Συμβουλές Επιβίωσης στα Πάρτυ της Αριστεράς

Τα πάρτυ της Αριστεράς είναι χάλια. Οκ λίγο υπερβολή. Κάποια από αυτά είναι χάλια αν δεν είσαι πολύ μεθυσμένος, πολύ φτιαγμένος και πολύ πορωμένος με την πολιτική. Όμως ο κόσμος που θα συναντήσεις εκεί είναι ωραίος. Ωραίος και με περιέχομενο. Σπάνιο φαινόμενο. Κι αυτό είναι ένας αρκετά καλός λόγος για να αντέξεις τις κακές μουσικές επιλογές και τις ζεστές μπύρες που θα σου δίνουν μέσα από έναν κουβά με πάγο χωρίς να έχουν προλάβει να παγώσουν.

Παλαιότερα τα πάρτυ της αριστεράς ήταν υπόθεση μίας κλειστής ομάδας ανθρώπων. Τα τελευταία χρόνια όμως ο κύκλος αυτός συνεχώς μεγαλώνει. Επειδή λοιπόν είναι πολύ πιθανό -ακόμα κι αν δεν ανήκεις στο «χώρο»- να βρεθείς σε κάποιο από τα αμέτρητα πάρτυ και φεστιβάλ της κοινοβουλευτικής (πλέον κυβερνητικής) ή εξωκοινοβουλευτικής αριστεράς, αυτές είναι μερικές συμβουλές για να επιβιώσεις και να περάσεις καλά στο #protiforaaristera event που θα βρεθείς:

Και για να σε προλάβω. Νούμερο ένα συμβουλή. Μην πεις ποτέ σε πάρτυ της αριστεράς τη λέξη «Αριστερά». Γιατί ναι, εννοείται ότι πάντα κάποιος θα πεταχτεί και θα σου πει ότι «Τι εννοείς Αριστερά;» για να ανοίξει ένας ατελείωτος καβγάς για το τι είναι η Αριστερά και ποιους περιλαμβάνει.

Αν πετύχεις αναρχικούς σε πάρτυ της αριστεράς μην τους ταυτίσεις. Οι αναρχικοί δεν θεωρούν τους εαυτούς τους αριστερούς. Μπι κέρφουλ.

Αν πας σε πάρτυ που γίνεται σε Πανεπιστήμιο πάρε μαζί μπάφους και ξύδια, γιατί ποτέ δεν υπάρχουν αρκετά.

Συμβιβάσου με την ιδέα ότι δεν θα πας σε κλαμπ στο Kαβούρι αλλά σε ένα υπόγειο στα Εξάρχεια. Με ό, τι αυτό συνεπάγεται για τις τουαλέτες που θα κατουρήσεις ή θα κάνεις σεξ.

Βάλε αποσμητικό. Στα μέρη που γίνονται τα πάρτυ δεν υπάρχει εξαερισμός.

Πάρε μαζί σου κουβερτούλα γιατί θα καταλήξεις σε κάτι γρασίδια με την μπύρα σου.

Οι Rotting Christ Αποκλειστικά στο VICE Για Πρώτη Φορά στην Ιστορία τους

Δες ακόμα:

Θέλεις πραγματική διασκέδαση; Τότε πήγαινε στο ατελείωτο πάρτυ στην Ίμπιζα

Πάρε μαζί και την μπύρα σου γιατί αυτές που πουλάνε εκεί είναι μάρκα μ' έκαψες.

Μην έχεις φάει πριν. Στάνταρ θα έχει σουβλάκια ή φαλάφελ. Ή μάλλον φάε.

Δεν χρειάζεται να ξέρεις ονόματα. Ένα «σύντροφε», φτάνει. Αυτό σημαίνει πως όταν σου συστήνουν κάποιον ως σύντροφο δεν είναι γκόμενός τους.

SOS προσωπικότητες που πρέπει να ξέρεις: Βελουχιώτης, Λένιν, Κατερίνα Γώγου, Άσιμος, Ρίτσος.

Άλλο Γλέζος κι άλλο Γκλέτσος.

Πρόλαβε να διαβάσεις το Κομμουνιστικό Μανιφέστο πριν πας. Δεν πειράζει αν δεν το καταλάβεις.

Απομνημόνευσε αποφθέγματα του Μπρεχτ. Στα δύσκολα πέταξέ τα.

Ακόμα κι αν δεν έχεις πάει ποτέ, προσποιήσου ότι έχεις κάνει ελεύθερο κάμπινγκ και εννοείται γυμνισμό.

Πρόσεχε τι λες σε ποιον. Οι μισοί εκεί μέσα έχουν πηδηχτεί μεταξύ τους σε διάφορα γεωμετρικά σχήματα. Κάτι σαν το Beverly Hills στη Σοβιετική Ρωσία.

Αν έρθει κάποιος να σου μοιράσει προκήρυξη και σου πιάσει την κουβέντα, δεν σημαίνει ότι σου την πέφτει. Θέλει απλά να σε κάνει "σύντροφο".

Το gossip ξεπερνάει το επίπεδο Τατιάνα. Είναι ένας καλό λόγος για να περάσεις απαρατήρητος.

Αποδέξου ότι κανείς δεν θα σε φλερτάρει γιατί όλοι τσακώνονται για το αν ο ΣΥΡΙΖΑ τελικά θα υπογράψει μνημόνιο ή όχι.

Την πρώτη κίνηση παίζει να στην κάνει η γυναίκα. Μην κομπλάρεις. Θα φανείς σεξιστής.

Αν σου ζητήσουν το τηλέφωνό σου δεν σημαίνει ότι θέλουν να σε καλέσουν σε ραντεβού αλλά σε καμιά διαδήλωση.

Μην πεις καλή κουβέντα για την Σώτη Τριανταφύλλου, τη Μαριέττα Γιαννάκου, τον Γιάννη Πρετεντέρη και τον Μπάμπη Παπαδημήτριου.

Απαγορευμένες λέξεις: Βάρκιζα, Ψαριανός, '89.

Πρόσεξε το λεξιλόγιό σου. Ποτέ μην πεις μπαχαλάκηδες. Πάντα μπάχαλοι. Για να δείξεις insider.

Μην τολμήσεις και κάνεις λάθος στις οργανώσεις. Μάθε το γενεαλογικό δέντρο και τις διασπάσεις τις αριστεράς. Το ξέρω ότι είναι το πιο δύσκολο κεφάλαιο. Όμως πριν πας φρόντισε να έχεις μάθει κι αυτές τις οργανώσεις με τα πέντε μέλη κι αυτές που είναι πλέον στην κυβέρνηση. Συνήθως να ξέρεις (στην) πέφτουν τα αντι-sos.

Οι μισοί θα είναι τσακωμένοι με τους άλλους μισούς επειδή στην τάδε συνέλευση διαφώνησαν για «τη συγκυρία». Όποια κι αν είναι αυτή. Μην μπεις σε κάποιο «στρατόπεδο».

Αν έχεις βρώμικο παρελθόν στην ΠΑΣΠ, ας μην το αναφέρεις.

Πρέπει να ξέρεις τους στίχους των Χατζηφραγκέτα απ' έξω. Τι εννοείς δεν ξέρεις ποιοι είναι οι Χατζηφραγκέτα;

Μην τολμήσεις να ζητήσεις από τον άφωνο στο ρεμπέτικο γλέντι να πει Νταλάρα. Τον έχουν αποκηρύξει χρόνια τώρα στην αριστερά.

Μην μείνεις μέχρι το τέλος. Θα σε βάλουν να μαζέψεις τα σκουπίδια.

*Βέβαια ένας ΠΑΣΠΙΤΗΣ ή ΔΑΠΙΤΗΣ αυτό που θα σου πουν είναι ότι o καλύτερος τρόπος για να περάσεις καλά σε ένα πάρτυ της αριστεράς, είναι να μην πας. Ένας αριστερός όμως θα σου απαντήσει: «Μα πού να πάω που σ' αγαπώ τόσο πολύ; Μα πού να πάω αφού είσαι όλη μου η ζωή;»

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.