Alors comme ça, tu voudrais former un groupe ?

Il n'y a rien de plus facile que de former un groupe. D'ailleurs, c'est pour cette raison que tous les gens que vous connaissez font partie d'un groupe. Mais ce n'est pas parce que tu répètes chaque jour et que t'as un logo « intéressant » que ton groupe ne va pas être tout pourri. Alors, comment éviter de dépenser toutes ses économies dans un demo merdique que personne n'écoutera jamais ? Comment éviter de se retrouver dans un groupe qui se séparera la veille du départ en tournée ? Bref, comment faire pour réussir à former un groupe qui arrivera à faire quelque chose de correct ? Tous les grands groupes (comprendre : les groupes à peu près fonctionnels) peuvent se réduire à cinq éléments bien définissables.

« LE PILIER », AKA LE BASSISTE

Description : Gros fumeur passionné de matos et de flipper. On s'entend facilement avec lui et il arrive à déchiffrer les partitions parce qu'il vient du stoner. Il va t'embrouiller parce que tu n'es pas accordé ou que tu n'es pas en rythme, mais, en fait, il n'a pas du tout confiance en lui parce que c'est un loser. Du coup, il va accepter la maltraitance et ne jamais lever le voile sur ses velléités créatives. Si le bassiste est une fille, elle se doit d'être la meuf la plus adorable du monde sinon, personne ne l'aidera à porter son ampli qui pèse plus lourd qu'un frigo rempli de parpaings.

L'avantage : Le bassiste aide à garder le tempo. Et, souvent, c'est lui qui mettra un stop à l'orgie de drogues meurtrières.

L'inconvénient : Il peut ne pas être très fiable si son objectif est de devenir, un jour, le lead guitariste du groupe. Ce qui peut mener à une orgie de drogues meurtrières.

« LE VIRTUOSE », AKA LE GUITARISTE

Description : Fin mélomane. Peu importe le style de musique qui le passionne, il peut te jouer trente versions différentes de la Cinquième Symphonie de Beethoven à la guitare et toutes sonneront bien. Il est généralement sympa, et en profitera pour devenir prof de guitare. Il est content de jouer avec ses potes plutôt que de vendre des pianos à la commission. Sauf si le gars est un enfoiré de branleur qui pense que tous les groupes de la ville envient son talent.

Les avantages : Grâce à lui, un bon morceau se transforme en morceau génial. Son charme naturel et son côté attentionné le démarquent des autres frimeurs du groupe. Son appart est la plupart du temps un squat avec un mec (différent à chaque fois) allongé sur le canapé.

Les inconvénients : Tous les lead guitaristes sont de vrais gamins et ont désespérément besoin d'une présence maternelle, ce qui peut être assez agaçant en tournée. Ils n'ont aucune notion du temps ou de l'argent. Ils sont en conséquence toujours en retard, et toujours fauchés.

« L'ARTISTE », AKA LE GUITARISTE RYTHMIQUE 

Description : C'est lui qui écrit la plupart des chansons et qui invente des riffs éternels qui durent trop longtemps. Sur scène, il sautille partout et porte un pantalon en cuir. Vous avez beau être son ami d'enfance ou un frère adoptif, il va vous remplacer une fois que le groupe aura signé. Son égo fait souvent de lui un gros connard. Derrière son image de mec cool qui a la tête sur les épaules se cache souvent une petite baltringue qui deviendra héroïnomane ou employé de banque.

Les avantages : Les tubes qu'il compose ont beau être simples, on ne sait pas comment il a fait pour les écrire. C'est le membre du groupe le plus responsable, il s'occupe de toutes les conneries importantes comme l'organisation des tournées ou les rendez-vous avec des labels qui n'aboutiront pas.

Les inconvénients : Il te prendra toute ta thune et quand le groupe se séparera et que tu retourneras à ton job de plongeur dans un resto, lui s’achètera une baraque et partira trois fois par an faire du tourisme sexuel en Asie du Sud-Est. Aussi, il déteste toutes vos idées.

« LE LEADER », AKA LE CHANTEUR

Description : Génial en interview, on pourrait le citer éternellement mais, putain, il ne la ferme jamais. Il écrit de la poésie qui trouble les hommes et enchante les filles de moins de vingt ans. C'est souvent lui le plus beau gosse du groupe. Il peut potentiellement devenir gay après quelques shots de tequila. Il est soit le mec hyper content d'être dans un groupe, soit un véritable chieur qui passe son temps à s'occuper de ses cheveux et de sa garde-robe.

Les avantages : C'est lui qui permettra au groupe de faire la couverture des magazines et de signer des partenariats avec des marques d'eau pétillante.

Les inconvénients : C'est une petite pute lunatique. Il peut être euphorique avant son entrée sur scène et, deux secondes plus tard, s'être fait la malle avec le van parce que quelqu'un a renversé un peu de bière sur ses fringues. Il n'a rien contre le glam-rock.

« LE MOTEUR », AKA LE BATTEUR

Description : Le batteur type est souvent un gars poilu des épaules qui se tape énormément de rates brunes. Il sait qu'il est remplaçable donc il passe son temps à faire des enchaînements de tomes inutilement compliqués pour que les autres galèrent à le suivre. Il est colocataire, et se définit comme tel. On ne sait pas (et on ne saura jamais) s'il est très intelligent ou un peu con.

Les avantages : Le bon batteur va faire passer votre groupe du statut de « pas mal » à celui de « groupe qui défonce » sans même faire d'effort. Souvent, c'est lui ou le bassiste qui possède un van.

Les inconvénients : Il est très sensible. Si tu lui avoues que tu n'aimes pas son nouveau beat ou que tu te moques de ses nouvelles chaussures trop fines, il va mettre plusieurs semaines à admettre que ton commentaire l'a vexé et, après, il t'en voudra pendant environ un an.

TEXTE : PAUL SPENCE

ILLUSTRATIONS : JUSTIN WILLIAMS