pitcher ces sujets, ça sert à rien

ILLUSTRATIONS PAR CRAIG « QUESTIONS » SCOTT

On reçoit pas mal de pitchs à VICE, et environ 75 % d'entre eux font partie des trucs listés ci-dessous (les 25 % restants nous donnent envie de pleurer de joie et de sauter de nos chaises et de vous épouser, donc continuez à nous les pitcher). Alors, que les choses soient claires une fois pour toutes : on sait que ces trucs existent. Tout le monde sait que ces trucs existent. On sait que vous venez d'obtenir un accès Internet et que vous avez googlé « anecdotes insolites » ou une expression dans le genre, mais nous, on a Internet depuis un moment maintenant. Donc s'il vous plaît : arrêtez de nous pitcher ces trucs.

Et puis, imaginez que vous faites partie d'une des minorités énumérées ci-dessous – leur vie doit consister à répondre à des mails d'étudiants en photographie et de documentaristes. Ayez pitié d'eux, si vous n'avez pas pitié de nous.

TUER QUELQU’UN SOUS ACIDES
Une stagiaire nous a vraiment proposé ce sujet. Elle avait l’intention d’écouter Slayer en même temps et de plaider la folie si elle se faisait choper. Elle avait raison sur ce dernier point, au moins.

LES JEUX DE RÔLES GRANDEUR NATURE
On a déjà couvert le sujet sous tous les angles possibles. C’est aussi connu que le catch maintenant, ce qui est déjà assez triste en soi, et on a vraiment pas besoin d’en dire plus sur ce loisir tragiquement répandu.

DE L’ART FAIT AVEC DES FLUIDES CORPORELS
Ça ressemble à de la merde, ça sent la merde et vous ne vous appelez pas Chris Ofili ? Dans ce cas, vous venez simplement de chier. Bravo, j’ai fait la même chose ce matin.

LES BRONIES
Les nouveaux bébés-adultes. Sauf qu’ils ont pleinement conscience de ce qu’ils sont, maintenant.

DES FASHION SHOOTS POMPÉS DANS D’AUTRES MAGAZINES
Ne sous-estimez pas notre intelligence.

90 % DES SUJETS QUI PARLENT DE TATOUAGE
On reçoit quand même quelques bonnes idées parfois, comme celle-ci : « Je me rends dans des salons et je demande des tatouages mal orthographiés, type "Joy Diversion" ou "Enter Sadman", et si le tatoueur ne me le fait pas remarquer, je le fais vraiment. » Ça nous plaît.

UNE NOUVELLE DROGUE QUI N’EST PAS SI NOUVELLE QUE ÇA PUISQUE C’EST JUSTE DE LA MÉPHÉDRONE SOUS UN AUTRE NOM  
S’il vous plaît, ne nous faites pas passer une nuit de plus à essayer une drogue qui nous tiendra éveillés toute la nuit et qui nous donnera envie de mourir pendant trois jours. La méphédrone est aux drogues ce que P. Diddy est à la musique : elle apparaît constamment sous une nouvelle forme, tout en restant constamment nulle.

DES INTERVIEWS DE GROUPES « QUI VONT PERCER » ET QUE VOUS CONNAISSEZ MIRACULEUSEMENT
« Hey, VICE. Est-ce que vous suivez la scène parisienne en ce moment ? J’ai réussi à négocier une interview avec The Sheep juste avant leur première soirée.  C’est pour une fête des anciens élèves et ces mecs savent VRAIMENT ambiancer les foules. Ils ont leur petit succès avec les filles, si vous voyez ce que je veux dire, donc je pense pouvoir affirmer avec certitude que l’article sera accompagné de très bonnes photos ;) Dans tous les cas, contactez-moi ! » Nope.

LE CHEESE ROLLING
Une fois par an, des mecs du Gloucestershire courent après d’énormes morceaux de fromages le long d’une colline. C’est mignon comme tout, mais on est quand même loin du Guide VICE du Libéria. Alors pourquoi vous nous proposez ce sujet TOUS LES ANS ?

**DES EXPLORATIONS URBAINES *SANS AMBITION***
Ah ? Vous vous êtes aventuré sur la ligne de Petite ceinture de Paris et vous avez déniché ce qui semblait être une entrée pour les Catacombes ? Puis vous êtes rentré chez vous  pour fumer plein de joints devant L’Arme Fatale ? Pendant ce temps, des jeunes escaladaient un pont suspendu sans protection ou exploraient des silos nucléaires désertés au fin fond de nulle part. (Note : ne prenez pas ça non plus comme une incitation à essayer ces trucs, vous ne méritez pas de mourir ou de vous faire arrêter à cause de votre cruel manque d’imagination).

DES PHOTOS DE SDF
Alors comme ça vous avez remarqué qu’il y avait des mendiants près de Château Rouge. Quel fantastique exemple d’humanité vous faites. Pendant ce temps, le reste du monde fait sa vie, aveuglé par les médias, avec pour seule ambition de suivre les nouvelles tendances. Mais vous, vous vous arrêtez pour contempler les âmes oubliées de votre quartier. Puis vous en faites un série de clichés que vous vendez ensuite. J’espère que l’un d’eux vous poignardera  avec une seringue.

LES ABDL/LES POUPÉES HUMAINES/LES FURRIES
Super. Ce sont des sujets affreusement déprimants qu’on peut voir à la télévision tous les soirs. Si quelqu’un connaît une manière de filmer un mec en train de se chier dessus de façon à ce que ça ne ressemble pas aux 4 000 documentaires qu’on a pu voir sur le sujet, envoyez-nous un email.

DES GENS QUI FONT DE LA GUITARE DANS DES ENDROITS INATTENDUS
Ouais, Heavy Metal in Baghdad était un très bon film. Mais principalement parce que ça se passait à Bagdad, pas dans une banlieue pavillonnaire chinoise ou dans une ville satellite en Nouvelle-Zélande. Si vous êtes toujours surpris de voir que la pop culture a dépassé les frontières de Londres et de New York, je vous suggère de googler « le XXIe siècle ».

« POSER DES QUESTIONS PIÈGES À DES GENS BRANCHÉS POUR MONTRER AU MONDE ENTIER À QUEL POINT ILS SONT STUPIDES »
Ne faites pas ça, nos amis ont aussi des sentiments.

LE BURLESQUE
Difficile de faire pire. C’est juste un mouvement principalement constitué d’artistes australiens qui a été qualifié de « dynamisant » par trois contributeurs du Bonbon et quelques professeurs pétés. PS : Les gens qui aiment « les trucs des années 1950 » sont tous indéniablement racistes.

TRANSITER DE LA PALESTINE À ISRAËL [MAIS DANS LE CONFORT DE VOTRE APPARTEMENT]
Un type nous a écrit à ce sujet à de multiples reprises mais au cas où il n’aurait pas compris nos neuf réponses : écrire sur un sujet qu’on a vu sur Google n’est pas du journalisme. Il faut aller là-bas, prendre des photos, avoir la peur de sa vie et décrire clairement son experience. D’ailleurs, s’il avait fait une recherche Google plus approfondie, il aurait remarqué QU’ON L’A DÉJÀ FAIT.

LES COMPÉTITIONS DE BOUFFE
Si vous avez une excellente idée type Man v. Food, on peut en parler. Mais vous n’aurez jamais une aussi bonne idée, juste quelques amis meathead qui croient que « savourer un burger » est la même chose qu’être un « entertainer professionnel ». Gardez vos élans culinaires pour les restos universitaires.

DES PHOTOS DE JEUNES BOXEURS
Oh, la beauté de la boxe. Cette fantastique symphonie de poings, de pas chaloupés, d’uppercuts bien placés – et d’érections monumentales suscitées chez les fashion editors de 40 ans.

DES INTERVIEWS DE NOS JOURNALISTES OU DES GROUPES DE NOTRE LABEL
Black Lips, Cat Marnell, Hamilton Morris, Off!, Action Bronson – on nous a proposé toutes ces interviews récemment. Vous savez pourquoi ça ne peut pas marcher ? Parce qu’ils sont nous. C'est comme si vous proposiez à George Lucas de faire une série de blockbusters sur la dynastie Skywalker.

LES CONCOURS DE BEAUTÉ POUR ENFANTS
Je sais que c’est injuste que des enfants gagnent la loterie génétique alors que le physique ingrat de certains les prédispose à un échec scolaire précoce, mais c’est la vie.

DES GROUPES NATIONALISTES QUI N’EXISTENT PAS  
Ce n’est pas Belfast, ni la Catalogne, ni la Palestine – c’est Cornwall, et cette brique lancée sur la fenêtre de Rick Stein n’est pas annonciatrice d’un coup d’État. Une fois qu’ils commenceront à exécuter des surfeurs, j’admettrais que j'avais tort. Mais en attendant, je vais me contenter de qualifier ces agresseurs de « touristes anglais rageux ». Ce qui est tout à fait commun et compréhensible.

DES FILLES BIEN SAPÉES EN TRAIN DE FAIRE DES TRUCS
« Une fille chez le dentiste, vêtue d’une robe Chanel. » « Une fille en train de monter un meuble IKEA, drapée de sapes Dior. » « Une fille qui emmène ses gosses au karaté, dans une robe volantée Versace. » Etc., etc., etc. – c’est à mourir d’exaspération.

DES ROAD-TRIPS EN AMÉRIQUE
Avec des photos exclusives qui comprennent : un vieux jazzman noir, un dîner perdu au beau milieu du desert, une strip-teaseuse qui prend sa pause cigarette, des cactus, des gros, des pauvres et un autocollant pour voiture en faveur du Christ.

GAGGLE
Une de nos stagiaires faisait partie d’une chorale punk portant le charmant nom de Gaggle, et elle nous a tous ajoutés à sa mailing-list quand elle s’est barrée. Pour l’amour du ciel, désinscris-nous de ce truc.

CE PITCH QU’ON A REÇU JUSTE AVANT L’IMPRESSION DU PROCHAIN MAG
« La plupart de vos lecteurs suivent les tendances vestimentaires et je fais de même en tant que fashionista assidue. Mais beaucoup de gens voient d’autres personnes porter des fringues sans savoir d’où elles viennent. Les habitants de Brighton ont des goûts très éclectiques en termes de vêtements et j’aimerais les arrêter dans la rue, les prendre en photo, leur demander où ils ont acheté leurs sapes et leurs principales influences. » Oh, allez tous vous faire foutre.