Les nations les plus mal sapées des JO

Allez voir le documentaire qu'on a fait sur les JO : Le guide VICE des Jeux Olympiques

Les Jeux Olympiques sont une opportunité unique pour les meilleurs athlètes de la planète de mettre en avant leur capacité à métaboliser des substances étranges qui les font sauter plus haut, nager plus vite et faire des acrobaties bien plus gracieusement que tous les autres. C'est aussi l'occasion pour tous les pays de montrer au reste du monde qu'ils savent habiller leurs athlètes sans les faire ressembler à des ratés finis ou à des bibliothécaires COTOREP invités à un mariage à La Ferté-Bernard. Tandis que certaines nations dotées d'une solide tradition de créateurs de mode (oui, c'est de vous que je parle les Ritals) se retrouvent avec des tenues assez élégantes, d'autres ne peuvent pas en dire autant.

Voici un palmarès des nations les plus mal sapées qui ont pourri les écrans de télévision du monde entier à l’occasion de la cérémonie d’ouverture des JO. Une belle manière, en somme, de conclure cette gigantesque fête du sport qui nous a tous beaucoup trop occupés pendant trois semaines.

Si vous participez à un événement que tout le monde attend impatiemment depuis quatre ans, il y a de fortes chances que vous ayez passé un minimum de temps à réfléchir à votre tenue. De la même manière qu’il ne faut jamais demander des conseils vestimentaires à votre meilleure ennemie, vous ne devriez jamais demander à une entreprise russe de confectionner vos tenues si vous êtes l'Espagne : les cadres de chez Bosco ont dû être hyper forts pour garder leur sérieux quand ils ont présenté les tenues qu’ils avaient conçues au Comité olympique espagnol.

Ce petit look « Liberace rentrant de la corrida » doit les faire se sentir très mal à l'aise. Je sais pas si c'est le genre de truc qui aide les athlètes à rentrer dans la compétition. Ce tee-shirt double pepperoni est peut-être l'explication derrière l'élimination précoce de l'équipe de foot espagnole. Ils ne voulaient pas que trop de pays les voient dans cet accoutrement qui les fait ressembler à des bébés arlequin nés dans un magasin Desigual.

Ah oui, d’ailleurs, l'Espagne aurait pu payer un de ses propres créateurs pour dessiner ses tenues, mais a préféré les Russes de chez Bosco qui, eux, voulaient bien travailler gratos – un choix qui se comprend, vu qu’ils n’ont plus assez d'euros pour pouvoir épeler « €cho d€ m€nos la p€s€ta » en entier. Les cadres de chez Bosco se sont d’ailleurs payé de bonnes tranches de rigolade lors de ces Olympiades. Ci-dessus, vous pouvez admirer le costume d'hôtesse de l'air tribale qu'ils ont dessiné pour l'Ukraine. Moi qui pensais que ces deux pays étaient désormais alliés.

L’horrible vérité, c’est que les Britouches ne peuvent s'en prendre qu'à eux-mêmes. Ces survêtements ont été dessinés par NEXT, soit l'équivalent anglais des 3 Suisses. Pour tenter une comparaison qui parlera surtout aux mères célibataires qui dépendent des allocations familiales, c'est comme si Bata s’était chargé de chausser les athlètes britanniques, tandis que C&A avait géré la partie « habillement ».

Vous connaissez des gens qui achètent des trucs aux 3 Suisses ? On dirait une blague qui a mal tourné. Essayez d'imaginer le déroulement de la réunion dans laquelle ils ont mis au point ces costumes d'astronautes. Ce n'est pas le fruit de l'imagination tordue d'un seul homme mais le résultat d'une flopée de vieillards assis autour d'une table pour qui les hoodies sont « in ». Ils se sont aussi dit que mettre du doré dans les doublures était la moindre des choses quand on veut remporter un minimum de médailles. C'est tellement mauvais que Stella McCartney a ressenti le besoin de se désolidariser de cette pelure sur Twitter :

[Traduction : Merci pour votre soutien ! Pour info, Stella a dessiné les tenues de compétition, celles du podium et le « villagewear », pas les costumes de la cérémonie d'ouverture.]

Ça reste un bon look pour Bradley Wiggins, cependant. Je connais des coins de la perfide Albion où les mods se font racketter par des gangs d'enfants atteints de troubles du comportement : ce camouflage « banlieue » pourra peut-être l’aider à convaincre des jeunes filles énervées de 12 ans qu’il est comme elles. Ça, ou cette tenue les flippera tellement qu’elles lui foutront la paix.

L'Allemagne a sapé ses athlètes comme des gros bébés parce que c'est ce que les Allemands sont : de gros bébés bien trop préoccupés par les différences de genre. On peut applaudir ce choix d’attribuer aux hommes la couleur bleue et aux femmes la couleur rose : de cette manière, les juges n'ont plus besoin de vérifier que la terrifiante équipe de vélo teutonne est dépourvue de pénis.

Les Américains ont choisi des uniformes militaires de cérémonie de remise de diplôme. C'était assez déroutant, ils ressemblaient aux acteurs d'un teenage movie d’où tous les nerds, rockers et gringalets auraient été purgés. Ne restent que les sportifs, ceux qui vous martyrisent, vous collent leur paquet sur le visage et vous traitent de tapette parce que vous portez des cols V. Je ne pense pas généraliser en disant ça, j'ai maté assez de films sur NT1 pour savoir qu’on devrait détester tous les lycéens américains qui font du sport.

Les Malaisiens ressemblaient à des gros tigres/grosses bananes en pyjama avec des vestons orange. Ce qui est pour moi la quintessence de l'esprit olympique ; se réunir et ne former plus qu'un, participer à des compétitions sportives amicales, et se saper comme les choses qui nous faisaient hurler de terreur quand on était gosses.

Le Togo et la Papouasie-Nouvelle-Guinée étaient les deux seuls pays dont j'enviais les tenues. Ceci étant posé, ça fait déjà un bon moment que je regarde cette chemise et je ne sais toujours pas ce qu'il y a dessus. C'est juste un peu de vert et d'imprimé peau de serpent, OK ? Arrêtez de faire comme si vous n'aviez jamais vu ce look auparavant.

Et voici la Papouasie-Nouvelle-Guinée. Je ne sais pas à quel point leurs habitants sont au courant, mais les chemises tropicales c'est hyper branché. Je suppose que manger d'autres êtres humainsen vaut le coup si le prince Phillip se pointe avec les cargos et que les tenues sont hypeeeeeeeer belles.

Foulant aux pieds la solennité de l'événement de la façon la plus grossière qui soit, les Tchèques ont insulté l’intégralité de la nation britannique en se pointant avec des bottes en caoutchouc et en brandissant des parapluies. Elle est bonne celle-là, la République Tchèque, mais vous auriez pu prendre tout ça un peu plus au sérieux et essayer de gagner plus de 5 médailles avant de vous moquer des Anglais.

Jolis chapeaux, le Lesotho. Surtout ne changez rien.

Voici l'uniforme le moins surprenant de l'événement. En y réfléchissant bien, je suis persuadé que les Canadiens naissent vêtus de pantalons Chino et de pulls zippés. En y réfléchissant à deux fois, cette photo a été prise un samedi après-midi dans le centre-ville de Toronto. Au temps pour moi.