Cara Epitaph, dobbiamo parlare

Ciao, Epitaph Records. Prego, entra. Siediti pure lì, tra Fat Mike e Tim Armstrong. Gradisci qualcosa? I The Pietasters hanno portato una bella torta di mele. No? E da bere? Toby, puoi versarci dell’H2O? Bene, bene. Ascolta, Epitaph. Non è facile da dire, quindi la dirò e basta. Bisogna fare qualcosa, perché non ci siamo. No.

Ascoltami bene. La prima cosa che vogliamo che tu sappia è che ti vogliamo bene. Nel bene e nel male, sei stata un pilastro per la comunità punk e, essendo stata fondata da un membro dei Bad Religion, ti sei guadagnata la tua credibilità. In questi anni hai pubblicato grandi album che tutti noi abbiamo comprato e ascoltato. Punk in Drublic, Let’s Go, Suffer. Dei classici. Su questo non si discute. Ma vedi, il fatto è questo: ho notato—anzi, abbiamo notato—che ultimamente stai facendo scelte piuttosto tristi. Ci sono album, tra gli ultimi che hai fatto uscire, che non toccheremmo nemmeno con un bastone. È un'opinione piuttosto diffusa, eh.

Comunque, come dicevo: nessuno è perfetto. Ci sono stati un po' di buchi nell'acqua in passato. Ti ricordi i dischi dei Gas Huffer negli anni Novanta? AHAH. Ora possiamo tutti riderci su. Eri giovane. Pensavamo stessi solo sperimentando. Abbiamo chiuso un occhio. Ma i dischi usciti di recente sono, be’… vogliamo vederli insieme?

Bring me the Horizon.Non ci vuole un genio per capire che quei capelloni da 40 chili con tatuaggi sul collo faranno musica di merda.

Sì, eccoli. Hai firmato con boyband hardcore come Bring Me the Horizon, Escape the Fate, e Our Last Night. Dai, sono terribili. Non ci vuole un genio per capire che quei capelloni da 40 chili con tatuaggi sul collo faranno musica di merda.

E loro: i Skip the Foreplay. Non li ho mai nemmeno sentiti e solo dal nome posso dire con sicurezza che fanno schifo. Milo, puoi mettere su un pezzo? Come si chiama? “Dinner with Snooki"? Stai scherzando? Ok, fa niente. Vai.

Oh mio Dio. No, non ti coprire le orecchie. Ascolta, Epitaph! Sei contenta?! Sei contenta di quello che stai facendo alla scena punk?! Ok, basta. Spegnete. Mi spiace, Epitaph, ma è l’unico modo per farti capire quando ci fai soffrire.

Ma veniamo al problema principale: i Falling in Reverse. Non solo l'intera scena punk ride di voi perché avete pubblicato anche il loro secondo album, che è sicuramente il peggior album di tutti i tempi: il frontman, quello che sembra una delle Suicide Girls, ha sputato su fan adolescenti dando loro dei froci. È anche stato arrestato per aver aggredito l'ex fidanzata. Che tipo di uomo di merda picchia una donna? Oops. Scusa, Ben Weasel, non ti avevo visto. Ma poi, la ragazza che questo cazzone ha aggredito lavora per te, Epitaph! Sarebbe stato un buon momento per farti valere. E invece no. Sei stata lì e non hai fatto niente perché il tipo vi porta soldi. Ne vale la pena, Epitaph? Eh?

Falling in Reverse. Il frontman, oltre a sembrare una delle Suicide Girls, ha sputato su fan adolescenti dando loro dei froci.

Ma quel che è strano Epitaph, è che oltre a questi album di merda che hai cagato fuori di recente, continui a tirar fuori dischi fenomenali. L’anno scorso ci sono stati Converge e Propagandhi, due delle band più longeve e più rispettate in circolazione. Credi che a loro faccia piacere condividere l’etichetta con i Falling in Reverse, eh? Credi che una band acclamata come gli Off With Their Heads sia contenta di vedere il proprio nome accanto a quello di una band chiamata Set My Friends On Fire? Guardali. Guarda cosa gli stai facendo. Qualcuno può dare un fazzoletto agli Off With Their Heads?

L’unica ragione per cui queste band rimangono con voi è che avete una macchina ben oliata e sono troppo vecchie per immischiarsi coi casini delle etichette più piccole, quelle indipendenti. Se non li copriste di denaro e distribuiste i loro dischi, vi lascerebbero a piedi più in fretta di quanto i Guttermouth riescano a farsi cacciare da un tour.

Be’, spero ti sia resa conto della situazione. Altrimenti, ti diamo un ultimatum: o ti liberi di questa roba e la pianti di raccogliere folle di rockettari da centro commerciale, o noi smettiamo di comprare i tuoi dischi. Ci sono tante etichette in grado di far uscire buoni album punk senza propinarci band inascoltabili. Ci spiace, ma non abbiamo altra scelta.

Falling in reverse, ci ritroviamo:

Abbiamo recensito il peggior video del mondo, interpretato dalla più grande testa di cazzo del mondo