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“Prima devo vincere un Oscar, poi potrò cominciare a pensare all’amore,” ha dichiarato Lindsay nel 2012, durante l’intervista per promuovere il film Liz and Dick. Negli ultimi anniLindsay si è sicuramente impegnata di più a fare l’amore che a recitare, e questo non ha aiutato la sua ricerca del piccolo omino d’oro, ma non importa: Lei.Ha.Fatto.Sesso.Con.Heath.Ledger. Chi ha bisogno di un Oscar quando puoi aggiungere al tuo altarino una simile conquista, anche se tragicamente morta?2. Justin Timberlake (attore/cantante/ex di Britney Spears)
C’è una teoria che dice che quando due ragazze fanno sesso con lo stesso uomo diventano “sorelle di vagina” e acquisiscono la capacità di avvertire le emozioni l'una dell'altra per il resto della loro vita. Considerato che Lindsay sarebbe stata a letto con il primo amore di Britney Spears, non c’è da meravigliarsi che la sua vita sia andata a puttane. Chiunque impazzirebbe, se provasse quello che provava Britney durante la registrazione dei suoi pezzi particolarmente intimi con Will.I.Am.3. Colin Farrell (attore/fascinoso ubriacone irlandese)
Dev'essere stato qualcosa di molto simile a due sbronzi bisognosi di attenzioni che si tengono compagnia. Comunque, avete visto le foto del pisello di Colin Farrell?
Non ho difficoltà a immaginarmi Lindsay che si scopa Joaquin convinta che lui sia innamorato di lei (o almeno che la relazione potrebbe procurarle un casting in un film di P.T. Anderson), ma riesco anche immaginare che si siano incontrati mentre Joaquin, nel nome dell’arte performativa, girovagava per lo Chateau Marmont abbozzando senza sosta un pezzo rap.
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È difficile posizionarlo in classifica. Dimenticate quello che pensate di The Voice, GUARDATE QUESTI ADDOMINALI.6. Zac Efron (ex star di Disney Channel)
Sì, è l’uomo più attraente del mondo. Ma la carriera di Zac Efron è più deprimente di quella di Lindsay. Dopo aver agitato un po’ i fianchi in High School Musical, ha recitato in una serie romantica (flop) alla Nicholas Sparks. L'anno scorso quando era in riabilitazione per dipendenza da cocaina sembrava che la sua storia non interessasse più a nessuno, e settimana scorsa ha parlato di una reunion di High School Musical, che non è un buon segno. Insomma, a prima vista la si potrebbe giudicare una caduta di tono della povera Lindsay, ma poi mi sono ricordato delle sue immagini in mutande per The Paperboy, e ho riconsiderato la cosa. Oh, Lindsay ha anche sbagliato a scrivere il suo nome sulla lista :(7. Max George (un Harry Styles di serie B)
Farsi un tipo dei Wanted, una specie di One Direction dei poveri, non è certo qualcosa di cui vantarsi con le amiche. È possibile, però, che Max George, al contrario di Justin o Heath, se ne sia vantato con gli amici—ho buone ragioni di credere che la sua presenza sulla lista alzi il suo Q score di un paio di punti.
È stato con Lindsay quando lei era un’adolescente e lui aveva 24 anni, e dopo che si sono lasciati l'avrebbe insultata definendola “la Ellis Island di Hollywood,” nel senso che chiunque nell'ambiente sarebbe passato per le sue cure. Insomma, sembrerebbe il classico pezzo di merda degno di un triste ultimo posto in classifica, ma chi non ha mai avuto fantasie su Fez di That’s ‘70s Show?
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Non è proprio al livello degli altri membri della lista, ma se avrete mai l’occasione di fare sesso con una persona famosa per essere esageratamente bella, dovete coglierla al volo. È l'evoluzione che ve lo chiede.10. Jamie Dornan (attore di 50 sfumature di grigio)
È il tipo che fa la parte del miliardario Christian Grey nell’adattamento cinematografico del libro di E. L. James; ovvero, carne fresca per le fantasie di milioni di donne di mezza età. Deve fare un certo effetto scopare per davvero con un tipo del genere.11. Ryan Rottman (star di TeenNick)
Qui entriamo nel territorio di quelle persone che non sono del tutto famose, del tipo che se dicessi a una, “mi sono fatta Ryan Rottman!”, lei ti risponderebbe “Chi?” e tu ribatteresti, “È un attore, conosciuto per il ruolo di Joey Colvin nella serie di TeenNick Gigantic, andata in onda l’8 ottobre 2010." A quel punto lei direbbe, “Aspetta, stai per caso leggendo la sua pagina di Wikipedia?” e dopodiché dovresti ammettere che neanche tu sapevi chi fosse Ryan Rottman.12. Nico Tortorella (attore di Scream 4)
Un gradino sotto Rottman c'è questo tizio, l’attore che in Scream 4 si prende un colpo all’inguine. È figo, ma non figo alla Zac Efron.
Ha l'aspetto del ragazzino delle scuole private che spaccia acidi ai compagni. Immagino che non serva essere una celebrità per finirci a letto.
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Ogni donna single di New York finisce per avere una breve relazione con un cantante/modello/attore/eccetera/di solito anche barista, per di più capellone. In genere solitamente c'è di mezzo anche un po’ di cocaina, sigarette e sesso altamente deludente—anni dopo, le amiche potrebbero uscirsene con cose come, “Ti ricordi [nome del ragazzo]? Dai, per piacere.” La donna bersagliata reagirebbe o dicendo, “Avevo 22 anni! E dei problemi con l’alcol!” o facendo finta di non ricordarsi il nome del tipo. Mi chiedo quale di queste due cose faccia LiLo.15. Paul Charles "PC" Valmorbida (“fotografo cum imprenditore”)
In programmi tipo Celebrity Rehab c’è sempre un misterioso ragazzetto stronzo e pieno di soldi il cui unico legame con la fama è il suo ricco padre, o la fortuna di suo nonno o di suo zio—fortuna che sperpera andando a feste con celebrità del calibro di Paris Hilton nel tentativo di diventare anch'egli famoso. È venuto fuori che questo tipo ogni tanto scopava con Lindsay Lohan.16. Lukas Haas (il migliore amico di Leonardo DiCaprio)
La sola cosa più deprimente del considerare un “fotografo cum imprenditore” una celebre conquista sessuale è includere nella stessa lista il migliore amico di Leonardo DiCaprio.17. Guy Berryman (bassista Coldplay)
Non c'è nulla che tenga, il membro più figo dei Coldplay rimane comunque un membro dei Coldplay.18. James Franco (autore di VICE)
Fare sesso con uno che scrive su VICE non è poi questo gran traguardo.Mitchell Sunderland e Harry Cheadle non hanno mai fatto sesso con nessuno. Seguili su Twitter, qui e qui.Così:Bret Easton Ellis dice che siamo una generazione di inetti