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C’est l’étalon-or de l’aventure à l’américaine, mais ça a pas mal changé durant ces dernières décennies. Dans l’ancien temps, vous pouviez vous faire un baluchon, vous tirer de chez vos parents endormis et rejoindre un cirque. Plus maintenant. Ces jours-ci, les gens responsables ont pris l’ascendant sur ce milieu. Les Ringling Brothers exigent un CV ; « l’université du clown », il paraît que c’est du sérieux ; et les gens adhèrent à l’ordre des Shriners pour un stage à l’œil. Ça ressemble dangereusement à un job. La seule solution : montez votre propre chapiteau. Il y a des douzaines de microcirques qui circulent à travers le pays, et ils établissent leurs propres règles, plus ou moins. Avec un prix d’entrée de 20 $ par tête, c’est l’équivalent financier d’un festival de musique où votre groupe serait le seul à jouer.
PLUS : Voyage et frissons garantis, sans cet interlude désagréable dans le van quand votre guitariste est bourré et que Godzillas le batteur est en manque d’héro.
MOINS : Clowns, lions, tartes à la crème, feu, humiliation publique. Et les tournées d’un cirque sont à peu près comparables à celles d’un groupe.
COMMENT : Pour plus d’explications, merci de vous rendre à l’URL au bas de cet article. 13. DEVENEZ ENQUÊTEUR SPÉCIALISÉ DANS LE PARANORMAL
Faut être un sacré connard pour être un chasseur de fantômes. Choisissez cette option si et seulement si les 19 autres vous ennuient. Avec une formation rapide et de la chance, vous et votre bande de ramasses emprunterez la route du succès Youtube à bord de votre van Scoubidou. Mais s’il vous plaît, faites-vous accompagner. N’y allez pas seul.
PLUS : Plus d’adrénaline que pour les #6, #16, #17 et #19. Des opportunités marketing étendues.
MOINS : Ce moment précis où l’enfant de cinq ans qui est en vous demande : « Pourquoi on est dans cette clinique d’avorteurs au beau milieu de la nuit ? »
COMMENT : FlamelCollege.org propose un « diplôme » en ligne pour ce genre d’enquêteurs, moyennant 95 $ – ça comprend un manuel et un détecteur EMF. Ou contentez-vous d’acheter un détecteur EMF sur Amazon, pour 59 $. S’il vous plaît, procurez-vous un détecteur EMF. 14. ALLEZ VIVRE DANS UN KIBBOUTZ
Ceci implique quelques difficultés et un peu plus d’engagement (bien qu’en théorie, vous puissiez en partir quand vous le désirez). Vous devez avoir entre 18 et 32 ans. Vous allez être interrogé plus d’une fois. Vous devez obtenir un visa, prendre une assurance, passer un examen médical, vous acquitter de taxes administratives et du prix d’un billet pour Israël. Ça coûte environ 2 500 $. Mais c’est pas si cher si vous incluez dans le calcul le logement gratuit et la pension de 100 $ par mois. Si vous aimez vivre en communauté, recevoir des ordres, ne pas avoir d’intimité, alors être un kibboutznik est une aventure taillée à votre mesure.
PLUS : Hé, au moins ça vous fait voyager.
MOINS : Ça a l’air d’être un putain de cauchemar.
COMMENT : http://www.kibbutz.org.il 15. REJOIGNEZ LA MARINE MARCHANDE
Ça requiert un engagement encore un peu plus poussé que le choix précédent. Cinq ans, pour être exact. Techniquement, The United States Merchant Marine est un auxiliaire civil de la Navy. Cependant, on ne vous demande pas de porter l’uniforme, et les conditions de vie se sont incroyablement améliorées au cours des deux cents dernières années. Pas d’assassinat, pas de camp d’entraînement, pas de treillis camouflage. Si vous réussissez l’examen physique (ça comprend l’acné, l’asthme et le bégaiement) et si vous êtes un minimum instruit (1070 minimum au SAT et des notes au-dessus de la moyenne), vous pouvez vous faire pas mal de blé en naviguant au long cours. Mais méfiez-vous : désertez avant la cinquième année, et c’est la Navy qui vous récupérera.
PLUS : Imaginez ce que ça fait de descendre de cette passerelle à Singapour pour atterrir droit dans une chanson de Tom Waits.
MOINS : Les bourrasques, l’ennui, le Kraken.
COMMENT : L’URL. Ci-dessous. 16. EMBARQUEZ SUR UN TRAIN DE MARCHANDISES
À ce moment précis, à quelle distance vous trouvez-vous d’une gare de triage ? C’est la distance qui vous sépare de l’aventure. Et bien que cette forme particulière d’aventure soit troublante et crasseuse, et les règles qui s’y appliquent nombreuses (voir le lien ci-dessous), c’est une façon géniale de lutter contre votre phobie d’être écrasé sous des roues massives. Et puis, vous allez en rencontrer, des personnages hauts en couleur.
PLUS : Du voyage gratuit dans sa forme la plus pure.
MOINS : Vous allez entrer de plain-pied dans le diagramme de Venn, et vous retrouver à l’intersection des Normaux, des Hobos et des Serial killers.
COMMENT : Voir l’URL susmentionnée. 17. PARTEZ SUR LES TRACES DE BIG FOOT
T’es trop cool pour Bigfoot ? Peut-être bien que Bigfoot est plus cool que toi, champion. Sérieusement – dormir à la belle étoile, partir en randonnée dans le Nord-Ouest Pacifique, suivre ces empreintes insaisissables et musquées : c’est mille fois plus excitant que les répétitions, concerts ou tournées. Et ensuite vous allez vendre vos photos très cher ? Quoi ? (Bien que les chances soient en fait contre vous, vous n’obtiendrez sûrement pas de photo exclusive, mais en revanche, vous pourrez vous faire des thunes en publiant votre journal, ou avec le merchandising, et être mondialement célébré comme un authentique traqueur de Bigfoot.)
PLUS : Vous avez besoin d’un appareil photo, d’une tente, et de connaissances rudimentaires dans la survie en milieu hostile. C’est tout.
MOINS : Risques élevés que l’abominable homme des neiges choisisse de vous prendre pour femme/époux.
COMMENT : On vous a parlé de l’URL qu’on a mise à la fin de l’article ? 18. INSCRIVEZ-VOUS À UN DERBY DE DÉMOLITION
Transformez une vie de décisions malheureuses et de colère mal gérée en une explosion de joie de douze terrifiantes minutes. Y’a des tas d’organisations régionales, de règles obscures, d’opportunités de destruction. Et au contraire des bouderies passives-agressives des membres de votre groupe sur scène, y’a rien de passif dans cet étalage de rage infantile.
PLUS : Vous arrivez juste à temps. Les jours de ces « sports » sont comptés – comme ceux des combustibles fossiles. Et qui sait quel genre d’explosion dangereuse les nouveaux véhicules gavés de carburants de synthèse à base de nitrogène vont créer quand ils vont se rentrer l’un dans l’autre ?
MOINS : Vous allez avoir besoin de beaucoup de voitures (vous pouvez peut-être vous arranger pour allier cette activité avec la #3 ?)
COMMENT : Allez voir l'URL pour les noms des organisations et leur contact. 19. DEVENEZ CASSE-COU FREELANCE
C’est un peu le petit frère attardé du #18. La suite logique de la démolition de votre voiture est celle de votre propre corps. Malheureusement, Jackass et Youtube ont inondé le marché avec des casse-cou amateurs. Ce qui veut dire que vous avez deux options : 1) devenez un professionnel reconnu (une école de cascadeurs, ce qui veut dire : faire carrière, ce qui veut dire : pourquoi êtes-vous en train de lire ça ?) ou 2) un super-amateur. Pensez à quelque chose de taré auquel personne n’a songé avant vous. L’année dernière, un cycliste écossais a fait sensation sur le web avec son « parkour vélo ». Vous pouvez mieux faire.
PLUS : Le Grand collisionneur de hadrons nous tuera tous, de toute façon.
MOINS : C’est quoi votre opinion sur la douleur physique débilitante ? Vous êtes pour, non ?
COMMENT : On vous a mis des trucs sur l’URL. Mais ça, vraiment, c’est à vous de voir comment faire. 20. DEVENEZ FORAIN
Oh, putain. Pourquoi ne pas faire triple jeu ? Après tout, Mad Max n’a pas laissé tomber dans Thunderdome. Même là – sans le sou, sans voiture, battu à mort – il était décidé à faire ce qu’il avait à faire pour joindre les deux bouts. Vous avez tout essayé. Pourquoi ne pas être un forain pour le temps qu’il vous reste à vivre ?
PLUS : Vraiment ? Vous pensez que c’est moins gratifiant que battre six mecs bourrés aux fléchettes dans une cave de l’Iowa ?
MOINS : Vous allez baiser comme un lapin, souvent dans des conditions moins qu’idéales, et avec des partenaires moins qu’idéales.
COMMENT : L’URL. Allez-y. http://viceland-assets-cdn.vice.com/int/v17n8/htdocs/tvgtnbiab.php