Le guide VICE pour devenir adulte

On est tellement crevés de voir des gros bébés partout – avec vos lacets défaits, vos comptes à découvert, vos t-shirts ironiques de fête – qu'on a décidé de prendre les devants et de vous aider à grandir.

Au début des années 2000, il restait peut-être encore 20 ou 30 personnes capables de vivoter de manière ignoble et égoïste, aux crochets de la société toute entière, à l'aide d'un simple micro-onde. Aujourd'hui, suite au comportement irresponsable de leurs baby-boomers de parents, on sait que ce genre d'attitudes débouche inéluctablement sur une montagne de dettes que les générations futures devront s'évertuer à rembourser.

Aussi, il y a beaucoup de chances pour que vos parents vous aient très mal éduqués. Par exemple, environ un tiers d'entre vous ne sait probablement pas plier un T-shirt. C'est quoi votre problème, sérieux ? C'est pour ça qu'on a consacré plusieurs heures de nos vies à vous montrer comment faire pour pénétrer dans ce monde impitoyable et déroutant qu'est celui des adultes.

L'HYGIÈNE

Il est fort probable que, pendant votre enfance, vos géniteurs ne vous aient pas appris certaines choses qui relèvent pourtant de l'hygiène la plus basique. Il est aussi possible que vos parents ne soient pas des humains et qu'ils soient issus de la même merde que celle que vous laissez systématiquement dans les chiottes publiques après être partis sans tirer la chasse. Désolé d'être aussi franc avec vous, les mecs, mais si vous ne savez pas quoi faire avec vos propres excréments, toutes les autres épreuves de la vie vous sembleront impossibles à surmonter.

FAITES GAFFE À VOS THUNES

Pratiquement personne ne fait d'emprunt en Allemagne. Culturellement, les Allemands ne vivent pas au dessus de leurs besoins pour la simple et bonne raison que la seule fois où ils ont essayé, ça c'est assez mal terminé. Mise à part cette exception, le problème du monde occidental est qu'il vit bien au dessus de ses moyens. Si, à l'instar de nos amis teutons, vous voulez échapper à l'angoisse de « devoir quelque chose », pourquoi ne pas commencer à économiser 100 euros tous les mois plutôt que d'acheter de la mauvaise coke deux fois par semaine ?

PS : Ce truc à propos des Allemands n'est pas tout à fait vrai, mais je suis certain qu'il vous a tout à fait convaincu.

LES DROGUES

Ceci ne s'applique pas à l'herbe ou aux drogues de hippies type champis etc. Mais, la prochaine fois que vous achetez de la coke, de l'héro ou autres narcotiques pouvant potentiellement faire cesser votre cœur de battre, rappelez-vous que des gens meurent au Mexique pendant que vous passez la nuit à déconner, boire et baiser des inconnus. Et pas seulement des barons de la drogue – des familles entières d'innocents qui vivent dans le mauvais quartier. Certes, il n'y a rien que vous puissiez faire pour empêcher ça mais, si vous pensez avoir un problème d'addiction à la drogue, abonnez-vous à un journal mexicain et observez les milliers de photos de corps décapités la prochaine fois que vous aurez envie de taper une trace ou de vous introduire une aiguille dans le bras. En d'autres termes, tout est question de modération.

ARRÊTEZ DE MENTIR

Vous voulez savoir pourquoi vos parents sont divorcés et/ou ruinés ? C'est probablement parce que a) ils se sont mariés trop tôt ; b) ils vous ont eus trop tôt ; c) ils continuaient à faire des boulots qu'ils détestaient depuis trop longtemps. Évitez tous ces pièges et vous aurez plus de chances d'échapper à la crise de la quarantaine. Soyez honnêtes avec vous-même et avec les autres, pour une seule bonne raison : c'est plus efficace. Vous voulez tromper votre petite amie ? Pourquoi ne pas tout simplement la larguer et coucher avec qui vous voulez à la place ? C'est parce que vous êtes un petit pleurnichard immature qui a peur de se retrouver seul et faire face aux conséquences de ses décisions comme un vrai bonhomme ? Probablement. On espère que vous écoperez d'un cancer de la bite (pas parce qu'on est des « pères la morale » mais juste parce que c'est normal que les gens obtiennent ce qu'ils méritent). Vous savez ce que vous voulez ; si vous ne le savez pas, essayez simplement de faire l'inverse de ce que vous faites en ce moment.

VOYAGEZ

Après avoir trouvé un vrai job où l'on vous paie en argent plutôt qu'en tickets restaurants et en places de concerts, peut-être pourrez-vous penser à passer vos vacances ailleurs qu'allongé sur votre plumard ou dans un rade pourri de votre ville à la con (où dans le plumard d'un pote situé dans cette même ville à la con). À la place, que diriez-vous de rapidement lever votre petit cul paresseux, d'éteindre votre téléphone pour quelques semaines puis de partir à la découverte du monde. Allez dans un pays sale, dangereux, bon marché, et allez y seul ou avec quelqu'un que vous aimez. Si vous vous êtes déjà demandé si vous étiez chiants ou stupides, c'est une bonne façon de le découvrir. Et si c'est le cas, il y a même une chance d'y remédier.

ÉMOTIONS

Si vous êtes le genre de personne qui gâche la vie de tout le monde parce qu'elle ne peut pas s'arrêter de dire du mal des autres, de se mettre en colère envers n'importe qui et n'importe quoi en prétendant avoir été « offensé » parce que « c'est allé trop loin », il faut vous rendre à l'évidence : votre système émotionnel a cessé d'évoluer au stade de fœtus. Si votre meilleur ami, celui que vous connaissez depuis l'école primaire, a peur de vous signaler qu'une crotte de nez pendouille à votre narine, c'est probablement parce que vous avez toujours l'air tendu et très émotif. Il faut que vous appreniez à mieux gérer vos émotions. Réservez ces dernières pour les moments où elles sont légitimes : le sexe, les vidéos d'animaux, Noël.

FAIRE L'AMOUR VS. BAISER

Les gens disent qu'on a la vie qu'on mérite. Ils disent aussi que si vous continuez à être un trou du cul en permanence, vous finirez par glisser sur une touffe de cheveux savonneuse en prenant votre douche, vous cogner la tête et mourir. Personne ne trouvera votre cadavre avant qu'il ne se mette à dégager une odeur plus fétide que celle du poulet au curry que préparent vos voisins. Jusqu'à l'âge de 20 ans, c'est OK d'être difficile et indécis (sans raison) en ce qui concerne le fait de « trouver la bonne  », notamment en éliminant les personnes qui n'aiment pas votre marque de déodorant ou ceux qui sont un peu nazi sur la question du tri sélectif. À la limite, si vous êtes chanceux, vous finirez par vous dire : « OOOOOH ! Mais c'est moi l'enfoiré ici ! Pas cette fille que j'ai larguée parce qu'elle était allergique au papier ! » Si quelqu'un est sympa avec vous et que vos organes intimes s'entendent bien, aimez cette personne aussi longtemps et aussi bien que vous le pouvez car vous n'aurez sans doute pas de seconde chance. Baiser, en revanche, est une chose complètement différente. Rugir comme un animal et introduire votre membre de manière brutale dans un orifice béant et humide doit être purement récréatif et, soyons honnête, vous n'avez pas du tout envie de voir l'une de ces petites putes tracer dans votre appart avec une pile de DVD et un coca le jour où vous serez cloué au lit avec de la fièvre.

SORTIR

La pression qui vous pousse à sortir et à faire des choses, tout le temps, en public, et à faire état de ces choses sur 14 réseaux sociaux différents est écrasante, surtout à 20 ans. Profitez bien de cette époque. À 30 ans, quand vous aurez baisé avec trop de gens que vous n'auriez pas dû baiser et qu'un profond dédain pour l'humanité commencera à se manifester sur vos muscles faciaux, la décision de sortir ou de rester chez vous se jouera autour des critères suivants : 1) J'espère qu'il n'y aura personne à qui je serai obligé de parler ; 2) J'espère qu'il y aura quelque part où s'asseoir ; 3) Si quelqu'un n'essaie pas de coucher avec moi au bout de 20 minutes, je rentre à la maison, enfile un sweat à capuche et mate un Wes Anderson. L'un des plus gros avantages d'être adulte, c'est que votre appartement/maison est enfin propre, avec plein de chaises, un système de ventilation et une grande variété de boissons à disposition. Devenir adulte consiste essentiellement à rester chez soi – « pourquoi ne pas rester à la maison, faire à manger et économiser de l'argent ? » – et ne pas (systématiquement) considérer votre chez-vous comme un baisodrome.

AMIS

Les gens disent que plus on vieillit, plus c'est dur de se faire des amis. La plupart des gens ont un « meilleur ami » qu'ils perdront de vue un peu avant la trentaine. Si vous avez plus de trente ans et plus de deux amis que vous connaissez depuis plus de 15 ans, vous vous en sortez plutôt bien. N'essayez pas d'en avoir plus car, entre le boulot, essayer d'avoir une vie sexuelle et trouver du temps pour lire des livres et mater deux ou trois vidéos sur Youtube, qui a le temps pour plus ? En outre, plus vous vieillissez, plus vous réalisez combien de gens de votre entourage méritent d'en être exclus.

LOISIRS

Si vous considérez que vous appartenez à la race des « adultes accomplis » et que vous n'avez pas lu un bouquin (du début à la fin) lors des trois derniers mois, vous êtes sans doute quelqu'un avec qui on n'a pas envie d'être pote. La télévision et les films, c'est cool, mais il faut sélectionner scrupuleusement ce que vous matez. En revanche, si vous êtes pressés de rentrer chez vous pour regarder Big Bang Theory ou autre connerie, c'est signe que vous êtes désespéré. Vous devriez donc vous assurer d'être pote avec le même type de gens chiants pour faire en sorte de ne pas faire chier vos possibles interlocuteurs. Science-fiction, livre de médecine, romans, peu importe ; lisez. Aussi, écoutez la musique que vous voulez – il n'y a plus de règles aujourd'hui, tout est permis. Mais, soyez prévenus : parler comme un rappeur si vous n'en êtes pas un et « jouer au thug » est tellement transparent et nul qu'on risquerait de vous mettre définitivement au ban de l'humanité toute entière. Sans rire.

INTERNET

Hé, vous savez ce qui rend les adultes si spéciaux ? Ils ne se préoccupent que d'une poignée de gens. Ceci parce qu'ils passent la plupart de leur temps à être utiles à la société, ne font pas les malins pour rien et ne parlent pas du wrap au saumon « plutôt healthy » qu'ils ont bouffé au déjeuner. Vous voulez savoir pourquoi les gens sur les photos des années 1960-70 ont l'air vachement plus cool que vous ? C'est parce qu'ils l'étaient. Ils n'employaient pas leur égo à avilir le monde entier avec leurs inepties et leurs idées pourries ; ils étaient obligés de parler aux gens, face à face ou au téléphone quand ils ne pouvaient pas faire autrement. En parlant de ça, comment se fait-il que plus personne ne se parle au téléphone ? Pourquoi on ne s'y remettrait pas plutôt que de laisser des commentaires impersonnels sur les profils de gens que l'on hait en secret. Ça nous sauverait parfois. À choisir, Twitter et Instagram sont préférables aux blogs ; leur format ne permet pas un degré d'auto-satisfaction comparable à celui que vous offre UN MINI SITE INTERNET À PROPOS DE VOUS. Sérieux, vous n'êtes pas aussi intéressant.

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