Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο Broadly.

Κοίτα, αν φέρεσαι ύποπτα, είσαι ύποπτος. Ή ύποπτη. Βοηθάει επίσης αν δεν σε νοιάζει κιόλας αν σε πάρουν πρέφα φίλοι και μη. Άσε που αν σε δουν να βγαίνεις με κάποιον από την τουαλέτα, πιο εύκολα θα νομίζουν ότι κάνατε ναρκωτικά.

Κλασσική λύση και δοκιμασμένη πολλάκις. Η τουαλέτα, ιδίως ενός εστιατορίου ή ενός μπαρ είναι φάρος για ξαναμμένα ζευγάρια. Μπείτε μέσα όταν δεν έχει ούρα, κλειδώστε την πόρτα και παίξτε μπάλα.

Από την μια ναι, σου τρώνε χρόνο. Από την άλλη δεν θα χρειαστεί να κάνετε καμιά σοβαρή φασίνα μετά. Απλά μην αφήσετε το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό σας ως δώρο για τον επόμενο ή/και την επόμενη.

Ψάξτε το θέμα στο διαδίκτυο και θα δείτε πως τα δοκιμαστήρια των καταστημάτων είναι από τα πλέον αγαπημένα μέρη για σεξ. Γούστα είναι αυτά θα μου πεις. Το μόνο που μπορώ να πω εγώ είναι αν την βρίσκεις να πηδιέσαι πάνω σε ένα βουνό από πεταμένες μπλούζες και παντελόνια τότε μπράβο. Δώσε.

Το να φοράς στενά ρούχα μπορεί να σε κάνει να αισθάνεσαι στιλάτη ή και πολύ σωματάρα, αλλά αυτά δεν θα σε βοηθήσουν όταν το παν είναι η οικονομία χρόνου. Σκεφτείτε πρακτικά. Είναι στενό; Τότε να είναι και λίγο ελαστικό ώστε να κατεβαίνει και να ανεβαίνει εύκολα. Αν ναι και κάτι ακόμα. Τα εσώρουχα δεν χρειάζεται να βγαίνουν τελείως. Απλά να κατεβαίνουν όσο χρειάζεται.

Το σεξ σε δημόσιους χώρους δεν είναι απαραίτητα το κατάλληλο περιβάλλον για να εκφράσεις τον πορνοστάρ που κρύβεται μέσα σου, εκτός και αν έχεις μαζί σου υγρά μαντηλάκια.

Αν δεν χρειάζεσαι και πολύ «δουλειά» για να φτάσεις σε οργασμό, τότε προχώρα στην διείσδυση. Αν μπορείς να τελειώσεις γρήγορα, τότε το δημόσιο – και βιαστικό σεξ – είναι για σένα.

Όχι εκεί. Απλή λογική είναι. Άσε που παίζει να συλληφθείς. Απλά δες τι έπαθε ένα μεθυσμένο ζευγάρι στην Φλόριντα το 2012, στο οποίο πέρασαν χειροπέδες αφού έκαναν σεξ μπροστά σε 50 περαστικούς σε παραλία του Treasure Island. Δυνατοί πάντως.

Αγνόησε τον Κώστα Τουρνά που είχε θέματα με το Οτομπιάνκι του. Το αυτοκίνητο παραμένει μια από τις καλύτερες επιλογές για σεξ σε δημόσιο χώρο. Όσο πιο απομονωμένο το πάρκινγκ τόσο το καλύτερο. Αν σε βρουν οι μπάτσοι, ρίξε κάτι πάνω σου, χαμογέλα και ρίξτο στο ότι είσαι ηλίθιος/ηλίθια. Πιάνει.

Μην χάνεις χρόνο. Εμπιστεύσου το ένστικτό σου.

Το να κάνεις φασαριόζικο σεξ είναι ωραίο πράμα οκ, αλλά σε αυτήν την περίπτωση βγάλε τον σκασμό. Το χέρι στο στόμα πιάνει πάντα και ακόμα καλύτερα αν σου αρέσει κιόλας.

Το έντονο φως της ημέρας αυξάνει τις πιθανότητες να σε πιάσουν στα πράσα. Περίμενε να σκοτεινιάσει. Ίσως μοιράζομαι πάρα πολλά μαζί σου τώρα, αλλά μια φορά μου έκαναν στοματικό μέσα σε ένα SUV μέσα στα σκοτάδια κάπου στο Williamsburg.

To αεροπλάνο είναι ίσως το πιο διάσημο μέρος για να κάνεις σεξ. Εντούτοις οι τουαλέτες των αεροπλάνων είναι από τα πιο σιχαμένα μέρη του κόσμου. Αν έχεις πιεί κάτι γίνεται αλλά και πάλι. Δεν κάθεσαι στην θέση σου με το κουβερτάκι σου;

Αν σου αρέσει μόνο το ιεραποστολικό, ξέχνα το. Σιγά μην ξαπλώσεις κατάχαμα.

Το να βγάζεις τα μάτια σου πάνω σε ένα γραφείο είναι μια επική φαντασίωση. Έχεις υπολογιστές που πρέπει να φύγουν από την μέση και φωτογραφίες μελών της οικογένειάς σου που σε κοιτάνε κατάφατσα. Παίζει και να σε απολύσουν. Α ναι, μπορεί να έχει και κάμερες.

Μάλλον δεν θα έχεις πολύ χώρο, οπότε μάθε να σκύβεις, να βάζει τα ποδάρια στο σβέρκο και γενικά να έχεις όρεξη να επαναπροσδιορίσεις την έννοια της «βολικής στάσης».

Το να έχεις χρόνο είναι πάντα καλό δεν λέμε, αλλά σε αυτήν την περίπτωση δεν ψάχνει ιδιαίτερα την ποιότητα. Ή την ποσότητα. Διάλεξε τις κινήσεις σου και τελείωνε.

Η έκρηξη ενδορφίνης που συνδέεται με το ρίσκο είναι μεγάλη, αλλά μην το παρακάνουμε κιόλας. Ίσως θυμάστε την ιστορία του ζεύγους που πηδήχτηκε στα σκαλιά του St Patrick's Cathedral το 2002. Προσπαθούσαν να κερδίσουν τον διαγωνισμό ενός ραδιοφωνικού σταθμού με θέμα «την πιο επικίνδυνη τοποθεσία για σεξ στην Νέα Υόρκη». Όπως πολλά άλλα ζευγάρια με ηλίθιες ιδέες, έτσι κι αυτοί συνελήφθησαν.

Πηγαίνετε μια βόλτα! Το δάσος, το πάρκο, η παραλία, όλα αυτά είναι εξαιρετικά μέρη για σεξ, ειδικά όταν ο καιρός είναι ζεστός. Απλά έχετε τον νου σας για περίεργους, για αρκούδες, για οικογένειες που βολτάρουν/κολυμπάνε και τα λοιπά. Επίσης: αν το κάνετε σε παραλία θα βγάζετε άμμο από τον κώλο σας για μέρες.

Μην κολλάμε μόνο στην διείσδυση. Πηγαίνετε για ένα δείπνο – ιδανικά σε ακριβό εστιατόριο με λουσάτα και μακριά τραπεζομάντιλα και κάντε δουλειά από κάτω από το τραπέζι. Αν θέλετε μπόνους, υπάρχουν και οι δονητές με τηλεχειριστήριο.

Για άλλους και άλλες είναι φοβερό για άλλους και άλλες όχι και τόσο. Κάποιες κοπέλες λένε ότι το σεξ στο νερό τους κάνει να αισθάνονται σαν αισθησιακές σειρήνες, ενώ άλλες θα σου πούνε όχι ευχαριστώ είμαι οκ, πάω σπίτι. Αν ντε και καλά θες πισίνα, θυμήσου δύο πράγματα: πρώτον, έχει χλώριο και αυτό σε συνδυασμό με σεξ ίσως θέλει αντιβίωση. Δεύτερον, μην το παρακάνεις. Δεν αναπαριστάς εκείνη την σκηνή από το Showgirls.

Θα μπορούσες να μην φοράς καν, αλλά σε περίπτωση που φοράς εσώρουχα θυμήσου ότι σημασία έχει το πήδημα, όχι το σώβρακο/κιλότα/σουτιέν. Κοινώς, αν είναι ακριβά τα εσώρουχα (άρα και ωραία) μπράβο, αλλά είτε τα κάνεις στο πλάι, είτε τα πετάξεις σε κάποιο βρωμερό πάτωμα τουαλέτας και τα αφήσεις εκεί, μην σου πάρει και πολύ χρόνο να αποφασίσεις. Να πηδηχτούμε πάμε όχι να διπλώσουμε ρούχα μην τυχόν και λερωθούν/τσαλακωθούν.

Αφού κάνεις ό,τι κάνεις, θυμήσου να μαζέψεις τα κομμάτια σου. Σκούπισε τα στραπατσαρισμένα κραγιόν, στρώσε το μαλλί σου ώστε να μην φωνάζει «ΜΟΛΙΣ ΠΗΔΗΧΤΗΚΑ ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΕΙ» και βέβαια αν η φάση είχε φερμουάρ φρόντισε να τα κλείσεις. Όχι και τίποτα άλλο, αλλά και η αξιοπρέπεια είναι μεγάλο πράμα.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.