È piccolo, ma funziona

Negli ultimi mesi, VICE ha ricevuto dozzine di telefonate da parte di persone che ci volevano avvisare delle bravate di Irving Zisman. Se questo nome vi suona familiare, è perché Irving è il vigoroso 86enne che appare nella stagione finale di Jackass e nei tre film successivi, dove rappresenta tutti i gli ottuagenari arrapati del pianeta.

Le pagliacciate di Irving a volte mettono le persone a disagio, ma credo che la sua popolarità derivi dal fatto che è capace di dire quello che molti hanno paura di riconoscere: e cioè, che le persone anziane possono essere veramente arrapate, e questa non è una novità. Eppure, è stata una sorpresa, stando ai nostri lettori, il fatto che Irving abbia cominciato ad apparire sempre più spesso negli Stati Uniti negli ultimi sei mesi.

Ad agosto, una fortunata signora con cui Irving ci aveva provato e—peggio per lei—con cui aveva fallito, a Charlotte, in North Carolina, mi ha dato il numero di Irving. Con mia grande gioia, non appena l'ho chiamato mi ha risposto, e mi ha detto che la crew di Jackass stava documentando il viaggio improvvisato attraverso il paese che aveva fatto dopo che sua moglie era deceduta qualche mese fa. Il risultato è Jackass Presents: Bad Grandpa.

Irving è stato così gentile da invitare me e una piccola crew per documentare gli ultimi giorni di riprese, e oltre a ricevere un pugno nei testicoli da Jackson Nicoll, il coprotagonista di nove anni di Irving, che interpreta il suo nipote maleducato, ho imparato un sacco riguardo a come voglio sia la mia vita quando sarò un cittadino anziano.

Alcune persone dicono che in realtà Irving sia Johnny Knoxville, con protesi facciali e un pesante make-up, e dato che anche le locandine lo danno come il protagonista del film (e considerato anche che lo abbiamo filmato sempre truccato), credo di dover prendere per buone queste supposizioni. Tuttavia, durante il tempo che ho passato insieme a lui, Irving non è mai uscito dal personaggio, il che mi ha portato a chiedermi se 1) Irving sia davvero una persona reale e questo è tutto uno stratagemma per darla a bere al pubblico, o 2) Johnny Knoxville sia l'Andy Kaufman della nostra generazione, profondamente immerso in un ruolo tanto da travalicare il limite fra finzione e realtà. In entrambi i casi, vi garantisco che questo film vi darà speranza sul fatto che da vecchi non sarete delle orribili persone lamentose che puzzano di urina.

Dato che i lamenti e il piscio sono due delle cose che odio di più, ho avuto l'accortezza di registrare la conversazione che abbiamo avuto, così che possiate leggerla qui sotto. Al tempo, non ero ancora al corrente del fatto che sua moglie fosse morta.

Alcuni mesi dopo, abbiamo anche organizzato un servizio fotografico in una camera d'albergo, con Irving e alcune dolci ragazze che non avevano problemi con la sua natura virile e le sue macchie cutanee. Tutti si sono divertiti un sacco.

VICE: Ciao, parlo con Irving?
Irving Zisman: Ciao? Come Stai… Chi è?

Sono Rocco. Sono il direttore di una rivista di nome VICE. Mi senti, Irving?
Parla più forte!

Irving, ci sono alcuni di lettori di VICE in tutto il paese che mi hanno telefonato e mi hanno mandato mail per dirmi che avevano visto un vecchio pervertito che molestava le loro ragazze, e che guidava una Lincoln Continental dell'81 color acquamarina, insieme a un bambino biondo, e…come posso dirlo delicatamente…faceva cose che non potrebbero esattamente essere classificate come "educative" per un nonno o per un genitore, a seconda dei casi. Voglio sapere solo cosa è successo. Perché ho ricevuto così tante chiamate? Cosa hai fatto?
Ti riferisci al mio nipotino scassapalle, Billy.

Sì, è un'esca?
Una cosa?

È un'esca per le signore?
No, non è un'esca. È un piccolo scassaminchia, ecco cos'è!

Tua moglie sa cosa stai facendo? Non si arrabbierà?
Mia moglie è morta, grazie a Dio.

Oh, mi dispiace.
Il giorno più felice della mia vita.

Allora dovrei…essere contento per te?
Sì, dovresti essere contento. Erano 25 anni che non me la dava.

Venticinque?
Almeno 25.

Cazzo, e immagino che tu gliela abbia chiesta esplicitamente.
Io avrei fatto qualunque cosa per una scopata, anche con lei! Ricordo l'ultima volta che abbiamo fatto sesso; sfilarle le mutandine è stato come scartare una caramella vecchia.

Come una al caramello?
O la usi o diventa da buttare, Rocco.

Quanto tempo siete stati sposati?
Quasi cinquant'anni.

Bè, è un problema comune a molti matrimoni. La relazione si inaridisce, suppongo.
Sì, voglio dire, ti diverti, vai in cerca di troie, hai tutte le donne che vuoi, e poi ti sposi e hai solo una donna a disposizione, e chiude i battenti. Chiude entrambi i battenti, se capisci cosa intendo.

Erano aperti entrambi?
Oh sì, quando la bistecca è al sangue, devi girarla, questo è il mio motto.

Bianca o di colore?
Bianca, gialla, rossa o nera, che differenza c'è? La donna che preferisco è quella a portata di mano. Chi se ne frega del colore? L'unico colore che vedo è il rosa.

Qual è stata la prima cosa che hai fatto quando tua moglie è morta?
La prima cosa che ho pensato di fare è stata quella di uscire e immergermi in una grande ciotola di prosciutto. Sai di cosa parlo. La figa è la caramella di Madre Natura, e ne volevo una borsa piena.

Tornando a tuo nipote, però, dicevi che ti stava causando dei problemi con le signore? Perché è venuto con te durante questo viaggio di natura si suppone piuttosto hard?
Be', mi hanno scaricato addosso mio nipote al funerale di mia moglie. Mia figlia è dovuta tornare in galera, quindi mi ha appioppato il ragazzino nel mio unico momento di libertà. Ho dovuto scarrozzarlo per tutto il paese fino al North Carolina per portarlo da quel degenerato di suo padre.

E non sei stato in grado di sfruttarlo come una risorsa? Pensavo che i cuccioli di cane e i bambini piccoli potessero essere d'aiuto quando si cerca di attrarre le signore.
Non è una risorsa, è uno stronzo!

Perché non hai cercato di lasciarlo da suo padre?
Ho tentato di abbandonarlo tutto il tempo! Ho cercato di spedirlo a Raleigh. E me lo hanno quasi lasciato fare.

Cosa intendi con "spedirlo"? Tipo in un pacco?
Sì, in un pacco postale. Ce l'avevo quasi fatta.

Ma alla fine sei rimasto bloccato con lui. Adesso ho capito. Peccato.
Sì, non c'è stato niente da fare. Era troppo giovane per prendere l'autobus da solo, e non me lo hanno lasciato spedire, quindi ho dovuto accompagnare il suo culetto fino in North Carolina.

Ci sono stati momenti in cui eri a tanto così da rimediare una ragazza e lui ti ha intralciato?
Sì, c'ero vicino! Molto vicino. Sono andato in uno di questi locali di spogliarellisti. La mia teoria è che non bisogna mai andare negli strip club dove si esibiscono le donne, ok? Perché quelle ragazze sono pagate per stare sul palco, giusto? Vogliono solo essere pagate. Andate negi locali di strip di uomini, perché le donne che ci sono lì sono veramente arrapate. Potresti essere l'unico uomo che non sta lavorando lì dentro. Devi usare la testa, usa la testa, Rocco!

E con questo intendi entrambe le teste, giusto?
Già, entrambe.

Dubito che tu ti faccia troppi problemi, quindi… fra donne giovani e anziane, qual è stata la reazione iniziale quando ci provavi? Erano disponibili?
Sì, dai 18 agli 80, cieche, storpie, o pazze, io non sono schizzinoso. E certo che erano disponibili! Ma sai, avevo il bambino con me in stanza. Non potevo lasciarlo solo tutta la notte, così alla fine andavo a casa.

Potevi metterlo nell'armadio o roba del genere.
Già, già, ma non puoi far sentire a un bambino tutti quegli aaah e oooh—sarebbe un po' troppo.

Hai dei problemi al piano di sotto? Puoi ancora drizzare il boa?
Posso essere troppo vecchio per tagliare la lattuga, ma riesco ancora a fare l'insalata, Rocco.

Una delle persone che inizialmente mi hanno avvertito del tuo viaggio mi ha fatto sapere che hai detto di non essere molto dotato. Potrebbe essere parte del problema?
Oh sì, è piccolo, ma funziona. La vita è facile, sono io che sono duro.

Quindi non hai mai scopato?
Neanche una volta. Ma devo dire, che sono molto contento del fatto che le scuole abbiano riaperto, perché con Billy fuori dai piedi sono libero di scorrazzare dove voglio tutto il giorno. Sto frequentando quei centri di massaggi cinesi.

Devi chiedere il gran finale, o sanno già che è quello che vuoi?
Oh, loro ti chiedono quello che vuoi, e tu dici "io adolo leccale la passelina."

Te lo lasciano fare?
Certo, certo! Ficcare il setto nel retto. Sai di cosa parlo no?

Sì. Ma parlaci ancora un po' del tuo viaggio. In quali altre situazioni ti sei cacciato a causa di quel marmocchio viziato di tuo nipote?
Be', è andato dannatamente vicino a uccidermi con una giostra. Ero seduto là a parlare con questa splendida ragazza, questa bellissima ragazza latinoamericana, e una delle dannate giostre su cui stava andando non funzionava, quindi sono dovuto andare a controllarla. Mi ha quasi rotto il collo quando è esplosa e mi ha sparato attraverso il vetro del negozio di fronte. Un'altra cosa—non mi piace parlarne, ma incidentalmente il mio uccello si è incastrato in una macchinetta delle bibite.

Come hai fatto?
Stavo cercando di scoparla.

Ma ci avevi messo le monetine? Perché forse è stato quello il problema.
No, ci ho solo ficcato l'uccello.

Ma non hai pagato per questo servizio. Devi sempre pagare per queste cose.
Forse se avessi pagato non si sarebbe bloccato eh?

Forse. Come hai fatto a tirarlo fuori?
Ho tirato!

Avevi paura di staccartelo?
Sì! Ho chiesto aiuto a un sacco di persone. Ma lasciamelo dire, quando hai il pisello incastrato in un distributore automatico, la gente non è molto gentile. Non volevano arrivare neanche a un metro da me. Ma sono riuscito a tirarlo fuori, alla fine, ci ho messo un po' di crema, e ora sto bene.

Hai qualche consiglio per abbordare le signore che potrebbe essere utile ai nostri lettori?
Grattate dove prude e strofinate dove si contrae. Mi sembra un consiglio davvero buono. E aggiungo che, se non puoi tenerlo su, non tirarlo fuori, giusto? Non basta presentarsi per baciare e mangiare biscotti. Devi essere sicuro di te stesso, Rocco. Alle donne non piacciono i piccoli conigli cacasotto, a loro piace la sicurezza.

Puoi essere più specifico? Mettiamo che tu stia accompagnando tuo nipote a prendere un gelato, e che tu veda una bella signora. Come la approcceresti?
Devi solo presentarti educatamente. E quando il bambino non può sentire le sussurri, "Quello che mi manca in dimensioni, lo compenso in velocità." Reagiscono sempre molto bene.

Ti riferisci alla velocità con cui gli fai raggiungerel'orgasmo o alla velocità con cui lo raggiungi tu?
Alla velocità con cui lo raggiungo io; dovrei impegnarmi troppo nell'altro caso.

Soffri per i tuoi testicoli flaccidi? Immagino che possa essere un problema, se dovessi riuscire a portare a letto una donna. Pare che a loro non piacciano molto, specie se sono talmente mosci da poterci fare un nodo.
Detto fra me, te e il muro, le mie palle penzolano un po' verso sud. Ma io semplicemente le infilo nel sedere, e in questo modo me la cavo.

Hai paura delle malattie sessualmente trasmissibili? Fai sesso sicuro?
Quando hai la mia età, cosa te ne frega delle malattie sessualmente trasmissibili? Ho 86 anni. Cosa può succedermi di peggio?

Provieni da una dinastia di uomini virili? Tuo padre era un donnaiolo come te?
Sì, era un vero puttaniere; l'ho sempre ammirato per questo. Che grand'uomo.

Arrapato come sei ora, sembra che tu sia stato fedele a tua moglie mentre lei era in vita.
Be', se non si conta la mia mano, il divano, e i centri massaggi cinesi, sono stato fedele a mia moglie al 100 percento. Immagino che se paghi non valga come tradimento.

Alcune persone potrebbero pensarla diversamente.
Quando tradisci con donne che non paghi, quello è tradimento.

C'è una certa età, raggiunta la quale certe norme non valgono più?
Sì, quando tua moglie muore. Ecco quando queste regole non valgono più. Ho una notizia per te Rocco: ora è morta.

Dove abiti adesso? Ci sono opportunità lì?
Mia figlia, che ora si trova in prigione, ha una casa a Redondo Beach, e ho portato mio nipote lì per la scuola. Mi sono innamorato della West Coast! Splendida! È la capitale mondiale della patata!

Cosa dici alle persone che sono a disagio nel vedere un uomo della tua età che esercita la sua sessualità e la sua libertà?
Possono andare a fanculo, ecco cosa dico loro. Le persone si impicciano troppo delle vite degli altri; che si facciano i dannatissimi affari loro, non sto facendo del male a nessuno.

Hai mai inavvertitamente corteggiato la moglie o la ragazza di qualcuno? Quali sono state le conseguenze?
Oh sì! Se il marito non è nei paraggi va bene. È tutta una questione di prossimità.

Che mi dici dell'alcol? C'è qualcosa che usi per rompere il ghiaccio?
Bevo tutto quello che è troppo liquido per mangiarlo. Amo l'alcol. Ho provato la cocaina negli anni Settanta, ma non mi è piaciuta. Ogni volta che la prendevo mi beccavo qualcosa al setto nasale, e non riuscivo ad avere erezioni. Quindi mi sono detto, perché cazzo devo usare la cocaina? Era come mettere una catena al mio uccello, quindi al diavolo la cocaina.

E il Viagra?
Oh certo, certo. Amo il Viagra, è una medicina deliziosa. A volte mi da un po' di mal di testa, ma funziona.

Che ne dici della pornografia, ti piace?
Certo, mi piace la pornografia.

Vai sui siti pornografici da quando tua moglie è morta?
Sì, mi sono preso uno di quei computer, e navigo in rete.

Hai mai pensato di interpretare un film porno? Ci sono persone che hanno il feticcio degli anziani.
Questa sì che è una buona idea. Potremmo chiaramarlo A Serving of Irving, oppure Eat Me in St. Louis.

Potresti mettere due hot dog in copertina.
Facciamolo, facciamolo.

Ok, credo sia l'ora di terminare l'intervista. Non vorrei eccitarti troppo e poi sentirmi responsabile delle conseguenze.
Accidenti, mi molli così?

Ho intenzione di lasciarti a bighellonare, o forse in balia delle tue erezioni, se capita.
Il giorno è ancora giovane. Posso andare giù alla spa e prendere l'ultimo treno per Cooterville, credo.

Ti do l'opportunità di lasciare i nostri lettori con qualche ultima perla di saggezza. Ne hai?
Sì, vorrei dire ai tuoi lettori che non esistoni brutte passerine, alcune sono solo un po' pelose. Non lo dimenticate mai ragazzi.

Sono sicuro che non se lo dimenticheranno.
E ricordate. Non fatevi mai fare un lavoretto da una ragazza che mastica tabacco. A meno che non vi abbia punto un'ape sul pene. E non guardate mai in bocca a una puttana donata.

Ok, Irving, forse ci faremo presto un'altra chiacchierata, o forse no, ma nel frattempo vivrò indirettamente attraverso il tuo pene, che mi fa venire voglia di vomitare, ma comunque…
A presto, ragazzo.

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Sesso e anziani:

Amare un vecchio bavoso