Come evitare di fare le stronze anche quest'estate

Sta arrivando l'estate, la stagione in cui [noi ragazze] diciamo "sì" a tutto ciò che normalmente rifiuteremmo. Uscire a bere dopo il lavoro? Certo. Baciare sconosciuti in pieno giorno? Ci sta. Fare pipì nel giardino di casa perché vi sono cadute le chiavi in un fiume? Perfettamente accettabile. L'estate è bella perché tutti sembrano più fighi, ogni fine settimana sembra di stare in vacanza e il posto in cui vivete si trasforma in un luogo da esplorare invece che da sopportare.

Ma la vera verità è che d'estate ogni idea sembra ottima, quando in realtà, purtroppo, non lo è. Ecco qualche consiglio per non fare le stronze adesso che c'è sempre il sole.

SOCIAL NETWORK
Ogni stagione porta con sé una sua tipologia di brutte abitudini da social network. Se in primavera Instagram era pieno di foto di fiori di ciliegio e ragazze che si autoflagellavano per aver mangiato un pezzo uovo di Pasqua, in estate sarà pieno di apologeti del ghiacciolo che cercano passaggi per festival a cui non possono permettersi di andare.

A meno che quest'estate non abbiate in programma di andare a qualche festival o in qualche luogo esotico, forse dovreste restare lontane dai social network. Le spiagge assolate sono delle grandi piastre di Petri per coltivare utenti di Instagram, e del resto, chi può biasimare qualcuno per aver pensato, "Questa vacanza mi è costata un sacco di soldi, ho il diritto di far sì che tutti quelli che sono rimasti a casa nutrano un po' di sano odio."

Se siete abbastanza fortunate da poter partire, ecco alcuni consigli. Non vi dirò di non registrarvi presso l'aeroporto o di non fotografare le vostre gambe-wurstel. I selfie per mostrare l'abbronzatura, d'altro canto, sono una materia molto più complicata. Non c'è bisogno di condividerli con tutti—quando tornerete a casa riceverete comunque un sacco di complimenti.

Se siete determinate a "tirarvela con stile" da luoghi paradisiaci, evitate di utilizzare hashtag provocatori come #livingthedream, #sorrynotsorry e #casualmonday: se applicati alle foto di un tramonto ci sono ottime possibilità che trasformeranno i vostri amici in serpi desiderose di vendetta (vedi sopra).

Foto dell'autrice.

VACANZE TRA AMICHE
Cambiano molto con l'età. Per esempio, tutte le cose che vi vergognerete di aver fatto tra i 16 e i 20 anni le avrete fatte durante una "vacanza tra amiche". Nel periodo tra 21 e i 24 anni manterrete una certa dignità—sarete senza soldi e con troppe cose da fare per una vera vacanza. Ma il vero periodo d'oro è quello tra i 25 e i 30 anni, gli anni riservati alla crisi dei venti.

Se quest'estate avete in programma una "vacanza tra amiche" ecco qualche dritta su quanto evitare:

– Tatuaggi: Se siete abbastanza giovani da pensare di farvi un tatuaggio in qualche posto che i vostri genitori non vedranno mai, allora quel tatuaggio sarà un errore. Se siete abbastanza mature da decidere per voi stesse, allora siete anche abbastanza mature da sapere che non dovreste permettere a un tizio con i capelli lunghi di nome "Manu" di incidervi con un ago.

– Saltare i pasti: È difficile non essere consapevoli del proprio corpo quando andate in giro mezze nude tutto il giorno, ma saltate il pranzo e prima di cena qualcuno scoppierà in lacrime.

– Motorini: Le biciclette sono molto più carine ed è molto meno probabile che usandole vi ustioniate il polpaccio con la marmitta.

– Sesso sulla spiaggia: Il consiglio più famoso è che "la sabbia si infila dappertutto." Un consiglio ancora più convincente è che, di questi tempi, si infilano dappertutto anche le macchine fotografiche.

Effusioni e sonnellini. Foto di Amdraci.

– Cannucce a forma di pene: Da qualche parte su Internet c'è una foto di me che bevo da una di quelle cose. Non sono riuscita a dormire bene per cinque anni, dopo.

Detto questo, durante una vacanza tra amiche è consentito lasciarsi andare a parte dei propri impulsi più bassi. L'apporto di vitamina D derivante dalla luce solare vi renderà molto più felici, per cui approfittate di quella sensazione per aprire anche la vostra mente. Essere snob è stancante e in valigia non c'è già più spazio.

VACANZE DI COPPIA
Le vacanze di coppia sono tutte una continua ricerca del momento e del luogo giusto per fare la cacca. Se vi crea problemi farlo vicino ai vostri ragazzi perché pensate che sentendovi reagirebbero come i membri di una tribù alla scoperta che le loro promesse spose non sono vergini, allora avrete bisogno di opzioni alternative.

Bisogna guardare in faccia la realtà: non riuscirete a passare sette giorni con una dieta a base di acqua e pesce fresco senza perdere il controllo dello sfintere una o due volte.

Una volta che avete risolto questo problema, sarete libere di divertirvi. Voglio dire, siete in vacanza con la persona che amate. Cosa può esserci di meglio? Siate sagge e passate il vostro tempo a comportarvi il più possibile come una coppia; imboccatevi l'un l'altro, spingetevi teneramente in piscina, e datevi da fare nel dimostravi affetto mentre le vostre amiche single non sono lì a ridacchiare.

Foto di Jason McDonald.

FESTIVAL CHIC
A un certo punto la gente ha smesso di vestirsi come se fosse estate e ha iniziato ad abbigliarsi come se fosse sempre a un festival. A Poppy Delevingne può anche andar bene, perché tutta la sua vita è un festival. A noi… no, per cui rendiamo quest'anno l'anno in cui quest'idea morirà una volta per tutte.

Cose accettabili solo ai festival: – Underbutt: è quando vi tirate su gli shorts fino a metà sedere. Un ottimo modo per evitare le linee dell'abbronzatura e per far sapere a tutti che siete disponibili. Il problema è che è un look indossato prevalentemente dalle quindicenni, per cui è probabile che finiate per attrarre il tipo sbagliato di maniaco.   – Stivali di gomma Hunter: Non ho idea di quante paia di queste cose vengano vendute ogni anno, ma quante che siano sono comunque troppe. Per ora, promettete soltanto di non indossarli ai festival che non contemplano precipitazioni straordinarie.

Assolutamente inaccettabili: – Il look boho: Persino Sienna Miller sa che non siamo più nel 2006. – I Fedora: Il cappello del patriarcato. Le donne che indossano i Fedora lo fanno perché si odiano. – Le corone di fiori: Lasciatele a Florence Welch e al tizio che per lavoro veste le prostitute morte di True Detective. – Il dip-dye: Non sembra male, almeno finché non ti rendi conto che ce l'hanno tutti e il festival in cui ti trovi si è trasformato in uno strano sequel di Essere John Malkovich dove tutti i personaggi somigliano a Haim.

Foto dell'autrice.

RELAZIONI
In inverno, quando non possono permettersi il riscaldamento e non hanno voglia di uscire di casa, tutte le ragazze vogliono un ragazzo. Stranamente, però, le ragazze che a ottobre sono le più determinate a trovare un fidanzato sono anche le prime a lasciarlo non appena arriva l'opportunità di cavalcare un orsacchiotto barbuto sulla spiaggia.

Lasciateglielo fare. D'estate per una ragazza avere fiducia in se stessa è molto più difficile, perché ci si aspetta che si facciano la ceretta ogni due per tre, che abbiano una bella abbronzatura e che stiano bene in costume. Una volta che abbiamo ottenuto questo aspetto stile Kendall Jenner abbiamo il diritto di usarlo per divertirci un po'.

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