Lezioni di stile dalle L7

Tutto quello che ho imparato sul rock, l'ho imparato dalle L7. Che si trattasse di un giro di basso, di borotalco tra i miei capelli devastati o di sovrapporre vestiti maschili fino al punto da essere abbastanza al caldo da poter dormire in un furgone senza coperte, arrivava tutto dalle L7. La mia batterista ed io quando ci sbronziamo guardiamo sempre i video delle L7 (e le ragazzine del liceo, ma questa è un'altra storia) e agitiamo le nostre chiome ripetendo "non ci sarà mai un'altra band figa come le L7."

Quelle ragazzacce di LA erano divertenti e cazzone e pungenti e suonavano musica tostissima e orecchiabile. Erano le quattro figlie mancate delle Fright Wig con i Danzing: la miglior band possibile.

In questo video, "Andres" (diretto da Kim Gordon dei Sonic Youth), Donita, Jennifer, Dee e Suzie si scusano con un misterioso uomo di North Hollywood con cui hanno avuto alcuni problemini, mentre danno a tutti una lezione su come si fa ad essere donne a Los Angeles e vivere in modo totalmente stiloso. Ecco come:

Ok, lo so, a tutti capita di alzarsi, guardare l'armadio e dirsi "no, niente di tutto questo va bene, fanculo!" Giorni come questi sono un'ottima occasione per usare accessori come cibo / animali al posto di gioielli / cappelli. Dai, entrambe le cose saranno sicuramente in giro da qualche parte in casa tua, e chi non ha un'adorazione per i cuccioli ed i gelati? (RISPOSTA:NESSUNO). Ora, normalmente agghindarsi di aggeggi così convenzionalmente carini potrebbe farti sentire ultra femminile, il che va benissimo se sei in un mood ultra femminile, ma ogni tanto, semplicemente, non hai tutta sta gran voglia di femminilità. In quei casi un po' di gelato alla vaniglia ed un bel barboncino possono aiutare a valorizzare la tua giacca di pelle nera e il tuo trucco ombroso da gatta.

Niente rende una donna più reale che sostare accanto a un manichino. Se sei in uno di quei giorni in cui vuoi spiccare tra la folla, quindi, non lanciarti fra una mandria di reali esseri umani, fai come Donita: mettiti in posa di fronte a una parete di teste di plastica. Sembrerai pazza, ma incredibilmente reale.

Ho un paio di zoccoli. Li ho comprati in un piccolo centro commerciale qualche anno fa e tutti i miei amici li trovano orribili. Anche il mio fidanzato cerca costantemente di buttarmeli via mentre sono distratta. Fanculo.

Quindi sapete come rispondo a queste persone, che evidentemente non capiscono niente di me e della moda? Con la combo zoccoli + calze. Sapete come so che questa combo è letale? Indovinate un po'… In quel video Donita Sparks indossa zoccoli e calze suonando la sua Flying V con un mini ampli. Calze e sandali sono per i buffoni del paese, ma gli zoccoli con le calze sono davvero di un altro livello, non solo sono piacevoli alla vista, ma sono anche super comodi. Credo che Lesley Arfin una volta abbia fatto il tifo per gli zoccoli con le calze sul suo blog. Aveva forse visto Donita?

La cosa migliore delle L7 è stata che non hanno mai smesso un secondo di distruggere ogni ordine prestabilito ed andare in giro a fare cazzate.

Sono sempre state incredibilmente fighe proprio perché dell'essere fighe non gliene fregava un cazzo. Cosa è arrivato prima? La gallina o le cattive abitudini? In ogni caso, quando si parla di moda, le L7 ci tengono sempre a farti capire che seguire qualsiasi tipo di regola riguardo accessori, trucco e abbigliamento non ha senso. Anche quando si parla di parrucche, quindi, non c'è ragione di non sperimentare sul serio. Non devi essere una di quei manichini ambulanti portatori sani di cappotti baby, sei una persona e quella parrucca è la tua puttana, saltaci su.

Va bene scusarsi quando hai fatto qualcosa di sbagliato (dopotutto, questa intera canzone è un'apologia di tre minuti a quel misterioso tipo di North Hollywood di nome Andres), ma piagnucolare, attaccarsi alla gamba di un uomo e lasciare che ti trascini in giro mentre piangi è una cosa sbagliata. Anche Donita Sparks, la donna più figa del mondo, non può sfuggire. Donita si è tolta un tampax al Reading Festival e l'ha tirato tra la folla. Ha anche tirato giù i pantaloni a Top of the Pops e mostrato le chiappe a tutti suonando sempre la sua amata Flying V. Avete capito. Lei fa qualsiasi cosa le passa per la testa. Non le importa niente di nessuno, quindi, vederla implorare un uomo è una lezione per assurdo: completamente fuori da ogni logica (ha senso solo per dare ai tuoi jeans quell'effetto rovinato.)

Tutti i punk hanno un lavoro quotidiano di merda, del resto è l'unico modo che hanno per portare a casa la pagnotta. Un lavoro quotidiano è qualcosa che puoi dimenticare il minuto seguente che hai finito di contare le tue mance e sei uscita dalla porta. Ciao Ciao merdine! Quindi, vai a casa e suona con la tua band, bevi e divertiti. Non devi mai portarti a casa niente del tuo lavoro di merda nei momenti della vita in cui ti diverti (anche perché, in ogni caso, vaffanculo al tuo lavoro di merda), ma portati sempre la tua musica al lavoro. È una grande, pessima parte di te e di quello che sei e ti rende fantastica. Anche se questo dovesse voler dire indossare il basso intorno al collo mentre rifai la tinta a qualche signora. Amen.