Cédez à notre chantage, nous avons kidnappé un hippie !

Il y a deux mois, la branche d'Al-Qaïda implantée au Maghreb avait diffusé un enregistrement sonore censé faire flipper les autorités françaises, sauf qu'elle n'a pas eu l'effet escompté, si bien que l'opinion s'en est totalement battu les couilles. En gros, des extrémistes locaux ont capturé au Niger un français de 78 ans, lui ont vraisemblablement fait subir d'atroces souffrances, l'ont forcé à bouffer des petits gâteaux trop sucrés et ont proposé de le libérer à condition que, de notre côté, on participe à la libération de potentiels terroristes islamistes à barbe incarcérés en Europe. Deal ? Que dalle. La France a fait comme si elle n'entendait pas, jusqu'à ce que les mecs d'Al-Qaïda Maghreb la rappelle à l'ordre.

C'était aujourd'hui. Ils ont renouvelé leurs menaces, mais cette fois-ci, ils ont carrément dit qu'ils allaient buter le vieux en question. Huh.

« Les Moudjahidin ont décidé d'accorder un délai final à la France (…) qui n'excédera pas 15 jours, à compter du lundi 12 Juillet ».

En théorie, on devrait se sentir comme des merdes, et céder présentement à leurs intimidations. Mais ça n'arrivera pas. Les mecs en question ont mal fait leur boulot, ont capturé un citoyen mineur et du coup, la France va les laisser lui couper la bite dans le silence général comme c'était déjà arrivé à un Anglais il y a quelque temps.

On s'est proposé de faire du consulting en faveur d'Al-Qaïda, et de les aider à vraiment faire peur à la France sans passer pour des putain d'amateurs. Vous êtes nuls en socio, les terroristes.

1. NE SÉQUESTREZ PAS UN PUTAIN DE HIPPIE

Je sais que pour vous, les occidentaux sont tous des hippies plus ou moins défigurés par l'envie de gagner de l'argent, mais de là à revenir à la source du problème et prendre en otage un ingénieur adorateur des plantes ? Sérieux ? Ce mec ne s'est jamais battu de sa vie, il a un pastiche de cheveux blonds et une toge. Ça fait 40 ans qu'il préfère prendre du LSD et ouvrir des portes ouvertes plutôt que de payer ses impôts. Ce mec a laissé sa famille dans un parc d'attractions aquatique pour aller « fumer du H » avec les jolies minettes de Bamako. Vous pensez que la France veut sauver un type comme ça ? Pas vraiment.

2. PRENEZ UN MEC PLUS JEUNE

Dans notre civilisation, les vieux ne sont pas considérés comme des sages comme ils peuvent l'être dans vos sociétés plus primitives. En réalité, en France tout le monde les déteste parce qu'on est obligé de travailler pour pouvoir les faire vivre plus longtemps, et on ne montre que peu de respect pour leur barbe blanche ou l'épaisseur de leur moustache comme il vous arrive de le faire. Vous auriez dû prendre un mec de 40 à 50 ans, en bonne santé, qui est assuré en cas de maladie et qui n'est pas susceptible de mourir de chaud dès que la température dépasse 16 degrés.

3. PRÉFÉREZ UN MEC QUI S'INVESTIT POLITIQUEMENT

Vous êtes tombés dans le panneau si vous croyiez que Sarkozy allait se bouger le cul pour un mec qui chie sur les fondements de la Vème République et qui n'a pas voté depuis Pompidou. Les français ne peuvent pas blairer les anarchistes parce que ces types sont contre tout, mais ils réservent un sort encore plus atroce à ceux qui sont contre rien. Les français ont la flemme de voter mais adorent la politique. Ils détestent les gens qui ne sont pas « marqués » politiquement. Aussi, ils détestent les gens qui sont de droite et qui l'assument. Vous avez vu le dernier clip promotionnel pour le nouveau parti de De Villepin ? C'est probablement le mec le plus de droite de France mais dans la vidéo, on dirait que ce mec a passé les trente dernières années à repenser le monde et les échanges humains avec Dominique Voynet.

4. CHOISISSEZ QUELQU'UN QUI SOIT APPRÉCIÉ PAR L'OPINION

« L'opinion », c'est ce truc qui ne veut pas payer d'impôts, aime bien Chirac parce qu'il est sympa et économise pour partir en vacances. C'est une sorte de caricature de vous, en gros. Et c'est sur cette caricature que sont bâtis tous les programmes des partis politiques, les plans marketing des mecs qui vont à Calvi on the Rocks et les grilles des programmes de télévision. Des mecs ont écrits des bouquins sur ça. Les gens que l'opinion apprécie, ce sont tous ceux qui sont sympas - comme Chirac - mais qui y apportent une quelconque valeur ajoutée pour transformer leur « potentiel de sympathie » en « cool ». Ça fait pas mal de concepts chiants à assimiler et avec lesquels il faut composer, mais sachez juste que le pauvre pacifiste que vous avez capturé est l'inverse de tout ça.

5. TROUVEZ UN TYPE ISSU DES MINORITÉS VISIBLES

Les mecs, vous aviez tout faux en pensant que la France se sentirait touchée si vous vous en preniez à un simple caucasien français de père en fils depuis 25 générations. Ce mec s'appelle Michel Germaneau, bande de nazes. À coup sûr, ce mec ne SAIT MÊME PAS PARLER ANGLAIS ! Abusé. Les français se sentent tellement coupables d'avoir des parents racistes qu'ils ont tendance à vivre dans l'auto-détestation permanente et à se foutre de leur propre sort, pourvu qu'on ne les prenne pas pour des « dangereux fascistes nauséabonds qui nous rappellent les plus tristes heures de notre histoire nauséabonde ». Betancourt s'en est sortie comme ça, grâce à sa double culture franco-colombienne. Elle est l'exemple et le contre-exemple de la raison pour laquelle l'innocent que vous avez volé va se faire égorger.

6. RAPPELEZ-VOUS TOUJOURS QUE LES FRANÇAIS CHIENT SUR DIEU

Pour eux, Dieu n'existe pas (cf. Nietzsche) et a été remplacé par la télévision et internet (cf. Antoine de Caunes). En réalité c'est encore moins complexe que ça puisque notre nation purement libérale vomi la religion par tous les orifices de son corps, depuis qu'une bande de bourgeois s'est dit qu'ils allaient parler pour les pauvres en coupant des grosses gueules de Bourbons. En revanche, les Français adorent les autres religions puisqu'elles participent à l'exotisme des cultures lointaines dont ils se font les porte-parole en tant que premier lieu mondial de melting-pot derrière les États-Unis. Les Français n'ont jamais pris parti au sein du conflit au Moyen-Orient, parce que punir l'un reviendrait à préférer l'autre. Ceci dit, ils ont quand même tendance à vous préférer aux juifs (vous vous faites dégager à coup de pompes de chez vous après tout, mais bon, les autres ont aussi d'excellents arguments avec eux).

Vous avez fait du bon boulot de peintre en prenant ce type en otage, mais il vous reste largement de quoi vous rattraper si vous suivez ces putain de consignes à la lettre. Dans l'absolu, il faudrait que vous arriviez à capturer ce mec si jamais il passe près de chez vous. Il ne vous dira rien mais il pense que brûler des voitures est un acte purement nihiliste et que fumer du shit représente la clé de voûte de la ghettoïsation des citoyens et de l'insécurité dans les quartiers populaires. Si vous n'arrivez pas à mettre la main dessus, il reste ce mec qui ramasse depuis cinq ans et ce type qui est à l'origine de l'humour de la segmentation communautaire en France. On vous filera du blé pour ces types-là.

P.S. : N'oubliez pas de relâcher le vieil hippie d'ici là, bande de connards.