Le cose che dovete sapere per fare sesso oggi

Brandon Wardell è uno stand up comedian 22enne con l'aspetto di un 14enne. Al momento vive a Los Angeles.

Passiamo praticamente ogni momento della nostra giornata davanti a uno schermo, a divorare o creare contenuti. E ci siamo così abituati che lo diamo per scontato. Non è vero? Allora cosa stai facendo adesso? Ecco.

Eppure, nel diventare esseri che vivono in simbiosi con uno schermo ci siamo isolati nella nostra triste e inutile esistenza, e ci siamo dimenticati che cosa conta davvero nella vita: scopare.

Secondo uno studio del 2013, i giovani di oggi portano a casa tra 1,3 e 1,5 partner in meno al mese rispetto a quelli di un decennio fa. Sia il Guardian che Business Insider hanno suggerito che la colpa di queste vite fredde sia da attribuire alla tecnologia. Io voglio aiutarvi a cambiare. Seguendo questi consigli tu, ragazzo di oggi, ti ricorderai come ci si sente tra le braccia di un altro ragazzo o ragazza di oggi e riuscirai finalmente ad andare a letto con qualcuno. Anche se non posso garantire che sarà proprio il tuo tipo.

CURA LA TUA IMMAGINE VIRTUALE

pixabay

I tuoi social dovrebbero essere la versione migliore della persona che sei nella vita reale. Il tuo Facebook dovrebbe essere pieno di aggiornamenti di stato in cui ti vanti sottilmente dei tuoi traguardi, nel tuo profilo Twitter dovrebbero esserci solo battute accattivanti sui trending topic o gli argomenti più chiacchierati, e il tuo Instagram dovrebbe pullulare di foto di te venuto benissimo in posti bellissimi. Nascondi i tuoi punti deboli, metti da parte le emozioni e cerca di scatenare la gelosia dei tuoi amici. Nella vita reale sono costantemente sull'orlo, o nel mezzo, di una crisi. Ma a giudicarmi dai miei social, tutto ciò che faccio è collezionare successi e divertirmi con gli amici. Non si tratta di mentire sulla propria vita, si tratta di 'curarne' l'immagine. È importante ricordarsi che la tua desiderabilità è direttamente proporzionale a quella del tuo profilo Twitter. Se ti ci dedichi davvero, alla fine comincerai a credere anche tu a questa versione di te stesso. E l'autostima ingiustificata è la chiave del successo sessuale.

USA BENE LE EMOJI SU TINDER

Flickr

Il modo di gran lunga più usato per incontrare una persona che come te passa la vita attaccata allo schermo è tramite Tinder, un'app di incontri che infatti penalizza i più vecchi. Si stima che ci siano 50 milioni di persone su Tinder, e tutte (o quasi) vogliono scopare. La mia personale strategia per attaccare bottone con una ragazza attraente su Tinder è quella di aprire le danze con l'emoji con gli occhiali da sole. Che sottintende che sono un tipo figo e molto bravo a letto. La risposta a questa emoji è sempre positiva. Se usi bene le emoji, può darsi che tu non debba poi usare alcuna parola.

Se non funziona, puoi sempre guardare questo video in cui abbiamo chiesto a 20 sconosciuti che non sono modelli di baciarsi.

Ecco la lista pre-approvata di emoji utilizzabili allo scopo:

1. Occhiali da sole (significa che sei figo)

2. 100 (significa che sei sempre al 100 percento)

3. La melanzana (l'emoji che più di tutte ricorda un pene, e quindi rende subito chiaro che sei disponibile)

4. La ragazza che dice, "Che cosa?" (ti fa apparire ironico e divertente, uno che non ha paura di sembrare un po' strano)

5. Le mani giunte in preghiera (se qualcuno le scambia per un cinque alto è un poliziotto sotto copertura e non un coetaneo strafigo e comunque non è degno di venire a letto con te)

6. Il fuoco (unica emoji che potete usare d'ora in poi per esprimere il vostro assenso o un'opinione positiva)

7. Il segno astrologico del cancro, che somiglia al 69 (che è esattamente quello che volete)

8. La rana insieme alla bevanda calda (da usare in combo. È un rebus per il meme "But that's none of my business" in cui Kermit la Rana beve una tazza di tè. Un bel colpo su chiunque possieda degli organi genitali)

9. L'avambraccio flesso (così le farai sapere che sei un tipo molto in forma)

10. La faccetta con l'occhiolino (questo è ovvio, un evergreen da prima che esistessero le emoji)

DOVE TROVARE UN/UNA RAGAZZO/A NELLA VITA REALE

Flickr

Se puoi evitare di uscire per incontrare una persona e hai la possibilità di fare tutte le valutazioni del caso online, perfetto. Ma può essere utile anche frequentare i classici luoghi di ritrovo dei giovani. Scopri quali sono (di solito ci si balla la musica elettronica). Aggirati con una corona di fiori. Non importa il tuo genere o il tuo aspetto fisico, a dieci minuti dal tuo arrivo scoperai.

RUBA A QUALCUNO I DATI DI ACCESSO ILLIMITATO A SITI DI STREAMING

Flickr

Ogni primo incontro "sessuale" che ho avuto negli ultimi due anni è cominciato con me che fingevo di scrutare il menu di un sito di streaming, per poi dire, "Non trovo niente. Probabilmente dovremmo direttamente scopare." È una mossa facile e indolore, e per me funziona sempre. Ma se non hai il sangue freddo per l'azzardo di essere così diretto, forse è il caso di chiedere a un tuo amico la password dell'ex marito di sua zia.

La cosa importante è non dover pagare il canone mensile, ma conoscere la password di qualcun altro. Tutti lo sanno: noi giovani abbiamo diritto a tutto e non dobbiamo pagare niente, mai. Se paghi, non sei un figo, anzi forse sei—anche in questo caso—un poliziotto. Però non specificare che hai preso in prestito l'account, o c'è il rischio che intuiscano che non hai un soldo—che è vero. Forse è una bugia, ma le bugie non sono altro che "abbellimenti" della realtà. E se c'è una messaggio che voglio lanciare con quest'articolo, è che bisogna sempre abbellire.

CURA LA TUA VITA REALE

Flickr

Una volta che sei riuscito a stupire l'altro usando il "tuo" finto account, concentrati sul mantenere la tua facciata di vita perfetta per tutto il tempo necessario ad arrivare al dunque. Online sei riuscito a creare l'impressione di un ragazzo dalla vita perfetta; non c'è bisogno di togliere quella maschera solo perché adesso vi trovate faccia a faccia. È importante che tu sia te stesso, ma un te stesso perfetto e molto, molto migliore di come sei normalmente. Fai il vago. Alla domanda, "Ma tu di cosa ti occupi?" rispondi, "Abbiamo avuto bei soldi dagli investitori e siamo riusciti a tirare in mezzo nomi abbastanza grossi, ma per il momento non posso dire di più."

Prima dell'appuntamento presta a un amico la macchina dei tuoi genitori, quella che non sei assolutamente autorizzato a guidare. All'inizio o alla fine dell'appuntamento, dì, "Chiamo Uber." Tira fuori il cellulare, fai finta di prenotare Uber, e intanto manda un messaggio al tuo amico. Lui arriverà con la macchina dei tuoi, ma tu passerai per quello che ha appena chiamato Uber. Puoi usare questo trucchetto solo una volta nel corso della serata, ma almeno non hai dovuto pagare la corsa. Fingendo di essere in perfetto controllo sulla tua vita, agli occhi della tua preda sarai un dio, e sappiamo tutti che dio è il miglior DILF.

Ok, ragazzi. Tempo di applicare i consigli!

Brandon è su Twitter.