Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE UK.

Την προηγούμενη εβδομάδα μια νεαρή μητέρα έλαβε ένα ιδιαίτερα κακιασμένο γράμμα (το οποίο φυσικά έγινε viral), στο οποίο της ζητούσαν να βγάλει το σκασμό και να σταματήσει να μιλάει συνέχεια για το μούλικό της, γιατί -όπως και να το κάνουμε- δεν είναι η πρώτη γκόμενα που έκανε παιδί. Η αντίδραση που προκάλεσε ήταν αναμενόμενη: ο κόσμος εξοργίστηκε που μια ομάδα μαμάδων θέλησε να κυκλοφορήσει το αποτέλεσμα του κουτσομπολιού της και να το στείλει σε έναν άνθρωπο, όταν θα μπορούσε απλά να κάνει ένα Unfollow ή ένα Mute.

Αλλά εδώ που τα λέμε, δεν έχουμε βαρεθεί όλοι μας τις μαμάδες στο Facebook feed μας; Εγώ τουλάχιστον τις έχω βαρεθεί, το δηλώνω. Κάπου στον κόσμο υπάρχει ένα 6χρονο για το οποίο ξέρω ένα κάρο πράγματα, αν και δεν το έχω γνωρίσει ποτέ. Έχω μάθει ότι δεν σκαμπάζει από καράτε, ξέρω ότι το αγαπημένο του φαί είναι το χοτ-ντογκ, ενώ ότι την προηγούμενη εβδομάδα ξανάρχισε το σχολείο. Ξέρω επίσης ότι τις προάλλες κοιμήθηκε σε έναν φίλο του και έμεινε ξύπνιος μετά τα μεσάνυχτα.

Video: eSports: Μπήκαμε στο Μεγαλύτερο Πρωτάθλημα των Online Games

Αν το παραπάνω το έλεγες πριν από κάποιο καιρό, θα κατέληγες σχετικά γρήγορα στην φυλακή, όπου θα τις έτρωγες αγρίως. Αλλά εδώ μιλάμε για την εποχή του Facebook, όπου συναντάς τα πάντα και τους πάντες.

Ορίστε λοιπόν η πλούσια συλλογή από σκατάνθρωπους που βρίσκει κανείς στο Facebook.

DJ GREG • 37 LIKES

Ο DJ GREG ΔΙΑΛΕΓΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΓΑΜΑΤΑ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΑ ΣΤΟ ΜΠΑΡ «ΠΑΠΑΡΔΑΛΟΣ» • DAVID GUETTA / CALVIN HARRIS / ARMAND VAN HELDEN / DJ FRESH / ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΑΠΟ CALVIN HARRIS ONE / TIESTO / NERO / AVICII / CALVIN HARRIS / ALICE DEEJAY • ΟΙ ΔΕΥΤΕΡΕΣ ΣΟΥ ΜΟΛΙΣ ΑΠΕΚΤΗΣΑΝ ΝΟΗΜΑ

«Τον έστειλα να κάνει ψώνια», λέει ανάμεσα από τα κατάλληλα για την περίσταση emoji. «Του είπα να μου πάρει σερβιέτες και μου πήρε τις λάθος σερβιέτες!», λέει και ξανακοτσάρει emoji. Ταγκάρει το όνομα τους γκόμενού της. «Δεν το πιστεύω!»

Ακολουθεί thread με είκοσι και βάλε σχόλια μεταξύ γκόμενου και γκόμενας που καταλήγει σε καυγά. Δύο εβδομάδες αργότερα τα έχουν βρει και αρραβωνιάζονται. Από τα κλασσικά εικονογραφημένα του Facebook.

Πόσο αγαπάω το μωράκι μου J - feeling τόσο τυχερός - with Έλενα Αρκουδάκι

Μου λείπεις απόψε μωράκι μου L (πάλι καλά που έχει μπαλίτσα) — with Έλενα Αρκουδάκι

Ποστάρει eBay link για μια μεταχειρισμένη Άλφα Ρομέο, από το οποίο ξεκινάει μια κουβέντα 88 comment με έναν τύπο που τον λένε Φάνη. Είναι στην λίστα αναμονής για να παραβρεθεί σε επεισόδιο του Top Gear. Πιστεύει πως το BBC «σκότωσε το Top Gear». Τις Παρασκευές κόβει άσκοπες βόλτες με το αμάξι, δίνοντας πόνο από το στερεοφωνικό, το οποίο παίζει διαρκώς σε εντάσεις που σπάνε τύμπανα σε ακτίνα δέκα ναυτικών μιλίων. Τρώει σχεδόν αποκλειστικά μπέργκερ, με τις σακούλες αυτών του των γευμάτων να βρίσκονται όλες στο πάτωμα της μεριάς του συνοδηγού. Εξακολουθεί να μην μπορεί να κάνει ούτε τα βασικά με την μηχανή του αυτοκινήτου. Σε προσκαλεί στο «Για όσους γουστάρουμε Corsa», ένα γκρουπ στο οποίο moderator είναι ο ίδιος. Δεν δέχεσαι.

Και στην τελική, τι κάνει για το υπόλοιπο της εβδομάδας; Που πάει;

Το Facebook κατάφερε να μετατρέψει την οργάνωση ενός πάρτι σε ένα από τα πιο εκνευριστικά πράγματα στον πλανήτη. Μιλάμε για την πιο ψηλή και οδυνηρή νότα, παιγμένη στο χειρότερο βιολί όχι μαλακίες. Αυτό που πλέον συμβαίνει όταν λες «ναι θα έρθω», είναι το ξεκλείδωμα μιας ολάκερης μπαουλιέρας από άχρηστα σχόλια τύπου «δεν μπορώ αυτό το σουκου ρεεεε» και «δεν θα είμαι εκεί αλλά πιείτε ένα σφηνάκι και για μένα». Σκατά. Άσε που πλέον δεν γλυτώνεις ούτε και όταν το πάρτι ξεκινήσει, μιας και πλέον αφήνεις πίσω σου τα σχόλια και μπαίνεις στο εμετικό λημέρι των φωτογραφιών που ανεβαίνουν LIVE ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΠΑΡΤΙ. «Περνάμε τέλεια εδώ», «τι βάζει ο άνθρωπος» και άλλα τέτοια. Να πάτε στο διάολο.

Αν με έχεις συμπεριλάβει ποτέ σε group chat, να ξέρεις ότι σε έχω σκεφτεί δολοφονημένο.

«Ανακοίνωση: φεύγω από το Facebook. Αυτό το πράγμα είναι σκέτο δηλητήριο και στην τελική χέστηκα για τις ζωές σας και τα σκορ σας στο Farmville ή ό,τι σκατά παίζετε αυτήν την εβδομάδα. Πάω ΕΞΩ να αναπνεύσω ΚΑΘΑΡΟ ΑΕΡΑ και να μιλήσω με ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ. Αν με ξέρετε, ξέρετε που και πώς να με βρείτε, για όλους τους υπόλοιπους ΤΑ ΛΕΓΑΜΕ! Να περνάτε καλά με την μαλακία σας εδώ και θα τα πούμε» - κάποιος μαλάκας.

«Επέστρεψα για λίγο (όχι επειδή θέλω). Έχασα κανένα add;» - ο ίδιος μαλάκας οκτώ ημέρες μετά.

Ναι, εντάξει, το καταλάβαμε, νοικιάζεις ένα γαμάτο δωμάτιο σε ένα γαμάτο διαμέρισμα, βολεύουν πολύ και τα λεωφορεία/τρένα/ελικόπτερα. Και το καταλάβαμε, ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ, επειδή πριν από έξι εβδομάδες πάλι συγκάτοικο έψαχνες. Τι έγινε με τον προηγούμενο; Τον σκότωσες κιόλας; Και αν ναι, το χαλί το ξέπλυνες από τα αίματα πριν πάρεις τις καινούργιες φωτογραφίες τους σαλονιού; Γιατί πρέπει κάποιος να στο πει αυτό. Το διαμέρισμά σου είναι κάπως σκατένιο.

Η ζωή σου είναι τόσο άδεια που χωράει όλη την κατάθλιψη όλου του κόσμου. Πήγαινε να μάθεις να παίζεις κανένα μουσικό όργανο ρε φιλαράκι. Κάνε ΚΑΤΙ για να δώσεις νόημα στην ζωή σου. Πάρε ένα καινούργιο πλυντήριο. Κάνε κάτι. Οτιδήποτε. Για τον Θεό δηλαδή.

Ξέρετε ποιους λέμε, ξέρετε ποιοι είστε.

Βασικά, αυτή η κατηγορία μου αρέσει κάπως. Ναι OK, όταν ποστάρει τα ασπρουλιάρικα πόδια του από κάποια παραλία και λέει «να το γραφείο μου για σήμερα», σκέφτομαι πάρα πολύ άσχημα πράγματα για εκείνον. Αλλά δείτε το αλλιώς: κανείς δεν φρικάρει τόσο έντονα στην δουλειά του όσο ένας μαλάκας που πάει έξι φορές διακοπές τον χρόνο. Αν ΔΕΝ πουλάνε κόκα, η λογική λέει πως τις εβδομάδες που ΔΕΝ είναι διακοπές, δουλεύουν σε κάποιο γραφείο. Φανταστείτε την φρίκη τους. Είναι τα δύο άκρα. Από την μια μέσα στην καλή χαρά γιατί πλατσουρίζουν σε κάποια θάλασσα και από την άλλη γκρινιάζουν συνεχώς γιατί «δεν αντέχω δουλειά σήμερα». Δεν αντέχουν την πραγματικότητα τους, οπότε όταν δεν είναι μέσα σε αυτή, μας το τρίβουν στην μάπα. Σκεφτείτε ότι τέτοιοι τύπο είναι πολύ πιθανό να πάνε κάπου τροπικά και να πετύχουν ένα από αυτά τα ψάρια που ανεβαίνει στην ουρήθρα σου και σου τρώει το πουλί. Δεν είναι κάπως καλύτερα τώρα;

Υπάρχει ένα μεγάλο μέρος της ποπ ψυχολογίας που λέει πως «έλα μωρέ, στο διαδίκτυο ο κόσμος δείχνει τον καλύτερό του εαυτό και άρα δεν είναι αληθινοί», που λέει πως «έλα μωρέ, το να ζηλεύεις τις ζωές των άλλων θα σε κάνει χειρότερο από ότι είσαι» και βέβαια πως «έλα μωρέ, όλα είναι ψεύτικα». Ωραία. Πόσες όμως φωτογραφίες από κάποιο «εξαιρετικό» μπαρ ή εστιατόριο μπορείς να ποστάρεις κάθε εβδομάδα ρε φίλε; Σε πόσα πας; Και τι πρέπει να καταλάβω δηλαδή από τα επιδόρπια που φωτογραφίζεις; Τι πρέπει να κάνω; Να σου πω μπράβο; Πάντως δεν με κάνει να πεινάω, γιατί μέχρι να βρεις την κατάλληλη γωνία φωτογράφησης έχει ήδη αρχίσει να «ξεφουσκώνει» και να λιώνει. Ούτε με κάνει να θέλω να το πηδήξω. Άρα τι; Πλήρωσες 18 ευρώ για μια σαλάτα. Μπράβο. Δεν ξέρω πως τα καταφέρνεις να τρως τόσο συχνά αστακό και ευφάνταστα τζιν τόνικ, χωρίς να έχουν έρθει μπάτσοι να σου σπάσουν τα ποδάρια, αλλά μπράβο. Από λογιστικής άποψης η ζωή σου δεν βγάζει νόημα. Τελικά αυτό πονάει περισσότερο. Όχι το ότι παθαίνεις τέτοιο κλακάζ με το φαγητό, αλλά το ότι τα οικονομικά σου πρέπει να αργοπεθαίνουν.

Μιλάμε για άτομο που κάποτε έκανε IQ test στο διαδίκτυο και ακόμα το φοράει παράσημο. Μιλάμε για άτομο που το βρίσκει «συναρπαστικό» να πίνει κόκκινο κρασί, αλλά θεωρεί το να συζητάει για την ποπ κουλτούρα κάπως κιτς. Μιλάμε για το άτομο που κάνει πως δεν ξέρει την Taylor Swift και αγανακτεί και βαριαναστενάζει όποτε γίνεται αναφορά σε αυτήν ή παρόμοιο καλλιτεχνικό πρόσωπο. Έχει παραπάνω από μια φεντόρα. Η φωτογραφία στο προφίλ του τον δείχνει να φοράει φεντόρα, να πίνει κόκκινο κρασί και να κουνάει το δάχτυλο του σε ένα σιντί της Taylor Swift.

Ποστάρει κουραδοφιλοσοφίες για την κατάσταση του πλανήτη και την βρίσκει με την πάρτη του, λέγοντας πως θα μπορούσαμε να κάνουμε τον κόσμο καλύτερο αν διαβάζαμε λίγο Anais Nin παραπάνω και σκεφτόμασταν λίγο παραπάνω το πώς είναι να είσαι άστεγος. Αλλά μετά χάνεται πάλι στο Second Life ή σε κάτι τέτοιο και σκέφτεται ότι δεν τον πιάνει κανείς, αλλά χαλάλι.

Μόλις έφαγα εδώ κάτι και νομίζω ότι δεν το έψησαν καλά και μάλλον θα χεστώ – feeling άρρωστος

Όλο το βράδυ στην τουαλέτα, ελπίζω να μπορούν να με καλύψουν σήμερα στην δουλειά η Ελπίδα Δουλειά και ο Γιώργος Δουλειά – feeling χάλια

Κουλούριασα στον καναπέ με την Γάτα Που Έχει Προφίλ Στο Facebook Για Κάποιο Λόγο και βλέπω Grey's Anatomy. O Derek Shepherd είναι και πολύ γκόμενος #hot — feeling τέλεια

OMG η Ελπίδα πέρασε από εδώ πτώμα από την δουλειά, ερείπιο, και μου άφησε παναντόλ και μια πίτσα. ΘΕΑΡΑ! – feeling όλα καλά

Και αυτό συνεχίζει για αδιάκοπα για οκτώ ώρες. Και αύριο δώστου πάλι τα ίδια.

Σε περίπτωση που δεν έχετε καταλάβει ακόμα τι κάνει ο τύπος που αλλάζει κυκλικά τις ίδιες τέσσερις φωτογραφίες: ψαρεύει likes. Ο μόνος λόγος που αλλάζουν την φωτογραφία είναι επειδή θα ξαναπεταχτεί στο time line και θέλουν ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ μια φωτογραφία με 100 likes. Γιατί τέτοιο είναι. Ωραία.

Επιτέλους, μέσω αυτού του εξαιρετικού 54λεπτου βίντεο που πόσταρες, με εκείνον τον τύπο με την ρόμπα να λέει «όλοι είμαστε συνδεδεμένοι, Namaste», ξανασκέφτηκα την ζωή μου. Ευχαριστώ. Α, μιας και είμαστε εδώ. Θυμάσαι εκείνη την φορά που σε σπρώξανε στις αντρικές τουαλέτες και έκλαιγες γοερά; Δεν θέλω να σου πω ότι ντε και καλά, τότε ήταν που ανακάλυψες αυτά τα στικάκια που βγάζουν μυρωδιές και εκείνα τα πιατινάκια που τα βαράς και φεύγουν τα κακά πνεύματα και τότε έγινες ο χάχας που είσαι σήμερα, αλλά ναι, τότε έγινε. Και το είδα με τα μάτια μου. Έκλαιγες τόσο πολύ που νομίζαμε ότι θα μας μείνεις.

«Παιδιά σας ευχαριστώ για τα μηνύματα, αλλά σήμερα ΔΕΝ είναι τα γενέθλιά μου!!!!! Άλλαξα την ημερομηνία πριν λίγο καιρό γιατί δεν θέλω να τα γιορτάσω και να μου λέει ο κόσμος τέτοια». Ξεκάθαρο ψέμα. «Τα ΑΛΗΘΙΝΑ μου γενέθλια είναι σε έναν μήνα και πολύ θα ήθελα να σας δω στο μπαρ ΤΑΔΕ». Δεν θα ξεχάσουμε. Μαλάκα.

Ξέρετε ποιος. Ο ρατσιστής που γνωρίζετε. Αυτός που πάντα κάνει share διάφορες ρατσιστικές μπούρδες και τα παίρνει στο κρανίο με τα τζαμιά. Αυτός. Αυτός που ΔΕΝ είναι ρατσιστής, όμως έχει μαζί του ένα ΑΛΛΑ που βυθίζει και βουνό. Ένα ΑΛΛΑ τόσο μεγάλο και βαρύ που θα μπορούσε να γκρεμίσει το φεγγάρι. Γιατί εδώ που τα λέμε «δεν είμαι ρατσιστής ΑΛΛΑ, όλα αυτά τα πακιστανικά και τα ινδικά φαγητά δεν βρωμάνε;».