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Tout le monde se souvient de l’épisode de MTV Cribs avec Mariah Carey. Je vois encore le jour où, scotchée à ma télé, animée d’une naïveté enfantine qui me poussait à encore espérer posséder – bientôt ! –un bien immobilier entièrement dédié à mes 200 000 fringues. Eh bien, ce jour-là, j’avais tord. Aujourd’hui, je sais que je donnerai jusqu’à la fin de ma vie une somme à la fin de chaque mois pour dormir dans 20 m2.Enfin bref, après avoir montré à MTV sa collection de tasses à thé d’inspiration « chien » et son salon d’inspiration « sirènes », elle décide de prendre un bain à la lueur de quelques bougies devant une équipe de 20 cameramen probablement mal à l’aise.L’ÉPOQUE OÙ ELLE AVAIT DES CHEVEUX FOUSCe que je préfère chez Mariah, c’est que le seul truc qu’elle ait changé en 20 ans de carrière soit son sèche cheveux – ça et transgresser systématiquement les règles anti-seins voyants et anti-culs serrés. Et vous savez pourquoi elle a le droit, chères Rihanna/Madonna/Gaga ? Parce que Mariah a une maîtrise vocale qui s’étend sur 7 octaves. Bitches.
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Vous savez quel est le meilleur truc à faire quand votre bien-aimé vous trompe avec une trainée tout droit sortie du bagne, la même avec laquelle il est taggué sur une photo Facebook qui date des années avec un 19 devant ? Couler du béton dans la voiture de la dite-trainée et les menacer tous deux de se faire mutiler (par vos soins) pendant leur sommeil. Ou sinon, passer la version de « Without you » par Mariah Carey, pleurer un bon coup, puis relever la tête en hurlant.Alors que la version « Lime in the Coconut » de Nilsson était disons, BIEN, l’incapacité de Carey de grinder la même note sur la longueur d’un morceau a transformé cette chanson en une boule de sentiments type je-vais-bientôt–me-pendre-avec-une-ceinture par lequel les femmes passent parfois – tout le temps !– après une rupture. Vous envisagez toujours de rouler sur son chien ? Appuyez sur Play. Bitches.
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Après son premier album, Mariah s’en est pris plein la poire pour avoir – argument débile – sauté à pieds joints dans le rap pour soi-disant « se défaire de son image de sainte-ni-touche. » Mais Carey a balayé les critiques d’un revers de main en collaborant tout au long des 90’s avec à peu près l’intégralité des rappeurs, profitant même de la situation pour clouer le bec de tous les journalistes en leur parlant de sa passion pour Mobb Deep et le Wu-Tang.Ce qui nous amène au remix de « Fantasy » avec Ol’ Dirty Bastard. Mais, bon sang, quel mec de chez Columbia Records a été chargé de bosser sur ce projet ? Certes, ODB a été filmé à part pour le clip et s’il avait été autorisé à être dans le même studio que Carey, il aurait sûrement dû subir un bain antibactérien à base de javel et de soude, mais SÉRIEUX… M.C. ET ODB, ensemble. Ouais, ça tue.L’ÉPOQUE OÙ ELLE POUVAIT DEVENIR FOLLE PUIS REDEVENIR NORMALE TOUT DE SUITE APRÈS
Citez-moi une seule pop-star qui n’est jamais devenue folle devant une audience s’élevant à plusieurs millions de téléspectateurs et je vous offrirai ma collection de photos plastifiée de Britney Spears chauve en train d’attaquer des paparazzi avec un parapluie. Pour être honnête, si moi aussi j’étais dans la même pièce que ce trou vide de Carson Daly, je me serais foutue à poil pour m’amuser moi-même.
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LAISSEZ-LA VIVRE. Qui celui qui ne s’est jamais enfilé 15 bouteilles de champagne lors d’une cérémonie relou lui jette la première pierre. Même moi, j’y suis passé.L’ÉPOQUE OÙ ELLE A SORTI LA MEILLEURE CHANSON DE NOËL DE TOUS LES TEMPS
Tout le monde adore ce moment où, vers la fin de la soirée de réveillon de votre entreprise, résonnent les premières notes de « Fairytale Of New York ». Celles-ci vous poussent à enlacer vos collègues bourrés et à oublier tous vos échanges de mails agressifs. Si tel n’est pas votre cas, allez vous faire foutre, j’irai danser dans mon salon seule habillée en Mère Noël salope.L’ÉPOQUE OÙ ELLE SE FAISAIT PRENDRE EN PHOTO AVEC LIL’ KIM QUI ÉTAIT ENCORE NOIRELOLocaust.L’ÉPOQUE OÙ ELLE EST TOMBÉE ENCEINTEVous avez déjà remarqué comme les nouvelles mamans se sentent toujours obligées de balancer des inepties sur la maternité ? Genre, quand elles minimisent le fait de se chier dessus devant une sage femme et le père de vos enfants au moment de l’expulsion du truc. Et ce, sans oublier les mensonges au sujet du régime post-partum, genre « on perd super vite à force de courir après le petit monstre ! » Et enfin, prétendre n’accorder aucune importance au sexe de l’enfant « tant qu’il est beau et en bonne santé J ». Dans le monde de Mariah, le mot grossesse signifie « se goinfrer de poulet frit jusqu’à devenir un bateau de croisière, pondre deux adorables jumeux (un garçon et une fille : cool !) et sublimer tout ça avec une abdominoplastie parce que ouais, Mariah et son utérus ne rigolent pas.
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L’ÉPOQUE OÙ ELLE MENOTTAIT NICK CANNON« Hey Mariah, qu’est-ce que tu veux faire aujourd’hui ? – Heu, je ne sais pas, pourquoi pas me balader avec mon mari de dix ans plus jeune que moi, qui porte mon prénom tatoué sur son propre dos. Et toi ?… Oh attends, EN FAIT J’EN AI RIEN À SECOUER PARCE QUE JE M’APPELLE MARIAH CAREY ! Salut ! »